- Я много раз говорила мужу, что мне не хватает его внимания! Он мне давно не говорит комплиментов, не дарит цветов, мы почти никуда не выбираемся…- Как же не говорю? Обед вчера вкусный был. И каждые выходные мы дачу ездим – как это не выбираемся?- Но ты не интересуешься мной! Не обнимешь просто так.- Чего ж при детях обниматься? Это ж всё потом, в спальне! И чего цветы-то дарить? У нас же не букетно-конфетный период. Мы вон ремонт затеяли, сколько денег на это идёт! Вот всё ей не так, знаете! Работаю весь день, на отпуск заработал, на ремонт, машину в кредит взяли, сына на футбол вожу, а она всё недовольна! Устал я от этого!
Такой диалог не редко слышат семейные психологи. Теми же проблемами порой делятся супруги со своими приятелями.
Что это? Дело идёт к разводу или кто-то неадекватен? И что в такой ситуации делать?
С точки зрения семейной психологии происходит вот что:
Супруги по-разному видят проявление любви и заботы друг о друге, а также свой вклад в семью. Муж здесь не учитывает потребности жены, не оправдывает её ожидания, как от любящего мужчины. При этом он искренне старается быть хорошим семьянином. У супругов налицо разный язык любви. Об этом стоит поговорить на семейной сессии с психологом.
Расскажу, как может проходить такая семейная сессия с психологом
Я бы задала супружеской паре следующие вопросы (каждый из вопросов задаётся и мужу, и жене):
- Как, по-Вашему, должна проявляться любовь мужа/жены?
- А фактически муж/жена как-то проявляет к Вам любовь?
- Как Вы сами проявляете любовь к своему супругу/супруге?
На консультации имеет смысл предложить супругам составить списки-ответы на данные вопросы. Возможно в качестве домашнего задания. А далее вместе эти списки прочитать и каждому из них подумать и отметить те пункты, которые для него самого приемлемо выполнять. Подумать, как часто это требуется и как часто он/она готовы это делать.
То есть семейный психолог здесь выступает своего рода коммуникаторам и помогает семейное паре научиться слышать друг друга и удовлетворять нормальные потребности своего партнёра.
Муж здесь было бы уместно подумать, что он готов делать для жены именно из её списка, а не по своему усмотрению. А жене обсудить с мужем, возможны ли при его нагрузке какие-то дополнительные, желаемые ею, действия. Есть вероятность услышать ответ нет. Таков ответ грустный. Но честный. И тогда уже можно делать выводы и работать с психологом на тему, как жить с этим «нет». Но чаще бывает, что при помощи психолога люди научаются друг друга слышать и оказывать внимание партнёру, если у них есть желание сохранить отношения и сделать их более гармоничными.
Если же супруги и далее не научаться друг друга слышать, удовлетворять потребности друг друга в любви и внимании, то у каждого из них будут копиться обиды, может возникнуть отчуждение, конфликты, которые в итоге, при долгом их подавлении, приведут к психосоматическим заболеваниям, либо, если их не подавлять, к скорому распаду семьи.
(Текст я, Екатерина Степанова, фото взято из и-нет)
Вы можете записаться ко мне на сессию через личные сообщения или в WhatsApp 8-916-694-42-28, и я помогу вам прийти к более гармоничным отношениям.