В первый класс я пошла в одной школе, но уже буквально в начале второй четверти перешла в другую - в своем родном городке.
Учеба по началу мне совсем не давалась, писала я плохо и до сих пор помню, как учительница начальных классов, на весь класс разбирала мои ошибки, а я затыкала уши, потому как совсем не хотела это слышать и мне хотелось просто пропасть из этого места, - настолько всё жгло внутри. Также помню, как писала то ли диктант, то ли какое-то упражнение, и допустила ошибку, и придумала хитрый способ ее исправить: провела ручкой линию над словом узколинейной тетради, и слово стало непонятным, но и ошибки не было видно, и помню как учительница говорила об этом маме, что я странное что-то сделала, но зато написала на "три", а не на "два", и я про себя подумала, что правильно всё сделала.
Вообще, помню, что часто не хотела идти в школу. И также часто помню, как настолько хотела, что не могла дождаться будильника, и папа ругал меня, потому как я выходила иногда на час раньше, чем нужно было, и практически всегда приходила в класс раньше учителя. А в дни когда не хотела, мама разрешала мне оставаться дома, плюс я часто довольно болела, и этим раздражала учителя, хотя наверное место имела психосоматика.
Поэтому мы с ней много общались, как я сейчас понимаю, и она меня «гоняла» и я только в конце третьего класса поняла (а окончательно осознала намного позже), что она на самом деле меня любила и всё это делала только чтобы воспитать меня и чтобы я стала лучше.
Во время обучения в начальной школе мне казалось, что она меня недолюбливает и «придирается», но одновременно с этим внутренним противоречием мне было очень интересно учиться и я старалась.
Подруга моя была круглая отличница, и я помню один эпизод, когда я наконец получила все пятерки в четверти и радостная пришла рассказать об этом ей, а она ответила – ну и что, у нее всегда одни пятерки. Тогда это неприятно «кольнуло» то ли завистью, что ей так легко дается то, к чему я приложила столько усилий, то ли просто странной реакцией, что не порадовалась за меня. Потом, много времени позже, она искренне радовалась за мои успехи, дети есть дети, и мы продолжали дружить до самого выпуска из школы.
Помню как учительница на одном из уроков попросила меня встать и выйти перед всем классом, внутри у меня всё «упало» от волнения и страха неизвестности – а что же будет дальше, и тут оказалось, что она просто хотела привести меня в пример, что я была хорошо и аккуратно одета и всегда так одевалась. Мне было с одной стороны приятно такое внимание, ч другой – хотелось «провалиться» сквозь землю из-за смущения перед одноклассниками.
А в конце 3-го класса, когда все уроки были завершены и у нас был заключительный классный класс в начальной школе, учительница попросила меня выйти к доске. В висках опять застучало, потому как я не помнила никакого задания, которое надо было сделать, и судорожно стала перебирать в голове, что же сейчас будет .
И тут она представила меня еще раз ученикам нашего класса (к слову, начиная со второго класса, она обращалась к нам на Вы, таким образом подчеркивая, что нужно привыкать к уважительному обращению к себе и друг другу) и попросила каждого сказать, что ему во мне нравится.
И тут внутренне «упало» всё ещё глубже. Я ужасно боялась оценок со стороны, всегда боялась кому-то не понравится, и кстати это ощущение сохраняется до сих пор.
Но к моей радости, многие одноклассники стали говорить приятные слова, и мне было лестно это слышать, я успокоилась и с огромной благодарностью принимала теплые слова. Потом учитель попросила сказать, что другим во мне не нравится –внутри снова всё сжалось. Но к счастью для моего не окрепшего внутреннего стержня на тот момент – неприятное сказал только один мальчик, и то скорее не неприятное, п то что ему не нравилось, что я быстрее всех бегу в столовую. И это и правда было так, и многие мне давали свои 10 рублей, чтобы раньше остальных получить свою сладкую булочку на перекус, мне каким-то образом удавалось прорываться среди кучи рук учеников.
Намного позже, уже в более взрослом и окрепшем возрасте, я снова попала на такой же тренинг, где я стояла в центре круга и уже правда незнакомые мне люди говорили комплименты.
Стояла и слушала, и также как тогда в школе была готова «провалиться сквозь землю», даже не знаю почему. Интересный механизм – с одной стороны приятно, когда тебя ценят и высоко оценивают, с другой – такое дикое смущение, что невозможно это слушать.
Иногда (почти всегда) и сейчас ловлю себя на том, что внутренне так и стою у доски в ожидании оценок, оно идёт фоном, незаметно, когда иду по улице, захожу куда-то, нахожусь где-то в незнакомой компании.
Той учительнице я очень благодарна, не смотря на то, что в какие-то моменты было тяжело, какие-то элементы воспитания мне очень помогли уже потом. Но и также кое-что так и осталось в памяти и периодически отзываются внутренней дрожью.
Баланс – наше всё.
