Достаточно часто клиенты задают вопрос: «Нормальные ли у нас отношения между собой, с детьми, родителями?» Сложно ответить на этот вопрос однозначно и по сути у нас нет такого права – оценка это то, что не присуще психологу.
Тем не менее для себя мы выбираем ориентиром «нормальности» отношений или здоровых отношений, когда распределение ролей в семье способствует развитию каждого отдельного члена семьи, а также семьи в целом. Когда в основе выстраивания отношений лежат честность, доверие, умение говорить, обсуждать сложности, договариваться друг с другом, прощать и благодарить друг друга, быть вместе и по отдельности.
Но опыт, страхи, неверные представления мешают реализовать в жизни здоровые отношения в семье и мы чаще видим подобные ситуации.
Редкий случай, когда муж согласился с супругой в вопросе что в их жизни что-то не так и работа с психологом сможет урегулировать какие-то настройки и наладить «погоду в семье». Хотя каких-либо весомых причин вроде бы нет.
Мужчину в семейной жизни все устраивает. Да в последнее время супруга стала раздражительной, агрессивной по отношению к нему и к детям, недовольство проявляется абсолютно во всем.
Женщина говорит: что их семейная жизнь ее также во всем устраивает, но хочется больше свободы - в выборе, действиях, деньгах...
Казалось бы, в чем тогда проблема: обе стороны все устраивает, за исключением какой-то абстрактной свободы. При этом оба партнера считают, что сложившиеся отношения вполне себе в рамках нормы. И как будто даже не обращают внимание на то, что кто-то из партнеров ставит интересы и потребности другого выше своих, принося себя по сути в жертву. Что взаимный контроль вроде тоже в рамках здоровых отношений. Или когда злоупотребление алкоголем, отстранение от воспитания детей оправдывается сложной и ответственной работой партнера: «семью ведь кормит».
А еще такие партнеры уверены, что руководить своими близкими, вмешиваться в их дела, советовать им как нужно поступить в той или иной ситуации – тоже в рамках нормы. И их совершенно не смущает тот факт, что никто не интересовался их мнением. Они думают, что они могут “перевоспитать и научить делать правильно”, помочь другому человеку стать лучше.
Но не все так просто, как может показаться на первый взгляд.
Налицо явные признаки созависимых отношений, когда человек зацикливается на важном для него субъекте чтобы обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным.
И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и, в некоторых случаях, даже здоровье. Это что касается семейных отношений.
А когда человек еще не образовал семью, и только находится в стадии поиска, планирования, создания ячейки общества. То для определения есть ли у человека созависимость в отношениях необходимо отметить:
- есть ли в ваших отношениях дискомфорт, тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера;
- отсутствие открытого диалога, когда доверительное общение заменятся намеками, манипуляциями;
- чувство, что любовь необходимо заслужить;
- ваш партнер является главным проектом жизни;
- тотальный контроль;
- нарушение личных границ;
- тревожность – возникает без видимых причин;
- регулярные ссоры;
- убеждение, что источник сложившейся ситуации партнер, исправление которого стабилизирует отношения;
- повторение сценария родителей, когда копируется модель взаимоотношений родителей одного или обоих родителей.
Если из описанного выше что-то схоже с вашими отношениями, в чем-то откликается, то это весомый повод обратиться к специалисту. Для того, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, стремится заслужить любовь…
Здесь основная задача психологов взрастить взрослую позицию в партнерах, которые готовы брать ответственность за себя и за свою жизнь. И начать выстраивать отношения на честности, доверии, осознанности…
Авторы статьи: семейная пара психологов Асхат и Алия Дюсембаевы