Я рос в семье, где драться считалось плохо, равно, как и кричать, плакать, громко разговаривать, бурно веселиться, злиться, горевать и много чего еще было под запретом, не смотря на то, что я был единственный в семье ребенок и все меня очень любили. Просто время было такое. И люди.
Отец и мать меня никогда не наказывали. Ни разу. Этим занимались дед с бабкой, за которыми не ржавело влепить затрещину или очень больно ударить ладонью между лопаток. Так делал дед.
Характер такого ребенка было сломать сложно и не смотря на то, что я рос достаточно покладистым (как до сих пор любит вспоминать мама), постоянная тяга к исследованию мира и разного рода экспериментам частенько направляли меня на расправу старшему поколению. Родители предпочитали этого не замечать. Так и жили.
Будучи по природе своей человеком открытым и очень худым, я часто был бит и в других ячейках общества - школьные товарищи, дворовые и дачные "друзья" и случайный прохожий периодически прохаживались руками и не только по моему лицу и телу. Было больно, страшно, обидно.
Драться я боялся с детства, так как когда я пробовал несколько раз давать отпор, то получал дома и за это. А родители настраивали меня, что лучше не вмешиваться, не спорить, уйти и вообще не отсвечивать и не провоцировать сильных. Они так меня стремились защитить. Это я понял гораздо позже.
Ребенок словно губка впитывает слова значимых людей и я верил родителям и делал, как они говорили. Только бить меня никто не перестал. Даже напротив, при отсутствии моего сопротивления начали дубасить чаще и больше. Когда я пытался оказать сопротивление - налетали толпой. Тылы безмолвствовали или просто жалели меня постфактум.
Со временем я привык врать родителям о своих синяках и шрамах, чтобы они не расстраивались. Они притворялись, что верили мне. А я стал спокойнее относится ко всем своим травмам, так как привык к уровню причиняемого мне вреда. Конечно мне это, мягко говоря, не нравилось, но зато я уже перестал сильно плакать из-за любого удара и синяка, когда не получалось вовремя свинтить. Но все равно, удары все еще лишали меня воли оказывать сопротивление. Парализовали меня.
После школы поступил в училище, где не было ни одного знакомого лица (а, да, кроме одного друга детства, но он не в счет ибо был на моей стороне). Там оказалось много девушек и мало парней. Парней незнакомых и воспринимающих меня, как чистый лист. Тогда я решил начать писать на этом листе свою новую историю. Начал это было чистое вранье, но потом что-то даже стало правдой. Не в смысле, когда в это начинаешь верить сам, а когда оно реально происходит с тобой. Но об этом в другой раз.
Там я, при поддержке своего друга детства начал заниматься спортом - мы вместе бегали по 10 километром перед занятиями, занимались на брусьях, турниках, а параллельно еще ходили в наш тренажерный зал, расположенный в училище. Мышцы стали придавать мне форму и уверенность. Я заметил, что многие вопросы ко мне стали отпадать уже на этапе размышления, стоит ли их задавать этому спортивному парню или нет.
Драться я все еще боялся, поэтому когда дело доходило до конфликта, срабатывали старые шаблоны и я валил из него, даже от противника, уступающего мне по силе. Некоторые стали это замечать и пользоваться этим. Потом это заметили все и мне в первый раз в жизни стало страшно, что я могу потерять все то, что так долго создавал. Тогда я решился и ударил первый раз.
Это был всего один удар. На паре меня разозлил однокашник и я ударил его по лицу через сидящего рядом соседа. Тот продолжать не стал. Растерялся. Затушевался. Не ожидал отпора.
Тогда люди увидели меня другого. Потом были еще удары, которые наносил я. Ответом не было. Я увидел, что и меня люди могут бояться.
Пользоваться этим я не стал. Мой опыт говорил, что это не верный путь налаживания отношений. Но я стал меньше бояться конфликтов. Хотя все еще свинчивал из большинства, когда силы были примерно равны или превосходили мои.
Потом был обратный удар - вернее человек ударил меня первым и попал не сильно, но не приятно. Было мерзко, но на мгновение страх снова парализовал меня и я не успел нанести ответку. Между нами вклинились друзья и драка прекратилась, не успев начаться. Я негодовал. Он торжествовал. Сука!
Я ходил на тхэквондо, бокс, карате, накачался до ста с лишним кг чистого веса, но в конфликтах все равно картина повторялась. Я посещал тренинги личностного роста, психологические группы, психологов и бог знает кого еще, но ничего не помогало. Паттерн продолжал действовать. Бл...дь!
Будучи уже далеко за 40 я снова пошел на бокс. Кризис фигачил в полный рост. У меня к этому времени уже было минус две семьи, минус три бизнеса, минус куча денег и нервов. Фактически потеряв все то, что я заработал сам и что мне досталось от родителей я начал жизнь с чистого листа. Мне уже было все до лампочки.
Перед этим я снова пытался качаться, заниматься разными видами спорта, делать разные практики, но былой страх усилился многократно и мешал действовать. Я вообще ничего не мог делать, кроме как сидеть и лить, глубоко внутри, скупые мужские слезы (ведь мне еще в детстве объяснили, что мужчины не плачут). Ну и конечно я начал подбухивать.
В момент низшей точки моего существования я понял, что пути у меня два - в жизнь или наоборот. Я выбрал жизнь и пошел на бокс.
Сначала на парные тренировки. Хрень полная. Мой партнер сильно не бил и сливался, когда я проявлял инициативу. Я чувствовал, что это просто такая форма фитнеса и толку от нее ноль. Тогда я перешел в группу. Там били серьезнее. Это мне и было нужно
Первые несколько ударов по голове я воспринял на уровне паники. Хотел все бросить и уйти. Не ушел. Голова в моменте гудела не очень сильно и я остался. Шло первое занятие в группе.
Следующий день встретил меня ломотой в мышцах (это только со стороны кажется, что боксировать легко) и навязчивым гудением мозга. Во-первых от перенесенных ударов, во-вторых от потока мыслей типа: "Нахрена это вообще было нужно? Что теперь будет с моей головой? Это что уже ранние признаки Паркинсона ил Альцгеймера? Все капец, я стану дураком и скоро умру!" и им подобным.
Второе занятие далось сложнее. Я преодолел очень большое сопротивление, чтобы собраться на него. Еще больше боялся новых ударов, но пошел. В тренировке старался оберегать голову, из-за чего получил еще больше увесистых оплеух. При этом пока речь даже не шла о спаррингах.
Так называемые боксерские упражнения "пятнашки" тоже не слабо заводят и ты начинаешь понимать разницу между новичком и профессионалом. Первый работает в двух режимах - "давай легонечко" и после первого пропущенного удара, переходит в режим берсерка "сдохни тварь!". Опытный боец рассчитывает силу; умеет держать себя в узде и не забывает про защиту. Берсерк бьется отчаянно, но не долго. Как и я.
С пятой-шестой тренировки я начал привыкать к "ударам судьбы" и даже ловить от них своеобразный кайф. Будучи малоприятными, я заметил, что они меня начали мобилизовать, а не парализовать. Я начал приспосабливаться, действовать без раздумий и бить в ответ. Я стал более собранным и уверенным в том, что моя защита дело только моих рук и ни чьих больше. Мне шел 46й год.
Странно, но и в конфликтах я стал себя чувствовать увереннее, просто не доводя до них. Я стал медленнее закипать и начал ровно, четко и спокойно высказывать людям свои эмоции, чувства и желания, отстаивать свои границы и количество неприятных ситуаций резко уменьшилось.
Не так давно я понял, что это произошло из-за того, что теперь я могу не только ударить и получить удар, но и выдержать его, не спасовать и продолжить действовать. И это не только про драку. Теперь действовать мне стало намного проще. Посмотрим, куда это меня приведет.
___________________________
Зашел текст - подписывайтесь. Будут еще. Нет - значит нет.
Не скругляю углов, не сдерживаюсь в выражениях. На нормальные вопросы отвечаю. Тролли и хейтеры идут в бан. Всем добра!