Сегодня мы публикуем одну историю из жизни клиентки сервиса Психолограм. Не судите строго, просто послушайте. Ведь каждый из нас уникален. И боль каждого как уникальна, так и важна.
Глобальным пониманием для меня стало то, что моя жизнь являлась тем, что я о ней себе и представляла. Травмы детства, несчастная любовь и вот моя жизнь соткана из страданий, препятствий и трудностей. Я так её себе представляла. Я так о ней вещала. Мол жизнь трудна, наполнена болью и всё что я научилась делать в совершенстве - это справляться с ней. Тогда я и не предполагала, что мои представления о ней сегодня и есть то, что случится завтра. Я искала в себе, прошла курс психотерапии и снова искала в себе, в других, лишь, подтверждая, что все мы ранены где-то и всё что нам остаётся - это жить, по пути прорабатывая блоки и страхи.
Этот путь казался нескончаемо долгим и, казалось, что где-то в конце ждёт освобождение в виде счастья, стабильности и бесконечной удачи. Я много читала и не менее много слышала. Эти знания не приближали меня к истине ни на шаг, а лишь заставляли всё больше погружаться в собственное самобичевание.
И вот, в один прекрасный день, всё сложилось. Знания объединились и дали мне основное понимание смысла жизни и какова моя в ней роль. Об этом «твердили» все когда-либо прочитанные мной книги, но словно кусочка всегда не хватало, что бы действительно «услышать» и воплотить в жизнь.
Мои мысли о том, что мир полон боли, были настолько сильны, что, в буквальном смысле, создавали моё завтра. Жестокий муж, трагичные роды, обреченные отношения, развод, поиски стабильности, потеря квартиры. Я верила в это. Я была этим наполнена. Жизнь давала мне лишь то, во что я так явно верила. Жизнь подтверждала мои представления о мире в виде создаваемых мной же самой событий.
Я могла создать ссору, вызвать агрессию и сделать это за несколько часов до... Я умела создавать ад в совершенстве. Мои нейронные связи «боль - страдание» были настолько крепки, что на запуск этой программы нужно было всего несколько часов, а иногда - минут. Но так было не всегда.
Когда я была в прекрасном расположении духа, я могла создать путешествие в далёкий Вьетнам за 4 дня, рассеивать пробки и получать приятные знакомства и чудесные стечения обстоятельств. Итак: я могла создать всё с разницей в том, что боль чаще, легче и без усилий. И когда мне это стало более чем очевидно, я задумалась. Зачем? Зачем я буду создавать бури, кораблекрушения и грозу, если я могу создавать закат, прибой и ласковое солнце.
Всё просто? Всё куда проще, чем кажется.
Я отслеживала мысли, применяла техники отсеивания «неправильных мыслей», я медитировала, чтобы достичь тишины ума и в этой тишине начать создавать созидающие мысли. Я стала концентрироваться ни на том, чего так не хочу и чего у меня нет, а лишь на том, что у меня есть, что доставляет радость и счастье. Поверьте, это было нелегко. В тот момент жизни я была в депрессии около 2-х лет. Жила в пошарпанной съемной однушке с сыном подростком, не имела работы, зато имела несвободного мужчину-тирана, который не позволял работать и в точности повторял поведение моего бывшего мужа.
На протяжении двух лет он внушал мне, что жизнь полна страданий. Опасна и вообще - борьба. Семья - это некий фронт боевых действий. Где ты и твоя половинка объединяются против внезапного врага под названием - жизнь. И, держась за руки, несмотря ни на что, идут вместе, отстреливаясь и прикрывая друг друга по пути.
К моменту встречи с ним мой мир был соткан из волшебных стечений, маленьких чудес, двухтысячикилометровых поездок в одиночку на машине. Чужие города, ночевки в гостиницах, прекрасные люди. Тёплый, приветливый, безопасный и чудесный был в те времена мир.
Но мужчина «мечты» посадил меня в квартиру, окружил мнимой безопасностью. Ни шага без его ведома. Кругом враги. Мир стал казаться опасным, чужим, неизведанным. И «бились тарелки», разрезая вены, открывались желудочные кровотечения, болелось долго и, казалось, неизлечимо. Мир стал жесток, опасен и наполнен болью и страданиями.
Больше 10 лет после развода, я благодарила мужчин за любую подачку. Научилась только терять и если что-то подали - спасибо. Как следствие: я выбирала только психопатов и моральных уродов, жадность которых зашкаливала. А я в ответ им - спасибо. Спасибо, что сдохнуть не дали. Я стала ничтожеством, которое привлекало таких же - убогих.
Бесконечные поиски того, что привело меня в эту точку, заставили взглянуть иначе на всё что произошло, всего лишь сменив угол обзора. Наш язык несовершенен и несмотря на то, что мы с вами говорим на одном, каждому из нас, что бы действительно «услышать» нужны различные слова или разные периоды времени.
Чтобы найти кого-то значимого, сначала нужно было самой стать кем-то значимым, полюбить себя. И я стала. Да, мне понадобилось время. Да, это было больно - смотреть на свое прошлое и видеть собственную убогость. Было больно признавать что это и есть я. Но я смогла. Сначала столкнулась с собой настоящей, посмотрела на себя и свое прошлое честно. Начала менять то, что я не хотела в себе видеть.
Прошло 4 года. Два года я училась любить себя, жить с собой и кайфовать от свободы и даже одиночества. Два года как я встретила того, кто любит меня целиком, настоящую без манипуляций и рамок. Два года как я сама люблю человека целиком со всеми недостатками. Два года как у меня есть свои цели и увлечения, а у него - свои.
Всего два года как я сама создаю свою жизнь, больше не веря в сказки о страданиях, и сказки о прекрасном принце. Я верю в жизнь и в то, что она будет разная, сто процентов - черно-белая, но теперь я фиксируюсь только на белом. А оно всегда идет за черным.