Здравствуйте, мои дорогие...
Простите, что пишу очень мало в последнее время...
Знаю, что вы ждёте весточки от меня...
Может даже скучаете)...
Но совершенно я опустошена...
Мне абсолютно нечем поделиться чем то положительным, нечем поддержать вас...
Я словно трухлявый пень, на который невозможно опереться, ибо он превратится в прах, хотя внешне выглядит вполне себе крепким и надёжным...
А так хочется самой себе и вам дать какие-то позитивные эмоции, ну хоть чуть-чуть...
Ведь я сама искала тогда (сами знаете когда) посты, пропитанные фразами про "стало легче"...
Сейчас я понимаю, что "легче" - это вообще не то слово...
Оно совершенно не отражает процесс видоизменения горя, испытывание скорби...
Вот взять эти обиходные лексемы "уже" и "ещё" ...
Множество постов в соцсетях вдов состоят из противоположностей...
Одна вдова может написать: "Уже прошло 2 месяца, а мне всё так же плохо"
В то время, как другая пишет: "Ещё только 2 года прошло, как же я могу оправиться?"
Вот я и думаю, а какая разница сколько прошло?
Сама я перед 2-м числом каждого месяца вот уже год и три начинаю сходить с ума, будучи и так не в себе)
Но я и без 2-го числа подавлена и эмоционально потушена...
Меня "отпускает" только вечером, будто завтра может что-то поменяться...
Но оно не меняется...
Наступает утро и я опять жду вечера...
Понимаю, что это какое-то варварство по отношению к процессу под названием "ЖИЗНЬ", но я бессильна что-то поменять...
Мне с таким эмоциональным трудом даётся повседневное существование, что на "ПОМЕНЯТЬ" нет никаких ресурсов...
Помню пост одной вдовы: "Я совершенно уничтожена. Я потеряла здоровье. Из-за того, что я стала плохо соображать и стала рассеянной, я потеряла работу. Я ничего не могу. "
В этих словах столько боли и беспросветности, что сердце просто рвётся на части...
Я тоже стала очень рассеянной, плохо запоминаю информацию...
То что я раньше делала "с лёта", там я сейчас буксую...
В детстве я видела фильм времён Великой отечественной войны, где лошадь везла пушку по какой-то вязкой размытой дорожной глине. Она проваливалась копытами в эту жижу и из последних сил тащила эту пушку. Худая, изможденная, хрипя...
Я внешне не измождённая и даже не худая))), но внутри - одни лохмотья...
Я - как та лошадь...
Только тащу вместо пушки ежедневное существование...
Мой муж служил в ВМФ подводным диверсантом и у их спецподразделения был девиз:
Dum spiro, spero - Пока дышу - надеюсь...
Эх, Жорик Жорик, как хорошо, что ты никогда не узнаешь, что это изречение абсолютно лживо вот в такой вот ситуации, в которой я оказалась...
Надеяться не на что...
Надежды нет...
Тебя нет...
А сколько нет?
"Уже" или "Ещё" - какая разница?
Простите, милые, что всё грустно...
Обняла каждую...
Как вы сами, мои дорогие?