- Алло? Вы подавали объявление, что вам нужна молодая и энергичная уборщица?
- Да, женщина. Только «уборщица» звучит несовременно и неактуально. Мы называем своих работниц «менеджер клининга».
- Менеджер так менеджер. Зовут меня Анна Кочерыжкина и я хотела бы подработать этим самым клинингом... если договоримся.
- Правильное решение, Анна! Мы – динамично развивающаяся фирма «Гуталин-подошва-Инжиниринг»! За нами будущее!
- Звучит внушительно.
- Ещё бы! Мы солидная компания с выходом на международные рынки! У нас целеустремлённая команда, серьёзные активы и мы замотивированы только на победу. Наш девиз «Вместе мы порвём весь мир!»
- Очень хорошо. Возможно, ваша контора мне подходит. Будем рвать мир.
- Анечка, учтите, что мы фирма респектабельная и даже уборщицам предъявляем значительные требования. Образование у вас высшее?
- Ничего вы замахнули! Так-то да, у меня "вышка". Просто на вечер подработку ищу.
- Вы исполнительны, обучаемы, коммуникабельны, симпатичны? Иностранными языками владеете? Уверенный пользователь ПК? Судимостей не имеете? Психически больных родственников нет?
- Ни фига себе списочек! Отвечаю: молода, симпатична, знаю английский, компьютером владею, судимостей не имею. А из психов в семье одна кошка.
- Отлично, Анна! Вы достойный кандидат для нашей динамичной и дерзкой компании! Вместе мы порвём весь мир!
- Ну что, я прошла вступительный отбор? Я могу подъехать к вашему «Гуталин-Инжинирингу». Где вас найти? Наверное, ваш офис где-то в центре?
- Да, мы же солидная фирма. Знаете тот высоченный культурно-деловой комплекс на площади?
- Конечно, знаю.
- Так вот… мы сидим не там. Вам нужно зайти за него, пройти гаражами-пустырями-траншеями и завернуть за старую котельную.
- Пффф-ффф!... Я знаю это место. Но там же помойка!
- Не помойка, а место сбора твёрдых отходов. И там же стоит офис нашей фирмы. Просьба на спящих бомжей не наступать, стучать в окно три раза.
- Да уж… солидность из вас прямо прёт.
- Напрасно ехидничаете! Это временно, Анна! Не сегодня-завтра мы обязательно раскрутимся и порвём весь мир! Осталось прояснить ещё пару моментов. Скажите… у вас ведро есть?
- Оп-па… какое ведро? Чтоб вашу зарплату в нём носить?
- Ну какое? У вас же высшее образование, вы что, ведра ни разу не видели? Обычное ведро с ручкой, из которого моют полы, у вас имеется?
- Хм… конечно, у меня есть вёдра. У меня даже таз есть!
- Отлично, Анна. Несите его с собой. А перчатки, швабра и тряпочка у вас есть?
- Та-а-ак… вы хотите сказать, что в вашей крутой международной фирме нет элементарных ведра и тряпки?
- Пока нет, но со временем обязательно появятся, нам бы только раскрутиться и порвать весь мир, понимаете? Ещё скажите: вам какой водой удобнее мыть пол – холодной или тёплой?
- Разумеется, тёплой, чтоб руки не мёрзли.
- Прекрасно! Если вас не затруднит, принесите из дома швабру, тряпку, перчатки и полное ведро тёплой воды, чтоб работать комфортно, а то у нас водопровода нет!
- Как славно… значит, вам нужна молодая, коммуникабельная, красивая уборщица с высшим образованием, со всем инвентарём и с полным ведром тёплой воды?
- Именно так, Анна. Главное – потерпеть годик-другой, а потом мы раскрутимся и порвём весь мир! И новое ведро вам купим! Вы впечатлены? Вы готовы присоединиться к энергичным и дерзким?
- Что я могу сказать, ребята? Фирма у вас действительно солидная. Дело в том, что в предыдущей конторе меня ещё и пол с собой попросили принести…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.