Мне нравится, как у нас с Наташей рождаются идеи для статей. Мы болтаем в мессенджере, без купюр и цензур... А потом раз, и какая-то тема цепляет больше, чем другие... Наташа начинает, я дополняю, или, наоборот, высказываю противоположную точку зрения. Всё заивист от темы. На днях мы решили поразмышлять на тему дружбы.
Наташа, автор ТГ-канала "Books in Baltix", начала первой:
***
Я глупо смотрела на телефон и честно признаюсь: паниковала. Звонила моя школьная подруга, с которой мы не виделись больше десяти лет.
Несмотря на это, я знала, что она вернулась к своему быдло-мужику, который изменял ей с проститутками, что она родила от него троих детей, что они по-прежнему живут в однокомнатной квартире в провинциальном городке. Ни образования, ни работы, ни амбиций — только муж-тиран, от которого она зависит, и социальное пособие на детей.
Единственное, чего я не знала, это — как и о чём с ней разговаривать? Я малодушно сбросила вызов.
Жалею ли я об этом? О, да. Мне правда жаль, что я тогда смалодушничала, испугалась и не ответила ей. Возможно, ей нужна была помощь, возможно, я могла её поддержать, возможно…
А, может быть, я поступила правильно, что оставила наши отношения в прошлом?
Вспоминая себя тогдашнюю, вероятно, я не смогла бы поддержать мою подругу правильно. Я абсолютно не понимала, какого черта она делает со своей жизнью и почему она продолжает делать один плохой выбор за другим?
Сейчас, по прошествии ещё почти десяти лет, я уже смотрю на её ситуацию немного по-другому, но тогда я просто не понимала.
Но самое главное: я не знала, о чём мне с ней говорить. В течение секунд, пока звонил телефон, в моей голове пронеслись несколько сценариев, как мог сложиться наш диалог.
“Привет, как дела? А-а, всё хорошо? Ну и у меня всё хорошо, сижу вот в декрете. А ты? Нет детей? Не планируешь? А почему? А, работаешь. Ну да, ну да.” Пожалуй, на этом бы всё и закончилось. Бессмысленно, неловко и немного стыдно.
У нас не было абсолютно никаких общих тем. В принципе, их и в школе-то не было. Даже не помню, почему мы тогда сошлись.
Ещё я жалею о своём школьном друге, с которым мы вдвоём поступили в один университет. Нас всегда подозревали в любовной связи, но мы были единственные, которые в возможность этой связи не верил и даже её вообще не представлял.
“Наташк, — сказал как-то мой друг, пока мы вытаптывали первый снег на перроне, — я вот вообще тебя как девушку не воспринимаю”!
Помню, как тогда удивилась, чего это он поднял этот вопрос, ведь, я его как парня тоже никогда не воспринимала. А потом мы просто потерялись. Он бросил универ, не закончив и курса, социальных сетей тогда не было, а кто-то из нас сменил номер.
С другой стороны у меня появился жених и, кажется, мой друг, который “абсолютно не воспринимал меня как девушку”, начал ревновать. Вероятно, наша дружба просто кончилась.
С годами, с опытом, с работой над собой мы сильно меняемся.
Я в школе, я в 25 лет и я сейчас — это три разных человека. Да, конечно, остался характер, остались моральные убеждения, заложенные с детства. Тем не менее многие взгляды на жизнь и принципы смягчились, некоторые даже абсолютно преобразовались. На мой взгляд смена круга общения по мере взросления и внутренних трансформаций, вполне себе адекватная и нормальная вещь.
У меня есть подруга, с которой мы по-разному дружим в разные периоды наших жизней. В университете мы едва общались: у нас не было вообще ничего общего, кроме учёбы. Потом мы как-то случайно встретились в трамвае и договорились поступить в техникум. С похожим бэкграундом, интеллектуальным и эмоциональным багажом, мы сильно сблизились. Потом я плотно увлеклась фитнесом, а она почти не слушала мои излияния и восторги по поводу новых диет. Сошлось всё на том, что мы не общались несколько лет. А потом снова сблизились, снова у нас был одинаковый эмоциональный и психологический уровень. Теперь опять отдаляемся из-за занятости. И я считаю, это совершенно нормально.
В разные периоды даже родители воспринимаются по-разному. В какие-то годы мы их боготворим, затем виним во всех наших травмах и неудачах, когда-то отдаляемся, а потом снова сближаемся.
На мой взгляд изменчивость, цикличность, некая периодизация наших жизней - обязательный и абсолютно нормальный процесс. И надо себя (и уж тем более окружающих) не винить в том, что вы с кем-то отдалились, а просто принять это как факт. Например, да, сейчас мы с моей лучшей подругой не общаемся, да, всегда есть вероятность, что кто-то близкий “потеряется”, но возможно так и должно быть. Наше дело принять это и отпустить человека.
***
О, на тему “как потерять всех друзей и заставить всех тебя ненавидеть — я профи”! Шутка с долей шутки.
Начну с того, что я переезжала и меняла школы. Переезд, если вы не знали, это когда полностью меняется окружение. Вроде бы, пока жила в том городе, в том районе, на той улице, находились какие-то общие интересы с ребятами со двора. Ну, хотя бы банально: соседи, одноклассники… или собаки! Приятели по собакам — отдельная категория. Вы вместе гуляете со своими питомцами, болтаете на разные темы. И собакам весело в компании, и их хозяевам.
Но, можно ли этих случайных попутчиков по выгулу назвать друзьями? На мой взгляд, нет.
Друзья это те, кто многое о тебе знает, но при этом не тычет в лицо ошибками юности. Может только по-дружески приютить, без лишних вопросов, в случае чего. До прошлого года я считала своими настоящими друзьями двух человек. А потом, в свете текущих политических событий один из них резко “перекрасился”. В его глазах, я оказалась виновной. Ну да ладно, в любом случае он продержался дольше приятельниц, которые не стеснялись в выражениях и проклятьях в мой адрес.
Были и приятели, которые приходили и уходили тихо. Про них я говорила, как пришелец, так и ушелец. Просто случайные попутчики на дороге жизни, с которыми проходишь какой-то отрезок пути рядом, а потом они выходят на своей станции, а ты продолжаешь идти дальше без них.
Хорошо это, или нет? Не могу судить. Меня больше интересует ответ на вопрос: а что такое дружба?
В словарях и энциклопедиях есть классическое определение этого понятия:
Дружба – это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи
Из этого можно сделать вывод, что если какой-то пунктик отсутствует в ваших отношениях с определённым человеком — это уже не дружба. И для этого есть масса определений, например, партнёрство. Отличный термин, который как раз и характеризует взаимовыгодные отношения. Неважно какие, и кто что даёт другому. Это уже нюансы, о которых договариваются стороны гласно, или по умолчанию. Лучше, конечно, изначально договориться, чтобы потом не было обид и разногласий.
Вас с каким-то человеком объединяют общие интересы и хобби? Для этого существует отличное слово — приятельство.
Пропал интерес? Так может быть гораздо лучше разойтись каждому своей дорогой, чем поддерживать видимость дружбы? Или того хуже, тащить на себе приятеля, из чувства ответственности, как чемодан без ручки во имя какой-то высокой идеи и морали? Как по мне, это уже пахнет созависимыми отношениями. Как известно, в треугольнике Карпмана каждому из участников по своему… плохо! А сделать хорошо для всех можно только одним способом — выйти из созависимых отношений. Даже если в вашем личном моральном кодексе есть пунктик о спасении утопающих, то пока утопающий не будет морально готов к спасению, все ваши чаяния безрезультатны! Это факт.
На это тоже есть отличная цитата, которую приписывают Джейсону Стейтему:
Не спешите вытаскивать людей из грязи. Возможно, это их естественная среда обитания.
Возможно вы не знаете всех причин, почему человек оказался там, а может быть у него есть вторичные выгоды, которые на данный момент перевешивают разумные доводы.
Мои размышления в рамках рубрики носят субъективный характер, основанный на личном опыте. И да, у меня были ситуации, когда приходилось быть инициатором разрыва отношений. По себе могу сказать, что первый раз самый болезненный. В голове прокручиваются множество полученных с детства установок, мол, друзей не бросают, друг познается в беде и прочие. Вы вероятно тоже слышали эти высказывания от своих родителей и старших родственников не единожды:
- Дружбы между мальчиками и девочками не бывает
- Друзья друг ради друга идут на жертвы
- Женская дружба, вообще, существует, пока на горизонте не появится мужик.
Может быть, в этих установках и есть доля истины, и даже наглядные примеры в каждой семье найдутся. Ну, вы знаете, все эти разговоры как с племянницей золовки нашего шурина друзья “некрасиво” поступили, и это истинная правда, которой надо безоговорочно верить! НО!
Во-первых, следует всегда помнить, что частный случай, это всего лишь единичный пример. И не факт, что в вашей жизни всё будет происходить, как у дочери знакомых, или даже родственников. Хотя бы потому что, каждый человек — индивидуальность.
Во-вторых, можно включить здравый скепсис. Возможно, под видом народной мудрости, вам, извините, хотят впарить какую-то дичь. И в правдивом рассказе родственника торчат уши его личной выгоды. Почему, человек который вам пытается втюхать дичь, так настаивает на своей правоте? Корысти ради, али токмо ради того, чтобы уберечь вас от глупости? И снова зачем, ему ограждать вас от ошибок? Не проще ли дать вам возможность самим решать, набивать шишку личного опыта, или нет?
И, в-третьих, предположим в родительских установках есть проявление заботы, ок. Всё это замечательно, но зачем это всё, когда вы только учитесь самостоятельно строить дружеские отношения? Вы сами вполне способны оценить, соблюдает ли ваш друг пунктики дружбы. А если нет, то человек, даже очень юный имеет право дружить с тем, с кем он хочет сам, а не с тем, на кого указывают родители.
***
И в заключение, если тот, кого вы считаете другом, считает, что он может вас бросать в беде и игнорировать, когда ему выгодно, то снова вопрос: а кому нужна такая ущербная дружба?
Сейчас я с лёгкостью отпускаю людей из своей жизни, напевая как мантру: как пришелец, так и ушелец. Возможно, именно этот человек и тянет меня на дно своих убеждений не давая расправить крылья?
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку: