Темы, связанные с мистикой, сами по себе сложные. Я стараюсь в своих статьях не навязывать мнение читателям, а рассуждать, приводя в пример случаи из реальной жизни, с которыми столкнулась сама, или мне рассказали очевидцы. Например, статья о «Жизни после смерти» - как о таком писать? Мы ведь не можем наверняка утверждать, что там, за гранью.
В комментариях подписчики дают разные объяснения описанной истории, произошедшей с Мариной. Выдвигают версии, что женщина испытала галлюцинации на фоне умирающих клеток головного мозга, что так подействовал на нее наркоз и так далее. Все возможно. Не спорю. Но вот еще одна тема для рассуждений. И здесь я не могу привести в примеры истории других людей. Потому что речь идет о самоубийцах. А знакомых, которые практиковали суицид и остались живы, у меня нет. Придется рассказать о собственном опыте. К сожалению, он у меня был...
Сейчас могут посыпаться комментарии по типу: «Так вот оно что! У чувихи с психикой нелады! Вот она и пишет тут разные глючные статейки!».
Нет, дорогие друзья. Я здорова психически и достаточно стрессовоустойчива. Но бывает, что даже у самых сильных людей наступает страшное время, когда опускаются руки и жизнь кажется бессмысленной. Я подобное состояние испытала 16 лет назад.
Мы, дети 90-х, сами по себе несчастное поколение, попавшее в мясорубку перестройки и развала страны. Многих моих уже ровесников нет в живых. Не каждый выдержал слом психики, когда все детство нам говорили про строительство коммунизма и прививали идеи пионерии-комсомола, а, вступив в сложный подростковый возраст, мы столкнулись с тотальным крахом всех ценностей. Про пионеров я рассказывала в предыдущей статье.
Когда на меня посыпалась череда неудач, я сломалась. Знаете, что самое страшно было для меня в то время? Одиночество. Не в том смысле, что парня нет, а в том, что когда стало невыносимо сложно – осталась совсем одна. Мне казалось, что от меня отвернулся весь мир!
После многочисленных побед в конкурсах – как вокальных, так и литературных, после протекции губернатора, я поверила, что могу чего-то добиться в жизни. Но увы, радужные мечты разбивались о жестокую реальность.
Плюнула на попытки прорваться в «большой» шоу-бизнес, училась, работала, выступала на концертах и фестивалях, и, конечно, пыталась строить свою личную жизнь.
С первым парнем нас развели его родственники – не нужна им оказалась нищая невестка, когда на горизонте маячила успешная, богатая. Второй оказался художником-алкоголиком. Разочаровавшись в молодых, сошлась с мужчиной намного старше себя. Вот тут, думала, и надежное плечо будет, и забота. Фига с два. Оказался скупым как на эмоции, так и на финансы. А потом я забеременела. Но, даже после рождения совместного сына, он сообщил что «был уже женат и больше в ЗАГС – ни ногой». Мне тогда едва исполнилось 25.
Да… я хотела замуж, и хотела нормальную семью. Но тут, как в песне, «не получилось, не срослось». Мне предлагали просто сожительствовать.
Убедилась – шансов на личное счастье тут нет – и ушла. Открыла свой бизнес. Работала успешно почти два года, пока не вляпалась в «перспективны» проект, под который заняла крупную сумму. Один неверный шаг – и жизнь под откос. Проект не выгорел, деньги вовремя отдать не смогла, проценты капали каждый день, кредиторы угрожали расправой. Мама забрала моего ребенка от греха подальше и уехала. Коллеги, партнеры, друзья – все старались делать вид, что со мной не знакомы. Я осталась одна и совершенно не знала, что делать. Еще какое-то время пыталась самостоятельно решить проблему, но когда звонки с угрозами стали поступать по нескольку раз в день – причем угрожали не мне, а моим близким, мол, через них тебя заставим долг отдать - я вдруг решила, что если не будет меня, то проблемы сами собой рассосутся. Глупо конечно. Но нервы мои тогда были на пределе и словно помутнение нашло.
Помню, в один далеко не прекрасный вечер, влила в себя стакан водки, чтобы не так страшно было, открыла входную дверь, чтоб, значит, не ломали, когда искать будут, и выпила упаковку снотворного. Лежала, смотрела в потолок, прощалась с жизнью. Думала, усну тихонько и больно не будет.
А потом почувствовала запах серы. Отчетливо, словно спичечную головку перед носом раздавили. Затем ощутила резкую вонь дыма. Даже подумала, что где-то пожар. Хотела встать и не смогла. Тело почти парализовало. Сил хватило только перевернуться на живот и наблюдать в диком ужасе, как прямо из стен моей комнаты начинают валить клубы чёрного дыма. Потом из этих стен стали вырываться языки пламени – яркого, страшного, нереального какого-то! И все это в полнейшей тишине, словно все звуки в мире исчезли. Только гул огня, жар в лицо, едкий дым, так что горло сводило – и все это усиливалось с каждой минутой. А потом произошло самое кошмарное. В дверях появилась высоченная фигура. От нее исходила угроза, я чувствовала физически. До сих пор при этом воспоминании покрываюсь испариной. Почему-то я точно поняла – это посланник Ада и он пришел за мной. И никакие мои проблемы самоубийство не решит. А напротив, мои настоящие проблемы как раз только начинаются. Потому что дорога моя – прямиком в пекло.
И тогда я начала молиться. Так отчаянно, как никогда в жизни! Закрыла глаза и раз за разом повторяла молитву «Отче наш», перемежая ее мысленным криком, что если произойдет чудо, и я не умру сейчас – больше никогда в жизни не попытаюсь себя убить. Что было дальше - не помню. В какой-то момент я почувствовала, что сознание меня покидает, подумала – умираю – и отключилась.
Самое величайшее удивление, которое я испытала в жизни, было утром, когда я очнулась на том же месте, где вырубилась. Комнату заливал солнечный свет. Никакого дыма-огня. Фигура исчезла. Рвоты кстати не было. До сих пор не поняла – как мой организм переварил такую дозу снотворного. Чувствовала слабость и головокружение, но двигаться могла.
Это было чудо! Мне дали шанс? Для себя я именно так и объяснила то, что пережила ту ночь. Забегая вперед, скажу, что шансом своим я воспользовалась на все 100%. Я вернула себе нормальную жизнь. И убедилась: безвыходных ситуаций не существует.
Суицид – это точно не выход. Одним словом, никому не советую таким образом решать свои проблемы.
Вот такая история приключилась со мной. Рассказала, как на духу. И надеюсь, на здоровую реакцию читателей. Признаваться в таких вещах публично – очень сложно. Это как расписываться в собственной неадекватности. Но из песни слов не выкинешь. Возможно, мой опыт кому-то пригодиться. Кому-то тому, у кого сейчас нестыковки в жизни и кто, бродя по просторам интернета с мыслями о добровольном уходе из жизни, увидит мою статью.
Посмотрите на меня! Я могла бы уже 16 лет гнить в могиле. Но меня СПАСЛИ и все наладилось! Было нелегко, но любые наши «безвыходные ситуации» – это только испытания. Их нужно пройти. И обязательно свет в окне вновь засияет, и появится СМЫСЛ, и жизнь вновь покажется замечательной!
Всем сил, терпения, добра и счастья! Спасибо, что дочитали!