Собралась писать статью о том, как оформить инвалидность при депрессии, но в связи с появлением новых комментариев под моими статьями возникла необходимость опять сделать некоторые пояснения.
Есть у меня некая "поклонница", которая ко мне неровно дышит и периодически захаживает в гости, чтобы порадовать меня своими перлами 😅
Никнеймы свои она постоянно меняет, правда с какой целью - непонятно, т.к. фото на аватарке всегда остаётся одно и то же.
Изначально она появилась в моём блоге под претенциозным ником "ЦАРИЦА". Понимаете, да, что за птичка? 😂
Потом она назвалась "ОБУЧЕНИЕ ДОШКОЛЬНИКОВ". Очень неожиданно после "Царицы", не находите? 😂
Потом её долго не было. И вот недавно, буквально на днях, она появилась вновь. И зовут её теперь "РОМАНТИКА". 😅
Претензии её заключаются в следующем - она считает меня ленивой кисейной барышней, которая просто прикидывается больной, для того, чтобы все её жалели и потакали её капризам, а муж "приносил бы ВСЁ на блюдечке в золотой каемочке"... (орфография автора комментария сохранена) 😅
Вот одно из последних её посланий:
Ну вот скажите, откуда берутся такие умозаключения и делаются подобные выводы? Каким образом я "загоняю себя в болезнь"? И каким образом болезнь может быть мне выгодна, уважаемая госпожа Романтика? 🤦🏻♀️
Кстати, о какой-то непонятной выгоде, которую мне якобы сулит моё заболевание, пишет не только она, попадаются и другие подобные комментарии.
Вот, например, ранее еще одна женщина писала практически тоже самое:
Ребята, ну сколько можно объяснять? Никто меня не жалеет. Я не нуждаюсь ни в чьей жалости. Мне это абсолютно не нужно. Я не привыкла ныть и жаловаться, и никогда ничего подобного не делала.
Когда я прошу людей указать, в каком конкретном месте они узрели жалобы и нытьё, в ответ конечно же тишина... И это вполне естественно, потому что в моих статьях ничего подобного нет. Тогда объясните, зачем вы швыряетесь беспочвенными обвинениями? Для чего вы это делаете, никак не пойму? Что вам это даёт? 🤔
Еще вышеуказанная барышня, и госпожа Романтика пишут, что мне нужно поменять своё мышление и правильно расставить приоритеты...
С моим мышлением и приоритетами всё в порядке, дорогие дамы, менять их не вижу никакой необходимости. Они у меня находятся в таком состоянии, при котором я чувствую себя вполне комфортно. И я совершенно не страдаю, как ошибочно полагают эти милые женщины 🥴
Романтика очень сильно переживает по поводу того, что я сама себе порчу жизнь. Успокойтесь, моя хорошая, ни чем я её себе не порчу, а даже наоборот - улучшаю. С моей жизнью всё в порядке, и сейчас я нахожусь даже в лучшем душевном состоянии, чем это было до болезни, так что хватит вам уже нервничать из-за этого 🥴
Теперь о выгоде. Да, действительно, жить на пенсию по инвалидности, ещё и не имея при этом своего жилья - это безусловно чертовски выгодно!
Ну вам самим-то не смешно писать подобные вещи? 🥴
Далее неугомонная Романтика обвиняет меня в том, что я настолько обленилась, что совсем не слежу за своей внешностью, и пишет мне, что на фотографиях, которые я изредка выкладываю в сеть, выгляжу я безобразно...
Слушайте, ребята, реально? Напишите мне пожалуйста, может это действительно так и есть, а я просто ослепла и не замечаю, что выгляжу плохо? 🙄😳
"Другой путь"... 🤦🏻♀️
Какой "другой"? Откуда вы можете знать, какой у меня путь, что бы писать о нём, что он "другой"?
И я вовсе не прячусь от жизни, с чего вы это взяли, милая? Я тоже ЖИВУ, представляете? И моя нынешняя жизнь очень насыщена, даже не смотря на то, что я редко выхожу из дома. В наш век высоких технологий совсем не обязательно покидать свою квартиру для того, чтобы находится в эпицентре любых событий. Поэтому не стоит думать, что если я заключена в четырёх стенах, жизнь проходит мимо меня. Это совершенно не так 🥴
И я уже много раз писала - не нужно сравнивать психические заболевания с онкологией и приводить мне в пример "раковых" больных. Это разные вещи.
Я нисколько не умаляю и не принижаю страдания людей с онкологией, но это всё же иное. Поэтому всяческие сравнения, кому из нас тяжелей живется, я считаю неуместными.
Мучения, которые испытывают люди в состоянии очень тяжёлой депрессии, настолько велики, что люди их не выдерживают и единственным избавлением от страданий видят смерть. И врачи не всегда могут помочь. И препараты не помогают. Отсюда и с@моубийства, число которых ежегодно растёт. Это очень, ОЧЕНЬ тяжёлая болезнь, и многие недооценивают того, насколько она серьёзна и опасна.
В больнице я видела людей, которые ежедневно просили врачей сделать им эвтаназию или дать выпить яду. Настолько невыносимы были их страдания и душевные муки. Я и сама одно время находилась в таком же состоянии и тоже пыталась наложить на себя руки, даже находясь в больнице, потому что мучения, которые я испытывала, были совершенно нестерпимы, а лечение не приносило абсолютно никакого облегчения и совсем не помогало. Поэтому смерть была моим единственным желанием в тот период. С тех пор я её кстати и не боюсь. ))
Еще одна дамочка написала, что я нытик и слабачка, а вот она вместо того, чтобы ныть, сама себя за волосы вытащила из болота депрессии, потому как расчитывать ей было не на кого...
Ох... Ну вот опять... Ну сколько можно объяснять? Ну дорогие мои - не нужно судить по себе!
Все депрессии - разные. Видов депрессий очень много. У них разные причины возникновения, разная степень тяжести. Бывают комбинированные случаи, когда имеют место сразу несколько диагнозов.
Сами психиатры говорят, что двух одинаковых депрессий не существует. Каждая депрессия индивидуальна. И препаратов сейчас великое множество, и действуют они на всех по разному. Что подходит одному больному, может совершенно не подойти другому. Поэтому сравнивать чужие случаи со своим совершенно неуместно.
Вы сами себя за волосы вытащили? Чудесно! Вы молодец! Но это говорит лишь о том, что до реально тяжёлой стадии вы просто не дошли. Если бы это случилось, вы бы не смогли себя вытащить ни за волосы, ни за какие другие части тела.
Мне тоже особо не на кого расчитывать. И я до последнего ходила на работу. Заставляла себя ходить. Через силу. Мне было тяжело. Дико тяжело. Это даже не описать, насколько было тяжко. Мой мозг погружался во мрак, который с каждым днём становился всё темней и страшней.
И мне приходилось прилагать огромные, невероятные усилия для того, чтобы на работе не заметили моего чудовищного состояния.
Более того, даже мои родные люди, муж и дочь, не догадывались, насколько всё ужасно и серьёзно. Я ничего им не рассказывала, чтобы не пугать.
Поэтому тот факт, что в итоге я все-таки не смогла больше работать и оказалась в больнице, говорит о том, что состояние моё имело крайнюю степень тяжести. Вытащить себя за волосы из такого состояния вы не сможете при всём своём огромном желании.
И четырёхмесячное пребывание в больнице тоже подтверждает тот факт, что состояние моё было крайне тяжёлым. Или вы думаете, что человека будут держать четыре месяца в больнице только потому что он просто обленился или хочет чтоб его пожалели? Или может думаете, что находиться четыре месяца в психушке - это классно? Или что инвалидность просто так дают?
И обвинять меня в лени тоже не нужно. Я никогда не была ленивой. Пока я была в состоянии - я работала, занималась ребёнком и домашним хозяйством, всё делала сама и никогда никого не просила мне помочь.
И тот факт, что в какой-то определённый момент я больше не смогла ничего делать, лишний раз подтверждает, что состояние моё было действительно крайне тяжёлым.
И оказавшись в больнице я очень сильно переживала из-за того, как мои домашние справятся без меня, как дочка будет обходиться без моей материнской заботы и опеки. И я благодарила Бога за то, что она уже достаточно взрослая и может сама о себе позаботиться, потому что я прекрасно понимала, что ухаживать за малышкой на тот момент я была абсолютно не в состоянии.
Выйдя из больницы я ещё очень долгое время, почти год, не могла ничего делать по дому. Не не хотела, а именно не могла. Я не могла даже самостоятельно помыться.
В этом и заключается отличие депрессии от лени. Ленивый человек может но не хочет, а депрессивный больной хочет но не может. Улавливаете разницу?
Как только ко мне стали возвращаться хоть какие-то силы, я стала по-тихоньку делать хоть что-то. Сначала - готовить. Только самые простые блюда. Постепенно - всё сложнее. Но всё-равно ещё очень долгое время не могла выполнять тяжёлую физическую работу, например - помыть полы.
В настоящий момент я делаю по дому практически всё. Всё, что я в состоянии сделать. Да, многое мне по-прежнему даётся тяжело, но я всё равно делаю, и никому не жалуюсь.
Еще некоторые товарисчи пишут, что если бы судьба меня прижала, то я бы не позволила себе впасть в депрессию, т.к. некому было бы меня содержать и кормить...
И что если бы у меня был маленький ребёнок, или хозяйство с огородом, или свиньи с коровами, впадать в депрессию мне было бы некогда.. .
Мда... Писала уже неоднократно, но вижу, что некоторые до сих пор не понимают, что в депрессию не впадают.
Депрессия - это болезнь. Такая же, как и все остальные болезни. Вы можете "впасть" в грипп, например? Или в пневмонию? Или в диабет?... ну и так далее... Ответ очевиден, я думаю.
Так вот и в депрессию не впадают. Эта болезнь приходит и не спрашивает, хотите вы в неё "впадать" или нет.
И наличие детей, мужей, собак, кошек, коз, коров, свиней и прочей живности, а так же дач, садов, огородов и тому подобного на течение вашей болезни никоим образом повлиять не могут.
Человек, находящийся в крайне тяжёлом состоянии, не способен даже доползти до раковины, чтобы умыться. Как думаете, если он даже сам себя не может обслуживать, сможет ли он ухаживать за ребёнком или за кем-то другим? Вот, в том-то и дело... 🙄
Поэтому прошу вас впредь не писать подобных неуместных вещей.
А по поводу того, что если бы судьба меня прижала, то мне бы было не до депрессии, могу сказать следующее. Судьба меня прижимала, и не единожды. Мои постоянные читатели прекрасно знают, что ситуация моя совсем не радужная. У нас нет жилья, и из-за съёмной квартиры и кредитов наше финансовое положение очень тяжёлое. А тот факт, что я теперь не способна работать и получаю мизерную пенсию по инвалидности, эту ситуацию только усугубляет. Поэтому очень прошу перестать писать мне о том, что меня есть кому содержать, поэтому я обленилась и не хочу работать, прикрываясь болезнью. Никто меня не содержит. Я неприхотливый человек, без капризов и запросов, поэтому на моё "содержание" средств не нужно. Я вполне могу довольствоваться своей пенсией, что собственно и делаю. К тому же и возраст у меня уже пенсионный. Так что не работать имею полное право.
Когда я поняла, что работать больше не смогу, у меня было состояние, близкое к панике. Я совершенно не представляла, как мы будем дальше жить в чужом городе, в съемной квартире, не имея никакой помощи и поддержки... Но ничего, время показало, что это не смертельно. Как-то справляемся, живём по-тихоньку и не жалуемся... ))
Ну и конечно же все эти люди обвиняют меня в том, что я сдалась и не хочу бороться...
Вот, буквально сегодня, прилетел очередной комментарий из этой серии:
🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Ребята. Писала уже неоднократно. Но похоже - бесполезно...
Если бы я перестала бороться и сдалась, меня бы уже не было в живых.
Я до сих пор жива именно потому, что я не сдалась и боролась.
Судьба неоднократно испытывала меня на прочность. Но я выжила не смотря ни на что, благодаря моей сильной воле. Я стойко и мужественно переношу все несчастья, выпавшие на мою долю.
Я прошла через самый жуткий ад депрессии, через её самое кошмарное днище, и тем не менее выжила, не сдалась...
И я не ною, и не жалуюсь, и никогда не позиционировала себя, как жертва обстоятельств. Все происходящее в моей жизни я принимаю как данность, без лишних слез и ненужных истерик. И я никого ни в чем не виню...
*******
И ещё у меня к вам огромная просьба - когда вы читаете мои старые статьи, обращайте пожалуйста внимание на даты, когда они были написаны. Под статьями, опубликованными два года назад, не нужно писать, что я ничего не понимаю в своём заболевании, никак с ним не борюсь, опустила руки, сложила лапки, плыву по течению и прочие подобные вещи...
То, что было два года назад, и то, что есть сейчас - это большая разница в моём сознании и в моём состоянии.
И не нужно писать - "начните хотя бы читать про это"...
За два года я проштудировала и изучила огромное количество материалов по интересующей меня теме и на данный момент имею достаточное количество знаний по поводу моего заболевания, так что поучать меня, как неопытного младенца, нет необходимости... )))
И в конце отвечу на вопрос многоуважаемой госпожи Романтики:
"Если вы ведете открытый блог о своей жизни и болезни, то почему не готовы к тому, что вашу жизнь будут обсуждать?"
Я никому не запрещаю обсуждать то, что выставляю на всеобщее обозрение. Каждый человек в моём блоге имеет право высказать своё мнение и оно естественно вовсе не обязано совпадать с моим. Поэтому я не ограничиваю комментарии только для подписчиков и никого не блокирую, кроме случаев разве что совсем откровенного хамства. Пишите на здоровье! Только единственная просьба - перед тем, как что-то написать, хорошенько подумайте, а не наоборот... 😉🙃
*******
Всех люблю, всем здоровья! 🙏❤