Впервые я узнала что это такое лет десять назад. Точнее, тогда я не знала как это называется, но намного позже поняла, что было именно оно.
Простыми словами я для себя объяснила бы это так: это нечто в отношениях между двумя людьми, когда одному из них (в моем примере – мне) некомфортно в них находиться, теряется уверенность в себе, но в чем конкретно причина – объяснить не можешь (или можешь, но когда начинаешь проговаривать словами звучит как инфантильность) и уйти не можешь.
Между тем это довольно разрушительное внутреннее состояние и давление, которое я на себе ощутила и намного позже тоже.
Всё начиналось достаточно банально: я вышла новую работу, познакомилась там с молодым человеком, ему было поручено помогать мне входить в курс дела, мы много общались и через какое-то время завязались отношения.
На мой взгляд, заводить отношения на работе опрометчиво в целом, а тут еще и с человеком, которого совсем мало знаешь, но как известно, эмоции иногда берут верх и только потом понимаешь ах вот как надо было.
На самом деле уже «с порога» наших отношений было понятно, что это какая-то ерунда. И я даже помню разговор с моей на тот момент близкой подругой, которой я рассказала, что случилось – и она уже тогда мне сказала, что если такая ерунда сразу в начале отношений, то у них навряд ли хорошая перспектива.
Я тогда ее послушала, но очень не хотела принять, что она мне говорила, как я теперь понимаю, не хотелось отпускать свою иллюзию «того самого».
Я случилось примерно следующее: наши отношения перетекли в романтическую плоскость, причем довольно в самом что ни на есть книжном понимании, мы гуляли, много общались вне работы, он звонил, приглашал на свидания.
А потом в какой-то день приехал ко мне в гости, и сидя у меня на кухне спросил: «А как ты отнесешься к тому, что у меня есть девушка, с которой я живу?»
Я, конечно опешила, и даже не знала, что сказать – это был удар поддых, ведь вообще ничего не предвещало, что у него кто-то мог быть, он и звонил, и писал в любое время, мы ходили гулять, и в целом проводили много времени вместе.
Пока я пыталась собраться с силами, чтобы сохранить лицо и что-то членораздельное из себя выдавить (хотя единственной правильной реакцией было выставить его за дверь и не общаться больше, но я это поняла намного позже, и не с первого раза) он объяснил, что есть некоторые обстоятельства, которые не позволяют им разъехаться, но между ними давно уже ничего нет (как раз эта шутка звучала в фильме О чем говорят мужчины, как классическая фраза мужчин, которые изменяют, но конкретно в том случае допускаю, что скорее всего ей просто некуда было идти, так как и он, и его девушка были из другого города и снимали квартиру, а он возможно не хотел быть совсем уж му***ом, когда может и правда всё же о ней беспокоился).
В общем у нас была двухчасовая (зачем-то) беседа, после чего он наконец ушел, а я всё это время крепилась, чтобы не расплакаться и объясняла ему, что между нами ничего в таком случае не может быть (хотя можно было опять таки – просто выставить за дверь и не тратить два часа, а потом и полтора года на плохие и бесперспективные отношения).
Но я получила огромные опыт – в этом, и во многом другом после общения с ним, так что возможно за этим мы и встретились, и спустя много лет я ему очень за это благодарна.
Тогда же, земля поехала из под ног, а мы еще вместе работаем, и я не придумала ничего лучше, кроме как сделать вид, что ничего не случилось, и на следующий день максимально весело с ним поздоровалась на работе и в целом продолжала общаться как ни в чем не бывало, за исключением того, что убрала романтический подтекст и добавила «стеб» над ним по любому поводу.
Он задел меня сильно, и больно ранил, но я уже точно не хотела ему это показать и вот таким вот образом сделала себе защиту.
Он продолжал звонить, я с ним разговаривать, и про себя решила, что если всё что он говорил тогда на кухне – правда, то значит через какое-то время действительно его ситуация переменится и он сделает какие-то реальные шаги. А пока продолжить с ним общение на расстоянии, но всё же как коллеги.
Ему я не стала этого озвучивать, буквально до последнего дня «назначенного» мной срока, мы как раз засиделись после работы, это был последний день лета, и тут моя выдержка дала сбой, я расплакалась и сказала ему, что мне ужасно жаль что всё вот так, но ничего не поделать не могу и мол прощай.
И вот тут стоп кадр: ну очевидно же было, что он хотел изначально просто несерьезные отношения и плюс преимущество на его стороне, что он честно во всем признался, чтобы я не компостировала ему мозг? Зачем нужно было себя мучать разрывающими душу эмоциями, вместо того, чтобы честно увидеть ситуацию, «переболеть» ей, и отпустить, не забывая при этом о своих целях и принципах?
Как бы то ни было, но через буквально два дня, он предложил сходить вместе в кино, а перед этим зайти к нему – видимо, чтобы наглядно продемонстрировать, что никакой девушки нет и они правда разошлись, как он мне торжественно объявил.
Мы зашли в квартиру, там повсюду были женские предметы обихода, но я видимо настолько обрадовалась тогда, что всё-таки всё так, как мне хотелось, что тут же нашла себе объяснение, что наверное она взяла всё то, что нужно, а это он просто не успел ей отдать или выбросить.
Стоп-кадр номер два: почему было не спросить в лоб? Неудобные вопросы не такие уж неудобные, когда всё хорошо и по-честному. А тут – подсознательный страх услышать не тот ответ, который хочется и разрушить иллюзию (которая всё равно рухнет рано или поздно)
Я ничего не спросила, наши отношения стали «официальными» и «серьезными» с того дня, мы постоянно были вместе, то у меня, то у него, и всё было очень хорошо, пока как-то во время ужина у него не зазвонил телефон. Я услышала, что он говорит с кем-то с женским голосом и явно чувствует себя не в своей тарелке, у меня уже в висках застучало от предположения с кем он может говорить (да-да, потому что все эти «недоговоренности» - это «подложить свинью» себе в первую очередь, но и я всё-таки верила ему на тот момент и тому, что он говорит).
Мои опасения подтвердились, тут я уже «поднажала» с расспросами, и вот тут начался самый настоящий газлайтинг, который я могла бы в теории вполне опознать, но тогда не смогла этого сделать, потому как эмоции захлестнули с такой силой, что кроме внутренней боли от разрывавших чувств и несправедливости совсем лишили возможности рассуждать трезво.
Во-первых, уже одно то, когда он мне в самом сказал, что у него есть девушка - и старался это преподнести как нечто совершенно обыденное, это уже было ненормально и должно было насторожить.
Во-вторых, во время того ужина, когда ему она позвонила - он мне тоже совершенно обыденным тоном сказал – «ну мы с ней вместе еще поживем, я же тебе говорил».
И АБСОЛЮТНО спокойным тоном, еще и с претензией, что это я тут какую-то ерунду спрашиваю.
У меня внутри всё рухнуло, но уже не так, как в первый раз, вместо жалости и расстройства мне захотелось ему врезать как следует и я ледяным тоном спросила «в смысле?».
На что он мне ответил: «Не начинай, не порти вечер».
Уже гораздо позже, я читала об этом психологическом приеме, то есть вкратце «я делаю, что хочу, а ты сама дура», хотя допускаю, что люди, которые так делают, поступают так неосознанно, а искренне верят в то, что говорят и делают и не подозревают, что рушат тем самым психику другого.
В тот вечер мне хватило силы устроить скандал (хотя опять же – лучше было бы молча выставить за дверь и сэкономить нервы и время).
И по прошествии времени, понимаю, какая же это всё была глупость. Устраивать скандал на тему, что вообще-то нехорошо встречаться с другими девушками, если встречаешься с одной (ну в традиционном плане, а у нас речь шла про хрестоматийные отношения). Ну это же очевидно и так! А вот именно в этом и есть первый эффект так называемого газлайтинга: начинают шататься опоры, то есть то, что для тебя конкретно недопустимо, в отношениях, например, партнер преподносит как нечто совершенно обыденное.
И причем нет нужды переубеждать другого: просто сказать, спасибо, мне это не подходит. И всё, без скандалов и истерик, но если есть уже мало-мальская эмоциональная зависимость или привязанность, то начинаются разговоры, и начинаешь убеждать, мол погоди, так нельзя, и тут следующая ловушка: тот самый манипулятор с тобой соглашается, и говорит, да ты что, ну да, конечно, ты у меня одна единственная и я абсолютно разделяю твои убеждения, но вот так вот сейчас. И начинаешь входить в положение или думать что и правда, а что это я, такой ведь хороший человек. А вот факты – другие.
В моей истории после этого скандала за ужином он всё же вывез все оставшиеся вещи своей бывшей девушки, меня уговаривал, что всё так и было как он говорил, и только спустя полгода я узнала, что на самом деле он с ней и не расставался до того вечера и скандала, а она просто уезжала в свой родной город надолго погостить, и собственно по-видимому ни о чем не подозревала и просто позвонила ему в неудобный (для меня и него) момент.
Когда я об этом узнала, то уже в принципе понятно было, что явно с отношениями что-то не то и это вообще не тот формат, который я хотела, но зачем-то продолжала постоянно что-то с ним выяснять и никак не могла от него уйти.
После каждой нашей ссоры, он приводил кучу аргументов, какой он молодец и как сильно меня любит, а я вот из-за какой-то ерунды его прессую.
Все наши общие знакомые говорили, что мы прекрасная пара, а он – такой весь душа компании, но только дома я видела его совсем другим.
Вот такое вечное и постоянно недовольство: то не так оделась, не так накрасилась, посмеялась не над той шуткой, встретилась с друзьями – а не должна была, просто в целом осуждающий взгляд, игнорирование вопросов или игра в "молчанку" на ровном месте, и куча-куча каких-то вещей, которые вроде кажутся – да и фиг с ним, в каждой паре такое есть, пока я не осознала, что как-то «растворяюсь» внутренне, стала хуже выглядеть, меньше улыбаться и в целом стала какой-то «пришибленной» и абсолютно несчастливой.
И каждый раз размышляя о том «что не так» я никак не могла дать себе ответ на этот вопрос, точнее я знала, что мне плохо с ним, но каждый раз себя уговаривала (и он меня): ну вот же, всё хорошо, такой замечательный парень, да и в целом – грех жаловаться, но внутри одно ощущение – что-то не то и близкие мне люди тоже стали это замечать. И никак не могла понять, что не так со мной: я ведь тоже изо всех сил старалась и работала над собой, а всё равно всё было не так.
И он всё время мне говорил, как он меня сильно любит и как много для меня делает, и как мало делаю я и как низко его ценю и не благодарю (при этом объективно, это было не так, но я уже стала сомневаться в своих оценках и правда думать, а может и действительно я такая неблагодарная).
И это такое дурацкое чувство – что вроде и придраться не к чему, потому что как бы мелочи и сама не права, а быть вместе - внутренне плохо, но ощущение, что разбрасываюсь счастьем и "у нас ведь любовь".
Мне очень долго не хватало мужества сделать решительный шаг, пока он не попросил меня сменить номер телефона, чтобы я не общалась со своими старыми друзьями, а чуть позже я узнала, что он мне врет (я и раньше внутренне это знала, но он каждый раз выставлял все вопросы и доводы как мою паранойю, а тут получилось, что не отвертеться).
Далее последовал разрыв, многочасовые разговоры, непонятные встречи, и спустя, наверное, пару лет, полное прекращение общения.
И отвечая самой себе на вопрос, что же, помимо всего и так очевидного, было не так ещё, понимаю, что вот это незримое давление, и ощущение, что ты вроде правильно оцениваешь ситуацию, но почему-то начинаешь в себе сомневаться, в себе и своих ценностях и убеждениях, и вроде изо всех сил стараешься, но всё равно всё время что-то не так.
И натурам впечатлительным и внутренне неуверенным (как оказалось с чего-то вдруг, хотя до этого всё с этим было в порядке), как я, это конечно представляется испытанием: я долгое время даже подумать не могла, что это не со мной что-то не так, а с ним. И в целом с этими отношениями. Бесконечно копалась в себе, и пыталась найти какой-то компромисс, потому как ну надо же работать над собой и отношениями, и бесконечно думала как всё поменять и наладить. А потом уже и вовсе в себе самой разочаровалась и была близка к мысли, что вот он наконец сделает из меня человека, а раньше я была совсем плохой.
Но что самое интересное, что есть пары, которые вроде без конца выясняют отношения, и со стороны кажется, что придираются друг к другу, но при этом счастливы - это же совсем другое.
И вот проводя аналогии, мне кажется, что газлайтинг – это какая-то потеря себя в отношениях при активном участии в этом процессе другого (может и не осознанного). «В самом себе себя же не было видно» - строчки из одной песни очень точно описывают то состояние.
А что самое интересное, что те действительно вещи по делу, которые паре по идее стоило бы обсуждать и над чем работать, затерялись в этом бесконечно комке придирок и ссор и как-то растворились.
Но самое главное, что вся драма тех отношений была из-за того, что я изначально начала их строить с человеком, который мне не подходит и в том формате, в котором мне не хотелось, и от этого мой внутренний центр улетел куда-то далеко.
И действительно сложно было выбраться из этого и вернуть нормальное душевное равновесие, хотя со стороны было совсем неочевидно - почему, это такое странное чувство – когда теряешь себя, свой внутренний центр, бесконечно сомневаешься в себе, что может и правда всё не так, как тебе кажется, всё время на каком-то немного взводе и одновременно в растерянности, такая какая-то дезориентация в целом – а со стороны кажется, ну просто тряпка. И отчаянно хочется с этим что-то сделать, но даже четко не получается сформулировать - что не так, потому что если начинаешь произносить свои доводы вслух или записывать бумажке, всё кажется какой-то ерундой - и еще больше начинаешь сомневаться в себе, вроде всё понимаешь, но почему-то действуешь себе во вред.
Вот такая была странная история, я по началу обижалась, потом недоумевала, что это было за "мышки плакали и кололись, но продолжали есть кактусы", а потом сделала главный вывод - главное, держать свой центр при себе и быть верной себе и своим принципам. Тогда и подобные истории не будут происходить.
