Второй день мироздание суёт мне инвалидов.
Детей с явными признаками УО и попрошайничающего взрослого. В электричке села на свободное место. Хотя полно людей стояли и не садились туда.
Оказалось - парень, который сидел с краю - без рук.
Он очень ловко управлялся своими культяшками.
Достал сигареты, пользовался смартфоном.
Повсюду ревущие дети. В интернете болеющие дети. Садик и школа. Воробьиный гвалт. Серые измученные лица матерей, красные от возлияний, отёкшие рожи отцов семейств.
Мне стыдно за то, что я не ценю здоровье
И свободу.
Прочту у кого-то про детей и думаю, боже мой, как же хорошо, что их нет, а то бы я уже выпила уксусную эссенцию. Не так долго мучиться.
Всё лучше, чем этот ад вечной тревоги и осознания своего бессилия их защитить, когда даже себя защитить не могу. В чужой уму и сердцу мир, в котором я сама не могу адаптироваться - адаптировать их. И они становятся частью этого враждебного мира. А меня за ненадобностью в расход. Зато адаптировались и выживут, бинго.
Я свободна. Нет никаких больше детей. Зачем я это гоняю?
Читала про Франкла, после того, как Виктор Франкл выжил после концлагеря, он чуть не покончил с собой. Сколько я уже аннотаций прочла на его книгу, и про самого Франкла тоже, а собственно книгу читать не хочу. Своих кошмаров хватает.
Читала ещё "тёмную сторону материнства" - в трудной ситуации человек совершает невозможное, берет взаймы у будущего и какое-то время тащит через не могу. Когда болеют дети, или когда болит спина. Накрывает потом. Когда кажется, что всё уже позади, и можно выдохнуть.
Давно уже, несколько лет, я свободна. Веду здоровый образ жизни. Выжила. Детей нет. Начальник у меня просто ангел.
Всё вроде бы позади, и времени прошло много.
Но я не научилась отдыхать, о себе заботиться, всем должна, перед всеми виновата и всего боюсь, как раньше, когда были дети - той же моделью живу.
Глупо и бездумно растрачиваю деньги, из крайности в крайность, разорваться - скорее срочно! Одарить тех, кто сильнее, чем я, нуждается! Или нет, обойдутся! Я тоже человек! Надо что-то и себе урвать, пока не отобрали...
Хватаю на стрессе и раздаю, пока не передумала и не съела жаба.
Хватаю и покупаю - себе - чаще всего ненужное и лишнее - потом валяется.
Сижу без денег, наскребаю копейки на еду или вообще не ем. Выживаю.
Вместо обеда пью в офисе кофе. Не сплю. Лезут мрачные мысли.
Вот инвалиды... Хотят жить, а я - нет. А вот дерево, которое уничтожил Мамай. На отпиленной ветке сливы молоденькие листочки держатся, не вянут, уже неделю.
Хочется плакать.
Дерево уже спилено, но еще на что-то надеется, не знает, что обречено
Как же больно. И символично.
Новый реквием напишу по мечте
Вы проходите мимо меня, как будто я тень.
Уже вышли все сроки, давно мне пора лететь.
Но стою у обрыва - страшно, крылья не те.
В прошлый раз подвели на маленькой высоте.
Потеряла силу, барахтаюсь в пустоте.
Хочу уехать, чтобы не встречать никогда детей.
Но держит теперь хорошая работа.
И что я там найду?
Хочется убежать куда-то к себе - есть ли на свете такое место?
Мне казалось, я влюблена в Кронштадт, но наверное просто совпало - время, место и любимый человек...