Пипец, вот и дожила я до того возраста, когда к врачу на прием собираешься, как на свидание. Раньше только в интернетах над картинками подобными смеялась, мол, да ладно, это не про меня. А тут решила к маммологу сходить. Ну, какбэ, пора. А я ж не знаю, как там чё. А вдруг там скажут раздеться до белья и на диванчик лечь? Мне два года назад грудь уже проверяли, не маммолог, но просили раздеться и лечь на диванчик. И вот, значит, я трусы новые купила, ага. И новые носки под джинсы. Если на диванчик ложиться, нужно же разуваться. И перед выходом еще кроссы и носки дезиком побрызгала. А там маммолог - женщина старше меня. Она на меня даже не взглянула. И трусы новые можно было не покупать. Там надо было стоять, поэтому я осталась в джинсах и кроссах. Сиську вот сюда положите, ага. Теперь вторую. И аппаратом сиськи мои сжимают, словно им давление меряют. Жесть. Думала, оторвут нахрен. Вот не повезло же бабой родиться. В юности машешь задорно сиськами, мол, смари, чё у меня есть, а потом к маммологу ходишь и тебя там аппаратом, как корову, доят. Ужас. Вот те твоя красота. Как бы боком не вышла. Почему сиськи с возрастом не выпадают, как молочные зубы у детей? Нет, таскай их с собой до конца своих дней в лифчике, чтобы в суп во время обеда не падали. Ну, вот в шиисят пять сиськи отваливались бы просто, как хвост у ящерицы. Однажды утром просыпаешься без сисек, одна под диваном, второй кошка играет. А зачем сиськи в шиисят пять? Чтобы к маммологу ходить, штоле? Вот вам и красота. Какой мир она спасла? А тебе всего сорок пять не так давно стукнуло. После сорока жизнь только начинается, говорили они. Но какая жизнь начинается - не говорили.