Считается, что мужчина, когда выбирает себе спутницу жизни, будущую жену, обязательно смотрит на то, как его девушка готовит. Вкусно или же придется на сухомятке в буфете питаться или в цветок незаметно суп выливать, как будто он его съел.
Или какая его девушка хозяйка: умеет ли украсить квартиру, дачу. И должна его девушка быть непременно очень красивой, чтобы ему все друзья завидовали.
Вот такое мужское тщеславие. При этом, сам мужчина не предъявляет к себе повышенных требований, да и вообще, никаких требований он к себе и не предъявляет. Априори он лучший.
Но, в жизни никакого априори не бывает. И мужчина может себя показать не с лучшей стороны. Как, например, однажды сделал мой бывший. Так вышло, что мы с ним расстались, я уехала жить в Санкт-Петербург.
Мужчина тот через общих знакомых узнал, что у меня все хорошо, квартира, работа. Через год мужчина мне написал сообщение. и сразу же позвонил. Была суббота, но я работала.
И вот сижу, работаю, а на трубке фоном речи бывшего: как он соскучился, как он был неправ. И вот собирается в служебную поездку в Питер, поэтому просто мечтает встретиться.
Я тогда еще верила в его речи, поэтому согласилась, чтобы он остановился в гостях у меня. Была мысль. что у нас может все еще получиться.
Приехал каменный гость из Самары. С чемоданом и прочими атрибутами. Сразу же осмотрелся и занял определенную территорию своими вещами. На полках разложил айфон, провода, ноутбук, айпэд. Одежду в гардеробную отволок
Завтра утром ему нужно было по служебным делам. У меня же как раз было пару дней выходных. Утро началось нетривиально. "Лен, а почему нет холодной воды?!", - закричал мужчина из ванной комнаты.
"Нормально, никогда такого не было, а тут проблема!", - сразу подумала я.
Пришла на кухню, открыла там кран с холодной водой, а оттуда кипяток льется. И из горячего крана тоже.
Бывший вышел из ванной комнаты недовольный: "Что-то в Питере плохо с водой! Ладно, я быстро позавтракаю и пойду, а то опоздаю!"
Позавтракает он. Вообще-то все в холодильнике есть, я он ждет, чтобы я ему на стол накрыла.
Ладно, вытащила сыр, масло, хлеб, колбасу. Сделала чай. "А кофе нет?", - поморщился мужчина. Напомнил, что он пьет по утрам только кофе.
"Нет кофе, я чай только пью", - напомнила в ответ я.
"А, точно, ты же по чаю", - протянул гость. Сделал себе огромный бутерброд: тройной сыр и тройная колбаса. Быстро его съел.
Прошел к двери, вид был странный: на дворе осень, октябрь. А чел в пиджаке, под которым тонкий свитер. А все потому, что его куртка на пиджак не налезет.
Гость картинно вздохнул, как бы показывая, что ему очень грустно идти по рабочим делам. Приобнял за плечо и еще раз вздохнув, скрылся с моих глаз в проеме дверей.
А я пошла разбираться, почему у меня из всех кранов льется кипяток. Стала звонить в наше ТСЖ. Там мне дали телефон сантехника.
Тот пришел довольный: "Я, похоже, знаю, почему у вас вода горячая из кранов. Гигиенический душ не закрыли?"
Мы пошли смотреть, в каком положении ручка на стене. И точно, она была отогнута в режиме "вкл".
Гость из Самары утром ее так двинул, а обратно не поставил на место в положение "выключен". И вот результат. Вообще, так не делают. Может просто реально вода из душа такого потечь. Неужели трудно было все нормально закрыть?
И гостю из Самары не пришло даже в голову, отчего это вода стала горячей. Хотя он мог сопоставить причину и следствие.
Я так обрадовалась, что решилась проблема с водой. Но потом поняла, что с батарее что--то не то. У батарей шесть режимов (от 1 до 6). Каждый режим соответствует своей температуре. Можно регулировать.
И вот этот гость из Самары отрегулировал: похоже, что он сломал реле.
Пришел днем и сразу :"Я так есть хочу!" Хотя, нет, до этого он заявил с порога заявил, что шел очень быстро своей "фирменной походкой", так, что люди удивленно смотрели. Бежал фактически, потому что в туалет хотелось.
Ну, надо же. А воду ты сделал, чтобы в туалет сюда бежать? Наверное, я не очень гостеприимная, раз такая мысль у меня промелькнула.
"Так! Я на трон! Позаседаю!", - сообщил гость и скрылся в недрах туалета.
Просто "прозаседавшийся" какой-то. Хотя, вряд ли Маяковский в своем стихотворении имел ввиду таких.
"Лен, а что с водой-то было?", - потом спросил гость. "Ты кран не закрыл на душе!", - сказала я.
"А, ну, бывает!", - протянул мужчина. Наверное, бывает. Только это стоило мне ненужных хлопот и вызова сантехника.
"Батареи у тебя странные", - сказал гость. Сообщил, что хотел убавить, а вместо этого жара в квартире стала еще больше.
Мало того, он еще теплый пол включил на балконе, когда выходил туда пokурить. Мне потом квитанция пришла с такой суммой, что я опешила. Стала проверять, а пол круглосуточно на балконе греет. Там просто Африка какая-то.
Батарею тоже пришлось исправлять. Сантехник потом приходил, так загадочно смотрел: "Что-то у вас все ломается."
Это уже после отъезда гостя батарею делали. Приехал на три дня, а урона нанес много.
Ну, и еще постоянные речи о том, какой он умный, классный, простом мечта всех женщин.
"Женщин-сантехников", - подумала я. Потому что он все ломает постоянно, нужно разбираться в сантехнике, уметь ее чинить самой, а то разоришься с таким мужем.
Тогда я как-то подумала, что не хочу связывать свою жизнь с таким нерадивым человеком. Кто решать будет бытовые вопросы?
Да и вообще, поняла, что разбитую чашку уже не склеить. Закончились отношения и не надо пытаться их возобновлять.
А потом встретила своего мужчину, того, с кем я как за каменной стеной.