Вообще, человеку свойственно жить в ощущении «навсегда», особенно это убеждение появляется в юности, но и потом, в зрелом возрасте, мысль о том, что все имеет конец, редко посещает людей, если нет каких-то внезапных потрясений. «Конечность» всего — это и про быт, и про смерть. А тема смерти в нашем обществе глубоко табуирована.
Итак, мы уже обсуждали с вами, что на любовь не дают гарантий. А на жизнь — тем более. Что социум и медиа практически осознанно загоняют нас в лживое уравнение, решения которому нет. Но все же сфокусируемся — а что если? Никто ведь не говорит с мужчинами и женщинами о том, что все может развернуться не так, как в фильмах. Мало того, когда я задаю этот вопрос людям с паттернами, то слышу в ответ буквально истерику. И именно по шаблонности этой истерики понимаю, что тема серьезно триггерит человека. Почему? А потому что, получается, что вся его жизнь построена на лживой формуле и теории. Это выбивает почву из-под ног. И агрессия в диалоге на эту тему — естественная защита.
А что, если он изменит? Что ты будешь делать?
И я еще ни разу не услышала ответ здравого человека.
Например: «У нас есть брачный договор. Вся недвижимость расписана грамотно. У меня есть накопления и свое жилье. Я востребована в социуме. Поэтому, конечно, измена — это боль и трагедия. Но я ее переживу, так как в целом моя жизнь без этого человека не будет разрушена. Мало того, она даже не станет дискомфортной в быту». Нет! В ответ я чаще всего слышу визг, срывающийся на ультразвук, о том, что, мол, «С чего я должна об этом думать?! А как же доверие? Они все такие, а он не такой!» Это я слышу от взрослых людей, живущих в мире, где существует высокая статистика измен и разводов. Ну ладно, крик криком. Пусть. Но ведь и в бытовом смысле эти люди совершенно не готовят себя к такому статистически возможному событию.
«Там все на маму его записано, — объясняют они. — И я работаю в нашем бизнесе. Ну, как “нашем”… бизнес записан на его маму. И я там работаю неофициально! Ну и что такого! Мы же семья». А если семья, то почему ты к бизнесу не имеешь отношения? Но это тоже триггерный вопрос, правда?
Что касается слепого доверия у взрослого человека к другому взрослому человеку на основании исключительно романтических чувств — тут позвольте вообще не комментировать. Это из ряда вон глупо! Ведь если ваш партнер и вы так много говорите о доверии, то почему изначально все официально не сделать пополам? И тут обычно диалог захлебывается, потому что больно. И начинается нападение на меня в ракурсе «акакжелюбовь». Вот только любовь — это про честность. А не про беспричинное доверие. И это не одно и тоже. Едем дальше.
А что, если он умрет?
Представляете, мы смертны! Все! Почему мысль о таком варианте развития событий не приходит вам в голову? И что тогда? Что тогда будет, если вся твоя жизнь базируется исключительно на финансовом обеспечении партнера, на его здоровье, на его карьере? Как ты тогда будешь жить? Как — дети?
И что по завещанию? Уверена, что у него нет спрятанных в рукаве сестер, детей от прошлых отношений и т.д.? Вы обсуждали, что будет, если кто-то уйдет первый и причем внезапно? Ваша семья имеет план действий? Нет. А почему? А в ответ — крик: «с чего я вообще должна об этом думать! Что за глупости?!»
Но глупости — это решить, что смерти нет. Или что именно тебе повезет создать семью бессмертных. Приводить статистику смертности в семьях тоже бесполезно. В головах таких людей — строгий блок на любую информацию, которая должна заставить их действовать как вменяемый взрослый.
А что, если он просто РАЗЛЮБИТ?! Так ведь тоже бывает. И совсем не редко. Что, если он разлюбил и решил уйти? А ты в свою очередь жила в парадигме «это навсегда»? и тут вопросы такие же, как в случае с изменой: что ты будешь делать и как жить?
А что, если он заболел? Вот стал человек нетрудоспособен. Ведь люди болеют. Вы можете посмотреть статистику по онкологическим и сердечно-сосудистым заболеваниям, а также количеству перенесших инсульты.
Что будет тогда?
Ты достаточно самостоятельная и работоспособная? Ты сможешь взять финансовую ответственность и за детей, и за себя, и за него, больного? Ты сможешь содержать вас всех?
Ведь брак — это жизнь и в болезни, и в здравии (напоминаю).
Если ты нефункциональна и не развиваешься в работе и социуме, получается, что ты обрекаешь близкого (если он заболел) на беду и беззащитность. А таких «а что, если?» достаточно много. Причем, эти риски имеют очень высокие проценты. Но никто не готовит молодые семьи ни к моральному, ни к юридическому, ни к социальному решению подобных ситуаций. Когда же подобные ситуации происходят, то у людей рушится все. Не только из-за трагичности момента, но и из-за того, что летит в тартарары вся жизнь, которую ранее строили на ложном утверждении «этонавсегда».
Вы даже не можете себе представить, какие кошмарные последствия приносит детское нежелание взрослых смотреть в реальность без розовых очков.
Потому что семья — это прежде всего тотальная ответственность за каждого ее члена. И стоит хоть одному из пары начать играть в инфантильность — это немедленно обрекает всю семью на отложенные, но ужасные последствия.
Читайте больше о здоровой любви и привязанности в книге «Любовь - не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям» (16+): https://go.ast.ru/a006yzw
Инна Литвиненко — практикующий коуч (отношения, зависимости, травмы, посттравмы, постнарциссическая и постабьюзивная терапия).
Любовь — самый распиаренный маркетинговый бренд. Вам вбивают в голову мысль, что если вы одиноки, то с вами что-то не так или вы недостаточно старались. Но настоящая любовь именно про вас самих. В ней ничего и никому не надо доказывать. В ней берегут, уважают и ценят. Любовь — это комфорт и спокойствие, а невзаимная любовь с точки зрения психологии любовью не является.
Здоровая личность не принимает некомфортные условия. На заблуждениях не построить здоровой семьи. Судьба детей полностью зависит от того, что происходит в семье родителей. В нездоровой семье не вырастить здоровых детей.
Помните: вы имеете право на счастливую жизнь и право на семью, в которой есть взаимное уважение.
В книге «Любовь — не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям»:
признаки здоровой любви;
способы прекратить адреналиновые «качели», любовные треугольники и битву за внимание;
биохимические процессы страсти;
правила построения эмоциональной близости и здоровой семьи;
ребенок как глобальный проект и осознанное родительство.