Анекдоты недели

- Алло! Что делаю?.. Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас он очнётся, ещё раз спрошу!

"""""""""""""""

- Вот прошлась сейчас по магазинам.

- Шоппинг устроила?

- Не-а. Зыринг - с такой зарплатой-то.

"""""""""""""""

Отец обедает. К нему подходит сын:

- Пап, а как правильно пишется: какаешь или какаишь?

- Ой!.. Зачем тебе?

- Хочу девочке письмо написать!

- И что ты хочешь в нём написать?!

- Какаишь ты красивая!

"""""""""""""""

- Худею к лету, поэтому вчера приготовила на ужин морковные котлеты. Муж поржал и попросил сегодня сделать отбивные из укропа...

"""""""""""""""

- Василий! Скажи честно, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да!

- И за кем же?!

- За скотиной в деревне.

"""""""""""""""

- Знаешь, что такое настоящая любовь?

- Ну... Это...

- Это когда помыл кота, а он всё равно пришёл к тебе!

"""""""""""""""

- А если бы тебе предложили выбрать какую-либо суперспособность, что бы ты выбрал?

- Я бы выбрал платежеспособность!

"""""""""""""""

- Борис Маркович, а как Вы думаете, чем жена отличается от картины?

- Мальчик мой, вот что я тебе скажу: жена-таки не Джоконда - её нужно не разглядывать, а финансировать.

"""""""""""""""

- Любовь вам, блин, тяжело найти! А вы теряли когда-нибудь мобильный телефон на беззвучном режиме?!

"""""""""""""""

Магазин. Касса. Кассир спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

Покупатель:

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!..

"""""""""""""""

- Папа! Что делать?! Моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает!

- Береги её, сынок, теперь таких мало!

"""""""""""""""

Утром на столе лежит записка от жены: "Ухожу навсегда. Чтоб через три дня, к моему возвращению, ремонт был закончен!"

"""""""""""""""

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли спать.

"""""""""""""""

- Пап, у меня колесо спустило!

- А что ты мне звонишь, дочь? У тебя ж муж есть, вот ему и звони!

- Да, блин, звонила, он не отвечает.

- Ну а запасного нет?

- Звонила, он тоже не отвечает...

"""""""""""""""

- Вы замечали, что когда забираешь долг, то ощущение такое, что говнюк именно ты, а не тот, кто возвращает?!

"""""""""""""""

Записавшись в секцию бокса, Вера поняла, что бокс - это и крепкая семья, и воспитанные дети, и тихая свекровь, и верный муж.

"""""""""""""""

Еврейская мама учит дочь:

- И запомни, Дора! Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях!..

"""""""""""""""

Сделали домашнее задание. Разошлись по разным комнатам: сын ревёт, меня трясёт. Через десять минут он приходит и говорит:

- Мама! Домашние задания нужны только для того, чтобы ссорить детей и родителей!

"""""""""""""""

Группу инженеров пригласили слетать на самолёте. Когда они удобно расселись, им сказали, что самолёт построили студенты, постоянно проходившие у них практику. Все, кроме одного, рванули к выходу.

У оставшегося сидеть спросили:

- Почему Вы остались?

- Потому что я полностью уверен в студентах. Зная их, могу вас заверить, что самолёт даже не взлетит...

"""""""""""""""

- Решила я на работе поделиться историями из моей бурной молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут меня как-то пьяную драться..."

"""""""""""""""

- Кстати, друзья, а никто не летит в Венецию на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

"""""""""""""""

- Замужество это не семейное положение!

- А что же?

- Это медаль. Она так и называется: "За мужество"!

"""""""""""""""

- Мама! Папа! Я полюбила цыгана!

- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

"""""""""""""""

- Тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобою дров поколоть.

- Ой! Я ведь ему должен (про себя)... А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть (вслух)?

- Так он с топором приходил.

"""""""""""""

- Зашла в супермаркет. На кассе мне сказали, что расплатиться можно любой картой. Я достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?!

"""""""""""""""

- Пьёшь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Жене изменяешь?

- Нет.

- Совсем не имеешь минусов?!

- Имею один.

- И какой же?

- Вру много.

"""""""""""""""

- Назовите три лучших качества Вашего мужа.

- Ну, не знаю...

- Может быть, он добрый?

- Да, нет...

- Может быть, умный?

- Скорее, добрый.

- Может быть, он хороший любовник?

- Точно, он - добрый.

"""""""""""""""

- Если вам в выходные позвонят и пригласят ОТДЫХАТЬ на дачу - не ведитесь! Это мошенники!