Кто может дать гарантию, что ваш брак продлится долго? Ответ очевиден, подобного прогноза никто дать не может. Но прогнозирование работает в обратную сторону, причем работает довольно точно. После прохождения нехитрых тестов и беседы с психологом можно сделать выводы, обречен ваш брак или нет.
Главным фактором, на который психолог делает акцент, будет наличие в паре (у одного из партнеров или у обоих партнеров) чувства амбивалентности и степень его выраженности.
*Амбивалентность - двойственность, неопределенность чувств и эмоций. Вы попеременно любите и ненавидите, хотите и не хотите.
На основе чего был сделан вывод, что наличие в отношениях амбивалентности, это "мина", которая неминуемо рванет и, в лучшем случае, обернется мирным разводом ?
Исследования были проведены в США. Начиная с 1994 года, 370 гетеросексуальных пар состоящих в браке не более года и имеющих детей до 7 лет, должны были ответить на ряд вопросов.
- Семейная амбивалентность: четыре пункта (Как часто ваш партнер заставляет вас чувствовать, что он/она действительно заботится о вас?).
- Супружеский конфликт: оценивается на основе сообщений взрослых детей пары (как часто, по вашему мнению, ваши родители спорят или не соглашаются друг с другом?).
- Удовлетворенность браком: два вопроса о том, насколько счастливы и удовлетворены браком оба романтических партнера .
- Семейная нестабильность: Обсуждали ли вы развод или разлуку с близким другом?).
Результат дальнейшей судьбы пар легко предсказуем. Те пары, которые демонстрировали чувство амбивалентности в начале отношений, развелись в течении 7 лет.
Чем эти данные могут помочь нам ?
Вы скажите, все и так ясно, если в начале отношений в паре уже присутствует неудовлетворенность то, ясное дело, дальше будет хуже. Надо было думать, с кем имеешь дело до похода в ЗАГС.
Если бы все было так просто, то уровень разводов был несколько меньше ныне существующего, а сегодня он катастрофически высок.
Важно думать не о том, есть ли в ваших отношениях абстрактная амбивалентность, согласитесь большинство людей, и слова такого не знают. Важно думать и четко понимать следующее:
- Если ли в вашем потенциальном партнёра (еще не муже и не жене) черта, которая вас бесит и раздражает ?
- Бывает ли, что партнер ведет себя неадекватно (агрессивно, уходит в себя надолго, когда выпьет буянит, врет ит.д.) ?
- Если убрать эту черту и неадекватное поведение, то партнёра будет без малого идеален ?
Разводы и предшествующая им ужасная семейная жизнь чаще всего являются результатом коренного заблуждения:
Мы думаем, что знаем и понимаем темные стороны партнера; но вместе с этим уверяем себя, что они почему-то и вдруг сами собой рассосутся. Верим, что партнер изменится, если появятся дети, если он сменить работу, если вы будете громче кричать и чаще бить посуду о стену.
Факт в том, что со временем "темные стороны" партнера, с которыми на первых порах вы предпочитали мириться или не замечать их, будут только прогрессировать и увеличиться.
То, что в начале отношений было небольшой занозой, через год превратиться в занозу большую, через три года вы поймете, что с этим инородным телом нужно что-то делать, потому что оно очень мешает жить, а через 7 лет вы будете точно знать, что иного пути, кроме ампутации не осталось.
Причем ваша личность и ее темные стороны будут для партнёра такой же проблемой. В начале он думал, что сможет с этим жить, но по прошествии времени ему очень захочется вас убить.
Вы спросите, где же найти идеального без "заноз" и "темных сторон", ведь нет такого ?
На Земле такие люди вряд ли встречаются. Я лишь говорю, что прежде, чем вступать в брак хорошо было бы разобраться со своими проблемами т.е подлечить и осознать себя в психологическим плане. Стать взрослым и осознанным, насколько это возможно. Тогда и мужа/жену вы будете выбирать с позиции, какой никакой, но адекватности. Тогда в свой брак вы притащите меньше "тараканов", "заноз" и "темноты". Тогда у этого брака, есть хоть какой-то шанс. Тогда у детей, есть хоть какая-то надежда на нормальное детство с любящими друг друга родителями.
Исправлять, корректировать и взывать к совести другого взрослого человека дело неблагодарное и заведомо проигрышное.
Больше моих статей читайте на канале Яндекс Дзен «Ловушка для тараканов»
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru