Расставленные границы — это залог уверенной позиции в жизни. Если вы мечтаете быть увереннее в себе — работайте с границами. Если вы наметили рост в жизни, то он будет невозможен, пока есть проблемы с тем, как выстраивать границы с людьми. Пока у вас нет границ — на вас едут. И как при этом расти? Куда?
В общем, прежде чем начать глубоко погружаться в тему, определитесь: а вам это зачем? Должен быть вектор, в направлении которого вы будете двигаться со своими границами. Будь то взаимодействие с мамой, коллегами, мужем или сватом. Выберете вектор. А когда натренируетесь на этом, дальше будете распространять границы на всю остальную жизнь. Сразу и везде границы построить не получится. Вас просто порвёт.
Как понять, что есть сложности с границами?
По злости. Она имеет разный диапазон от раздражения до агрессии и гнева. И злость — это самый простой индикатор того, что с вашими границами что-то не так. Как ещё отследить, что с границами есть сложности? Например, вы хотите сказать нет, но не говорите — это вообще самый верный признак. Хотите послать, но не посылаете. Не хотите что-то делать, но соглашаетесь. Говорите «нет» и испытываете жуткое чувство вины. Это всё проблемы с границами.
Ещё признаки того, что у вас сложности с границами — вы соглашаетесь с мнением большинства. Чужие желания важнее ваших. Неочевидный фактор: если вы остаётесь наедине с собой на долгое время, а у вас фоном идёт страх или тревожность — это тоже признак проблем с границами. Ещё один признак — вы общаетесь с людьми, которые вам неприятны, это общение давно вам ничего не приносит, но вы его зачем-то продолжаете. И таких признаков много. Я дала вам самые основные.
Выстроить границы — сложно, но вы будете делать это всю жизнь. Поэтому у вас и должен быть этот навык, которым вы всегда сможете воспользоваться. Потому что вы меняетесь и люди, с которыми вы взаимодействуете — тоже, а значит, постоянно будут меняться и ваши границы. И это бесконечный процесс, пока вы общаетесь с людьми. Иногда придётся в границах делать что-то болезненное для вас. Но если вам это правда надо, вы этот этап пройдёте, а дальше уже всё будет хорошо. Переходим от теории к практике.
С чего начать выстраивать границы?
С наблюдения за собой. Наблюдайте и фиксируйте те признаки, о которых я говорила. С какими людьми в общении вы испытываете раздражение или злость? В каких ситуациях и с какими людьми вы чего-то сказать не можете? В каких ситуациях вы соглашаетесь с тем, что вам предлагают, но при этом хотели бы что-то другое? А где или кому, вы не можете отказать?
Чем это поможет? Если вы понаблюдаете за собой, то увидите, что в разных кругах общения, у вас разные границы. Например, есть так называемый ближайший круг общения. Это семья. И ближний круг общения — это родственники и друзья. И если вы понаблюдаете за собой в общении с ближайшим кругом и с ближним, увидите, что границы там разные. А есть следующий круг, его можно назвать деловым, где у вас коллеги или деловые связи. И там тоже другие границы. И понаблюдать за собой нужно для того, чтобы понять, где у вас самые дырявые границы. Где дуршлаг? Здесь и стоит начать выстраивать границы.
Дальше неплохо было бы разобраться, а почему дыры именно здесь? Вы можете это сами понять, если у вас развито критическое мышление, или поразбирать со специалистом. Для чего это делать? Потому что починить то, причину чего вы не понимаете, не получится.
Дальше начните для себя фиксировать, что вам в отношениях с людьми или с конкретным человеком некомфортно. Ну, например, вам некомфортно, как он пахнет, но вы всё время это терпите. И если не можете сказать, хотя бы напишите об этом в своих заметках. Или человек вас задалбывает советами. Вы говорите «спасибо», но делаете по-своему. Вы можете продолжать его слушать, но зафиксируйте себе: не могу сказать человеку, что мне его советы не нужны. Или подружка вам звонит, чтобы пожаловаться на жизнь.
А вы слушаете и фиксируйте: не могу отказать подружке послушать её нытьё. То есть если сначала вы просто наблюдали за собой и определяли область, куда вы направите свой вектор, то сейчас начинайте конкретно фиксировать: где и что вы не можете. Это важно, потому что вы наконец-то поймёте, сколько всего в своей жизни вы делаете против воли. И у вас впервые за всё время появится настоящее желание выстроить свои границы. Настоящее желание! Не поленитесь, сделайте это. Это сработает.
Помните, что начинать надо с определения границ для себя. А не для других. Пример. У вас в заметке написано, что не можете отказать подруге выслушивать её нытьё. И определяете границу для себя в отношениях с подругой: что вам можно, а что нельзя? Когда пойдёте от себя, с границами будет проще работать. Например, что можно делать с подругой? Можно сказать, что не готовы сейчас её слушать. Чего нельзя? Нельзя, когда подруга собралась поныть, посылать её. Какие-то такие нюансы. Важно обозначить границы для себя. Потому что если вы их для себя не обозначите, то как сделайте это для других?
Это первые шаги, с которых начинается выстраивание границ. Желаю, чтобы этот процесс был для вас интересной игрой.