В этой статье речь пойдет о том, как (будучи взрослым человеком) правильно коммуницировать со своими родителями, доносить свою точку зрения и бережно выставлять свои границы. Разберем рекомендации на конкретном примере.
Но для начала небольшая предыстория. На прошлой неделе в своем Телеграм-канале я ввела новую еженедельную рубрику "Вопрос психологу". Смысл ее в том, что каждую среду любой человек может анонимно задать мне вопрос, на который он бы хотел получить ответ или разъяснение с точки зрения психологии. Каждый четверг я выбираю 1-2 заданных вопроса и подробно отвечаю на них на своем канале.
На прошлой неделе вопрос был довольно интересный, поэтому по его мотивам я решила написать целую статью. Если будет отклик от читателей, то есть мысли на Дзене также сделать еженедельными статьи с разбором ситуаций из Телеграма.
Кстати, среда как раз совсем скоро, поэтому приглашаю вас в свой телеграм-канал, где вы можете поучаствовать в этой рубрике (хотя и помимо нее там много чего интересного 😉).
Итак, вопрос от читательницы
Дублирую текстом: С мамой очень теплые и доверительные отношения. Как-то в разговоре с ней упомянула, что принимаю КОК (комбинированные оральные контрацептивы). Теперь часто выслушиваю от неё об их вреде, об их пагубном воздействии на организм и все подобное. В-общем, она категорически против. Препарат назначала не сама, а после консультации с лечащим врачом. Как объяснить маме, что со времен 20 века медицина уже сильно шагнула вперёд в этой области и в 21 веке девушка сама может выбирать когда она хочет иметь детей?
Важное примечание:
Вопрос правда интересный и, я думаю, актуальный для многих. Но сразу хочу обозначить, что в статье я не буду рассуждать о пользе или вреде КОК. Для меня, как для психолога, в данной ситуации это не имеет значения. Моя клиентка приняла самостоятельное решение принимать их и не спрашивает моего мнения по этому поводу (да и в целом размышлять о КОКах - дело врачей). Моя же задача помочь ей грамотно выстроить коммуникацию с мамой (или любой другой стороной при возникновении недопониманий). Об этом мы и будем говорить.
Также обозначу и то, что я (как и любой психолог) не даю советов и не говорю клиенту: поступай так, делай так, а не так. Моя задача - помочь клиенту самостоятельно отыскать ответ внутри себя или (как в этом случае, когда мы не взаимодействуем на прямую) дать общую рекомендацию с точки зрения психологии о том, как можно построить диалог с оппонентом более продуктивно и так, чтобы каждый могу услышать другого.
Психолог дает рекомендацию и инструменты, а за внедрение (или не внедрение) их в жизнь, за свои действия и их последствия отвечает сам клиент.
Как же в этом случае можно донести до оппонента свою позицию?
Первым делом я отмечу, что в своем сообщении девушка не указала важную деталь - свой возраст. Возможные рекомендации будут отличаться в зависимости от того, сколько ей лет (больше 18 или меньше).
В статье мы примем по умолчанию, что ей больше 18 лет. Случай, если меньше, мы обсудили в Телеграме.
Любой человек в возрасте 18+ лет - уже самостоятельная и дееспособная личность, которая несет ответственность за свою жизнь, здоровье и другие сферы. Поэтому он волен самостоятельно принимать любые решения, касающиеся его здоровья, и никто (даже мама) в идеале не должен вмешиваться в этот процесс.
По достижении 18-летнего возраста общение между взрослыми детьми и их родителями должно переходить из позиции Взрослый-Ребенок (я лучше знаю, как нужно, слушай меня) в позицию Взрослый-Взрослый (я могу дать тебе совет или высказать мнение, если тебе это необходимо, но решение за тобой).
В данном случае этот переход произошел не полностью. Из-за чего (при возникновении конфликта точек зрения) мама пытается принять решение за жизнь и здоровье дочери, всячески склоняя ее к своей точке зрения (говорит о вреде и о пагубном воздействии КОК). Между тем, каждая из сторон конфликта имеет право на свою точку зрения. Поэтому перед нами не стоит задача переубедить одну из них. Наша задача - донести до оппонента наши чувства относительно ситуации, а также улучшить качество взаимодействия, сделать его комфортным.
Как и в любом конфликте двух сторон, лучшим первым решением может быть простой человеческий разговор. Тем более девушка упомянула, что с мамой доверительные отношения. Поэтому есть вероятность, что уже первый разговор даст отличные результаты.
Как лучше поговорить с мамой?
Здесь, как и в большинстве конфликтов, я бы рекомендовала девушке тактику поведения в конфликте под названием "Я-концепция".
Ее смысл заключается в том, что на протяжении всего разговора необходимо говорить собеседнику о СВОИХ чувствах, эмоциях и мотивах поведения.
Например:
🚫: ты постоянно мне об этом говоришь, надоела! Ты вечно меня этим попрекаешь!
Я-Концепция ✅ : мам, мне неприятно, что мы часто спорим на эту тему. После таких разговоров мне становится грустно и не хочется больше делиться личным.
То есть наша задача - донести до человека наши чувства и эмоции. А также рассказать, почему мы поступаем тем или иным образом.
Этапы беседы:
Теперь рекомендации о том, как в целом построить разговор и в какие моменты использовать "Я-концепцию".
Вот мы садимся с собеседником на разговор. С чего же начать?
1 этап. Выражаем понимание эмоциям собеседника
Первое, что нам нужно сделать - выразить понимание эмоциям, которые испытывает мама. Мы же и правда можем понять чувства матери, которая переживает за своего ребенка. Вероятнее всего, она прочитала или узнала о чьем-то негативном опыте приема КОК и теперь, имея уверенность, что они вредны, искренне переживает за свою дочь. Со своей стороны она делает это из материнской любви и желания уберечь ребенка от опасности.
Поэтому здесь можно сказать:
Дорога мамочка, я понимаю твою тревогу и беспокойство. Спасибо тебе, что ты переживаешь о моем здоровье.
Также можно уточнить, почему человек имеет такие мысли и испытывает такие эмоции:
А поделись со мной, пожалуйста, почему ты считаешь, что КОК - это вредно? Почему ты так переживаешь по этому поводу?
Конечно, бывают ситуации, когда мы при всем усилии не можем понять эмоции другого человека или они кажутся нам иррациональными. В таком случае можно так и сказать: я очень хочу понять твои эмоции, но пока у меня не совсем это получается. Можешь рассказать, почему ты так реагируешь?
2 этап. Выражаем свою позицию с Я-концепции
После того, как вы выразили понимание эмоциям собеседника, пришло время сказать о своих. Тут наша задача донести до мамы, что такое ее поведение и разговоры нам не приятны. Что они огорчают/расстраивают/злят нас. Объяснить, почему так происходит. А также сказать о том, что является следствием.
Пример:
Эмоция: Мам, я хочу тебе сказать, что на самом деле меня очень огорчают наши частые споры о КОК. Мне неприятно каждый раз начинать разговор об этом.
Почему так: Потому, что мне уже 24 года и я считаю себя взрослым человеком, который способен самостоятельно принимать решения о своем здоровье. А когда я слышу частые аргументы "против" своего решения, то я чувствую твое недоверие ко мне, как взрослому, меня это обижает.
Следствие: Из-за этого я чувствую, что наши отношения становятся менее теплыми. Мне больше не хочется делиться с тобой чем-то личным.
В процессе всего этого мы, конечно, строим диалог с мамой. Говорим о себе, а после слушаем ее аргументы. После снова выражаем понимание ее чувствам, а после снова отвечаем через я-концепцию.
Это основная часть диалога, в которой обеим сторонам нужно прийти ко взаимопониманию.
3 этап. Рационализация тревоги собеседника
Этот этап не обязателен, так как в идеале каждый человек должен сам умет справляться со своими чувствами и эмоциями. Но все же, если вы хотите помочь маме облегчить ее тревогу и пересмотреть взгляд на предмет конфликта (в данном случае КОК), то можно сделать следующее:
Сказать: мамочка, я понимаю твою тревогу. Но хочу обратить твое внимание, что я приняла это решение не одна, а с врачом - грамотным специалистом. Могу уверить тебя, что если вдруг я почувствую что-то неладное или мне станет плохо от приема КОК, то я немедленно также обращусь к врачу за дальнейшим решением.
Узнать: можно еще узнать у мамы, почему она так против КОК и какие "страшилки" сидят в ее голове. Возможно, она просто что-то не так поняла, а вы сможете объяснить ей уже с высоты опыта приема.
Найти: также вариантом может быть поиск хорошего современного исследования на тему КОК. Вы можете отправить его маме или прочитать вместе.
4 этап. Итоги
В конце диалога лучше бы обрисовать то, к какой точке вы пришли. Например, мама может сказать, что она вас услышала и будет стараться не давить на вас в этом вопросе, хотя все еще и считает КОК ужасными. Или может она задумалась о том, что на самом деле КОК не так страшны.
В общем, в конце диалога лучше зафиксировать то, к чему вы пришли.
5 этап. Результат диалога
После того, как ваш разговор с мамой состоялся и вы к чему-то пришли, можно выдержать небольшую паузу и посмотреть на поведение оппонента.
Если в диалоге вам удалось услышать друг друга, мама пошла вам на встречу, а упреки и аргументы в пользу вреда КОК прекратились (или уменьшились) - это здорово! Значит вам удалось в еще одном вопросе выйти в позиции Взрослый-Взрослый.
Если же со временем вы вернулись в прежнее русло разговоров или диалог не помог, то можно попросить маму о следующем:
Мам, я понимаю твою тревогу относительно КОК. Но мы с тобой уже обсуждали эту тему, я пыталась объяснить тебе, что подобные разговоры мне неприятны. Мне жаль, что ты меня не услышала. Поэтому давай впредь просто не будем обсуждать эту тему. Думаю, это будет лучшее решение для нас двоих, пока мы не можем прийти к консенсусу. Я не буду делится с тобой этой темой, чтобы не подкреплять твою тревогу. А тебя прошу больше не говорить мне о вреде КОК. Договорились?
Да, в этом случае ваш конфликт полностью не разрешен. Но зато вы сделаете ваше пространство более эмоционально комфортным для обеих сторон.
Заключение:
В заключении хочу сказать, что данную механику можно использовать не только в разговоре с родителям, но и в других межличностных конфликтах.
Также важно отметить, что не всегда даже с помощью этой схемы удается прийти к решению. В таком случае точно не нужно расстраиваться, думать, что с вами что-то не так или что все плохо. Просто есть ситуации, в которых людям особенно сложно понять и услышать друг друга. В такой ситуации лучше все же будет обратиться за помощью к грамотному психологу, чтобы более подробно рассмотреть позиции обеих сторон.
Благодарю вас за прочтение этой статьи!
Делитесь своим мнением в комментариях и отличного дня!
