Когда человек выносит решение поменять свой жизненный уклад, он должен понимать, что найдутся несогласные. И чаще всего люди, с которыми вы состоите в отношениях, выражают свое несогласие либо через злость, либо через боль. Посторонний может повести бровью, выругаться про себя и забыть через 5 минут. А человек, с которым вы (были) соединены частью жизни, получит рикошет от ВСЕХ ваших серьезных жизненных решений.
Это данность. Мы разрушаем иллюзии человека о его будущем. И его ответственность дальше с этим обходиться. У него нет понимания и, возможно, сил обходиться с этой ответственностью. Но это находится ЗА границами возможностей женщины. Ни понимания, ни сил она ему не прибавит.
Повторюсь, как бы женщина не сглаживала расставание, степень его переживания мужчиной она не может контролировать. Но хочет. Потому что привыкла думать за него. Возможно, она привыкла и за многих других думать и нести ответственность. И вообще ориентирована на то, чтобы у всех все было хорошо.
Так же и для людей, которые хотят выйти из отношений, но единственное, что их останавливает (как они себе говорят) – это жалость к партнеру, проблема – испытывать жалость для того, чтобы никто не осудил. Как будто «чем больше боли мы будем испытывать, тем добрее будем выглядеть в чужих глазах». Тем больше прощения нам положено. Кем положено?
Раньше муж мог выполнять функции папы, который спасает (от гипер-ответственности в том числе и он не справился с этой ролью), а теперь он должен выполнять функции того же папы, который прощает. Через развод женщина переживает сепарацию от родительского образа.
*Мужчинам, которым хочется осудить девушку, я напомню о том, что партнеры подбираются по принципу дополняемости проекций, т.е. мужчине нужна была женщина-дочка, которая, получив от него все (что могла), будет от него сепарироваться. Он сам же такую притягивал.
Людям, которые находятся на пороге расставания (реально на пороге, а не играют в «верни меня, если можешь»), полезно написать бывшему партнеру письмо, где будут 3 части:
1. За что благодарю. Причем нужно найти в себе силы сказать «[имя], я благодарен\на тебе за то, что…»
2. За что отвергаю. Можно писать «ненавижу». Так же, в прямой речи.
3. Почему я прощаюсь. Пишем не то же самое, что во втором пункте, думайте еще раз. Пункты 2 и 3 могут быть по смыслу похожи, а могут сильно отличаться.
Естественно, письмо отправлять никуда не нужно.
А затем, чтобы застолбить за собой то, что сказано, откройте на телефоне диктофон и расскажите СЕБЕ по тем же пунктам, что что благодарите, за что отвергаете и почему прощаетесь. Как если бы пересказывали это не адресату, а психологу. Разумеется, сохраните запись. Возможно, в процессе устного проговаривания пойдут эмоции, проживите их.
Если это естественная боль, она пройдет. Но, если вы болью хотите чего-то добиться, то стоит подумать, можно ли добиться этого же, не манипулируя собственным страданием.
В подобных случаях характерно слияние с другим человеком, лишь бы не видеть себя. Своих чувств в общем-то нет, люди лишь коллекционируют поводы для них. Собирают факты, как карты в игре, чтобы побить соперника, когда придет время. И тогда они попадают в ловушку: приняв решение о разводе, через определенное время обесценивают свои же переживания по поводу расставания.
Предписывая бывшему страдать и преувеличивая для себя его страдания, мы
1. Отказываемся признавать свою боль, потому что для нас ее постыдно иметь. Это как будто говорит о нашей уязвимости, эмоциональности и т.д. Как вариант: «если мне больно при расставании, то это сигнал к тому, что не надо расставаться». Так что человек отвергает свои чувства, но нарочито находит их у партнера.
2. А заодно хотим оправдать все годы жизни с бывшим. Вроде как, если он по нам так убивается, значит, эти отношения были не пустые.
Удерживать в голове, почему хочется развестись и одновременно что все было не зря – достаточно трудно. И не в коем случае не стоит думать, что это противоречивые мысли. Если вы отвергаете то хорошее, что было в отношениях, вы ОБРЕЧЕНЫ ждать, что вам кто-то возместит ущерб. Будете ли вы ждать возмещения от бывшего, от Бога или от будущего мужа – это не столь важно. Важно то, что в таком случае вы ненасытны.
Пускайте себя в рассуждения о бывших отношениях, не беря любые мысли за сигнал к тому, что нужно возвращаться. Так вы станете проживать свои чувства, лучше поймете себя и сможете лучше с собой обходиться.
Если мы даем себе право проживать свои чувства, то в перспективе даем и другому человеку право на это.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.