Раньше вы могли гордиться тем, что оставались верными по отношению к близким людям из вашей жизни. Неважно, как плохо они обращались с вами, отношения держались благодаря вашим усилиям, направленным на то, чтобы все исправить, и продолжать «любить» независимо от того, как они обращались с вами. Это могло начаться с вашей мамы. Когда вы были ребенком, вы могли просто ненавидеть свою мать.
Вам сказали, что вы должны любить её из-за её места, которое она занимает в вашей жизни. Вы пытались, но в глубине души не могли. Она никогда не давала вам повода любить её. Став взрослыми, вы можете оглянуться назад и сказать, что она была эгоистичной и нарциссичной, использовала вас только как своего слугу, в то же время проявляя пренебрежение, эмоционально и физически оскорбляя вас.
В детстве вы мечтали о том, чтобы ваша мама была такой, как у ваших друзей; доброй и любящей, щедрой на объятия и проявляющей внимание и привязанность. Вы просто хотели настоящую маму.
Поскольку у вас не было выбора, кроме как терпеть ее, пока росли, вы сделали то, что она заставила вас сделать. Вы были «хорошим ребенком», по крайней мере, пока не достигли переходного возраста. Вы были ей верны. У вас не было другого выбора. Если вы сопротивлялась плачем или истерикой, вас сурово наказывали. Так что вы не сопротивлялись.
Когда вы стали взрослыми, вы нашли таких же друзей, партнеров, которые относились к вам так же, используя вас как слугу, манипулируя и оскорбляя вас.
Ваши друзья и подруги, разумеется, не подвергали вас физическому насилию, но они могли быть властными и самовлюбленными. Подруге могло не нравиться, если вы были симпатичны какому-то парню, она считала, что парням должна нравиться только она. Она могла тайно саботировать любые многообещающие отношения, которые у вас были с этим молодым человеком. Вы оставались ей верны и узнали, что парням нельзя доверять, не понимая, что они теряли к вам интерес из-за ее вмешательства.
Затем у вас могли сложиться дружеские отношения на учебе или на работе, с кем-то вы могли даже затеять общее дело. Кто-то из этих людей мог быть в сущности как ваша мать – чрезвычайно контролирующим человеком, использующим вас как своего слугу для управления общим бизнесом и сотрудниками, при этом унижая вас перед ними. Этот человек мог вас подставлять, подводить, но тем не менее, вы могли оставаться верными этому человеку на протяжении многих лет.
Потом мог быть ваш парень/жених/муж. Он мог стать худшим воспоминанием в вашей жизни, наряду с возможной неверностью и зависимостями. Но вы оставались верны.
Оглядываясь назад, вы можете осознавать, что вам не нравился ни один из этих людей. Они причиняли вам страдания. Но вас приучили быть верными по отношению к ним. Вы делали то, что они говорили вам делать, позволяли им унижать вас наедине и публично, высмеивать вас в шутку, а также очень усердно работать над собой, чтобы сохранить ваши отношения в целости.
Вы могли превратиться в свою мать, будучи небрежной по отношению к своим детям в угоду нездоровых отношений с мужем, и не стали той мамой, которую они хотели иметь. Вы могли пытаться сохранить ваш брак. Вы могли таскать его на консультации для семейных пар.
К тому времени, когда ваш брак подходил к концу, вы могли быть настолько обессилены, что вам пришлось сократить или совсем бросить свою работу. У вас могли быть сильные мигрени, боли в теле и усталость.
Затем однажды вы могли решить, что вам больше не нужно оставаться верными. К черту лояльность к ним. Как насчет того, чтобы быть верными по отношению к себе?
Вы могли узнать, что вам не нужно потворствовать оскорблениям, которые на вас выливали. Вам не нужно было «заботиться» о человеке, у которого были проблемы с психикой и который тащил вас за собой до такой степени, что это ставило под угрозу ваше благополучие.
Вы могли научиться говорить «нет, спасибо» и продолжать собственный путь.
Вы могли ожесточиться. Вы могли качнуться, как маятник, в противоположную сторону, может быть, даже слишком сильно. И вы прервали все отношения, которые у вас были в жизни, если они не приносили какую-то пользу. И теперь вам пришлось начинать все сначала.
Вы работали над отношениями, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много значили для вас, например, со своими детьми. Вы много лет работали над тем, чтобы вернуть эти отношения в нужное русло. Вы до сих пор работаете над ними.
Вам приходилось много работать над собой. Вам пришлось поработать над тем, чтобы изменить паттерн выбора плохих отношений. Вы не можете точно сказать, как работали над этим, за исключением того, что вы учились ставить себя на первое место и в то же время учились не разрывать отношения при малейшем их колебании. Вы научились замедлять свой качающийся маятник , чтобы он оставался сбалансированным и оставался в центре вашей жизни.
Вы все же могли пережить за это время несколько не лучших отношений, как дружеских, так и любовных. Но по мере того, как вы узнавали больше о себе, вы проходили через эти нездоровые отношения и постепенно принимали в свою жизнь новых, здоровых людей. Независимо от их багажа (потому что у всех нас есть прошлое и собственный эмоциональный багаж), внутри они были хорошими людьми. Они могли улучшать вашу жизнь, а не лишали ее красок.
Вы больше не потерпите неуважения. Даже от своих детей, как бы плохо вы их ни воспитывали, будучи в непростом браке. Вы любите их и готовы подарить им весь мир. Но вы также не позволите им ходить по вам. Вы можете преподать им этот урок только своим примером.
Вы любите людей в своей жизни и знаете, что будут конфликты, разногласия, даже ссоры и обиды. Это жизнь. Единственное, о чем вы просите, это чтобы в таком случае вы и этот другой человек собрались вместе, решили проблему и вместе работали над исправлением и укреплением отношений. Если этого не происходит, то к черту верность.
Вы не можете работать над отношениями с человеком, который не хочет работать так же и вместо этого ожидает, что вы снова простите и заметете всё под ковер.
Вы поняли, что не скучаете по людям, когда они уходят из вашей жизни. Теперь вы различаете, кого приводите в свою жизнь. Вы вполне довольны людьми, которые уже здесь; ваша близкая семья и небольшая группа друзей, которых вы скорее любите, чем терпите.
Вам потребовалось много времени, чтобы добраться до этого места. Вы человек, который пережил серьезное насилие в своей жизни, и вы не можете этого изменить. Но вы можете изменить свое настоящее и свое будущее, чтобы быть своим собственным защитником и быть верны по отношению к себе.
