Я долго пряталась от своей тоски. В алкоголь, наркотики, бесконечные отношения. Любую активность. Компании. Шум.
Да все что угодно! Лишь бы заглушить ее…
Мне до сих пор порой тревожно ее принимать. Она беспокоит и куда-то зовёт. Как грустная протяжная мелодия. Очень знакомая, но никогда никем не исполняемая. Ее не существует, но она звучит в моей голове. Зовет что-то делать или куда-то бежать. Она лишает сна, покоя, рассудка….
Она не оставляет выбора.
Вы спрашиваете, почему одинаково бухала вся компания, а до алкоголизма сбухался/лась только я?
Я думаю, сбухиваются те, кому изначально было плохо, кто родился с этой музыкой внутри, в этим зовом, с этой дырой.
Я выпила и музыка исчезла. Мне стало
спокойно и расслабленно. Мне уже не надо было куда-то сбегать. А бежала то я от себя.
Это как снять ливчик после длинного дня. Ну хорошо … неудобные ботинки и надеть мягкие тапки. Облегчение. Глубокий вздох и длинный спокойный выход. Вдруг становиться нормально. И даже хорошо. И ты бежишь повторять это «хорошо» снова и снова.
Но прикол в том, ребят, что чем больше мы пили, тем сильнее на утро давили эти чертовы ботинки. И тем охотнее вечером мы снова принимали свой обезбол.
Трагедия в том, что мы много много лет вместо того чтобы поменять обувь, увеличивали дозы обезболивающего.
А утром, посыпая солью собственные мозоли, шли жить свою невыносимо болючую жизнь ….
Жизнь не станет мёдом, если отказаться от алкоголя, но не поменять ботинки. Очень может быть, что будет постоянно дико больно. Это не жизнь. Это гребаный ад!
Что такое «ботинки» - это принципы, по которым я жила всю свою жизнь. Это бесконечная ложь себе. Это забота о других в ущерб себя. Это предательство себя. Это постоянное терпение унижений. Это попытки соответствовать чужим ожиданиям. Это заглушение собственных чувств. Это интересы других людей, которые постоянно были важнее моих собственных!
Это тотальное обесценивание и непринятие себя. Это постоянные претензии к миру, окружающим и себе!
Это злость на всех, потому что вы все какого-то черта не такие, как мне надо!!! Это страх осуждения, который блокирует разум и заставляет быть какой-то определённой, но не собой.
Вот они .. мои гребаные ботинки. Моя беспомощность. Мой камень на шее, который я тащу. Все под туже грустную мелодию ……
То что я сопьюсь - было давно очевидно и предсказуемо. То что мне на это понадобится целых 16 лет - неожиданный бонус.
Я заметила недавно, что перестала сбегать от тоски. Да, она все ещё неприятно щекочет где-то внутри. Но это крутая, талантливая и весьма значимая часть меня.
Так что ребят, кто понял, о чем я здесь рассуждаю. Кто на себе чувствует эту тревогу и желание сбежать от себя, эту дыру, которую срочно нужно засыпать, залить, заесть, эту грустную мелодию, которая утягивает в далекие и может быть даже не существующие воспоминания, ищите ли вы в себе творчество или уже активно развиваете?
Буду рада, если поделитесь.
Зависимости - это неприятно. Но у них часто есть другая сторона. Творческие способности. Давайте поговорим о них в комментариях.
П.С. Когда я переехала в Питер, моя тоска расцвела как плесень на тёплой важной стене. Здесь у меня почти не было знакомых. На работе я ни с кем не подружилась. Постоянный холод, серое небо и одиночество сводили с ума. Очень быстро я задумалась о переезде в Москву. Там были хоть какие-то подружки.
Я написала тогда:
«…Вся правда бегства в том,
Что лишь начав бежать,
Не сможешь справиться с соблазном
Опять все к черту поменять ….»
О боги …. Я просто бегу… бегу от себя. Сбежала из Хабаровска и не могу остановиться …..
Меня притормозила влюбленность, а потом конкретно так пригвоздили наркотики … следы от которых я до сих пор выметаю из своей головы.
Ссылка на наш чат болталку:
