Вчера снова с обеда до вечера провели с отцом в онкополиклинике. А по дороге домой поругались. Мне сложно сейчас. Жалко его, но и за себя и маму обидно очень. Его память выкинула весь негатив, который он привнёс в мою жизнь. Сделала подборку, чтобы было понятнее, ведь у меня много новых читателей, а статьи старые. Вот она https://dzen.ru/suite/1da6af3d-24cd-4664-81e3-352b2ffd43fa
Ну что ж, давайте по порядку.
Папа дома скучает и я его стараюсь как-то развлечь. Вчера вот предложила со мной поехать на могилку к маме, хотя часто я езжу туда одна. Мужу некогда было, у него последний рабочий день, необходимо с утра быть на работе. А выезжать нужно рано, потому что родительский день и после 10 утра начинаются пробки на въезд и выезд на кладбище. Папа с радостью согласился и в 7 утра мы выехали. От нас ехать 32 км примерно, дорога через город, светофоры, поэтому долго. За час доехали, час там побыли, час ехали обратно.
Вернулись. Разошлись по домам отдохнуть, позавтракать и договорились в 12-30 выезжать в онкополиклинику на первый прием после больницы, узнать результаты биопсии и дальнейший курс действий.
В обед приехал муж, а мы выехали.
В поликлинике дождались приема. Врач озвучила результат биопсии-плоскоклеточная карцинома, стадия III В. Необходимо ещё сделать КТ головного мозга и органов ЖКТ. Сейчас будет консилиум, согласны? Согласны.
Пошли к кабинету заведующего. Через полчаса начался консилиум. Очередь отсидели. Вызвали. В кабинете радиологи, хирурги, химиотерапевты, заведующий отделением и наша врач. Доктора задавали вопросы: сколько лет, какие жалобы и т.д. Затем сказали, что учитывая возраст, операция невозможна, согласны ли на лечение? Папа ответил, что в этом ничего не понимает. Я отвечала за него, сказала, что согласны. Врачи вынесли вердикт, что учитывая возраст, назначат максимально мягкое лечение. На этом отправили ждать конца консилиума к кабинету врача.
Наша врач вернулась с пачкой карточек и начала вызывать по очереди. Нас вызвали, как и в прошлый раз, почти последних. Сказала, что назначили папе лучевую терапию. В больницу ложиться не надо, амбулаторно будут делать. Дала напаравление к радиологу на 3 мая. Также записала на КТ ГМ и ЖКТ, снова нужно ждать смс с датой и временем процедуры. В рекомендациях-по месту прикрепления у онколога нужно оформить инвалидность.
Вышли. Папа говорит, инвалидность мне зачем? Я говорю, надо оформить. Лишняя копейка, льготы, машину можно на стоянку инвалидную ставить, какие-то лекарства бесплатно получать.
Папа не запоминает ничего и не записывает хотя бы для себя. Не вникает и не хочет, для этого есть я. Я ему всё пишу по пунктам на листочке, что дальше, но он не читает. Потому что есть я.
Ну ладно.
Едем домой, болтаем. Папа весь в звонках рыбаков, они завтра собираются на рыбалку, а я собираюсь почитать результаты биопсии и выписку с приема врача. Проезжаем мимо СНТ, где у нас был сад и ещё там сад моей бывшей свекрови, куда мы часто ездили с первым мужем, а сын проводил лето с бабушкой и дедушкой. Зашёл разговор про наш бывший сад. В детстве, помню, мне было лет 5-6, папа прикупил дачку или, как у нас говорят, сад. Но пробыл он у нас недолго, может год, может 2. Помню, что ездили туда с мамой и сестрой на электричке, шли пешком через поле, рвали Иван-чай. Помню домик, покрашенный голубой краской. Папу в саду не помню.
И вот мы едем мимо этого СНТ и разговариваем, как всё изменилось, как много новых постороек. Я ему говорю, магазин построили, очень удобно. А то мы с первым мужем ходили в поселок через трассу далекооо за хлебом и молоком. Ну а он мне свою историю, как ночевал в саду и они с соседом в этот поселок за разливным вином ходили, потом по дороге пили, темно уже было и какая была раньше хорошая жизнь. Я ему замечаю, что у него все истории из прошлого про то, как они пили. Про что бы не рассказывал, история обязательно связана, что там дали бутылку, тут расплатились водочкой, как пьяные переврачивались на мотоцикле, с теми выпивали, с этими гуляли. Он говорит, я не пьяница, так все жили. Я ему отвечаю, нет, не все, я же тоже тогда жила и видела, как жили все. Почему мы жили так бедно? Может быть как раз из-за твоего пьянства?
И тут остапа понесло... Оказывается, мама во всем виновата, он до копейки приносил зарплату, а пил на калымы. Что хорошего он видел дома, мать была лентяйка, не готовила, неизвестно куда девала деньги, а потом мы с ним развелись и выкинули его из квартиры. Куда ему было идти? Мол, это и моя квартира, я её получал, а почему мне ничего не осталось?
Я в шоке. Говорю, ты думаешь я ничего не помню... мне было уже 13 лет, когда вы развелись. Ты пил ежедневно, денег твоих мы не видели, мама была в вечных долгах. В 14 лет я пошла работать в детский сад нянечкой, чтобы заработать себе на зимние сапоги, а сестра мыла полы у мамы на работе, чтобы купить платье на выпускной. А если ты обвиняешь маму в неумении вести хозяйство, почему не взял на себя эту функцию? Я не помню, чтобы мы сидели голодные, мама готовила. Да, у неё был пунктик, она забивала холодильник и все шкафы дорогой дефицитной едой, к которой имела доступ. Но даже я понимала, что это отзвук голодного детства в курской послевоенной деревне. Её отец пропал без вести на фронте, а моя бабуля работала нянечкой в больнице. Мама всю дорогу болела, но волокла на себе детей и хозяйство. Да, не идеально, как могла, как умела. Но детей не бросала. Ей сделали сложнейшую операцию на головном мозге, но мы были вместе. А где был ты?
Папа психовал и орал, что мы ни разу после того, как выкинули его из его квартиры, не поинтересовались, как ты там, где ты живёшь? Я говорю, серьезно? Мы, твои дети, должны были интересоваться, как живет взрослый дяденька, а не наоборот? Напомнила ему про квартиру, которую он проср профукал из-за своей принципиальности. Когда новенькая двухкомнатная квартира, в доме для молодых семей, ушла какому-то деду, а двое детей остались жить в бараке с печным отоплением и туалетом на улице. А лентяйка-мама готовила на печке им еду и мыла в комнате в тазике им попы. Напомнила ему, как он отдыхал на морях, пока его дети бегали всё лето во дворе. Папа сказал, путевки халявные были, вот и отдыхал. Я говорю, почему для нас не было путевок? Другие дети ездили, а мы нет. Он говорит, я знаю, чьи дети ездили, дети прокуроров и начальников. Сказал, я гордый был, и мать гордая была, никто никому уступать не хотел. А мать должна была жить с мужем и терпеть, так положено, так заведено. Я говорю, а мы, дети, в чем виноваты, если вы друг другу гордость показывали? Ты хоть раз интересовался, может доченьке платишко купить нужно, есть ли оно у неё? где ты был?
Я очень сдерживалась, чтобы не вылить на него всё, чем я жила все эти годы. Ведь его не было ни в момент моего окончания школы, техникума, ни в момент моей свадьбы, рождения внука. Он жил и работал рядом, женился, родил сына, получил квартиру. Ни разу не вспомнил про наши с сестрой дни рождения.
Оказывается, всё это время он обижался на нас, детей и бывшую жену, как его несправедливо выкинули из квартиры. Кстати, после развода он ещё год жил с нами и никто его никуда не выгонял. Просто не общались с ним.
Все годы его издевательства над женой и нами с сестрой снова вспомнились. А ему оказывается, всё виделось по другому. Врял ди он понимал детские страхи перед звуком поворачивающегося ключа в замке, как мы моментально убегали от телевизора из кухни по своим норам, как страшно было от грохота переворачиваемого кухонного стола, когда папеньке было невкусно, как он точил при нас, детях охотничий нож, запугивая свою жену, как заряжал охотничьё ружьё и стоял к коридое в ожидании мамы.
Мы подъехали к дому, папа в гневе вылез из моей машины и со злостью захлопнул дверь.
Я взяла его документы и пошла домой изучать записи врачей. Рекомендована паллиативная лучевая терапия. 3 мая талончик к радиологу.
Всё понимаю. Старый, больной сейчас. Но он же был и не старым. И всю жизнь жил с мыслью как несправедливо жена и дети его выкинули из квартиры. Из квартиры выкинули, понимаете? Это главная несправедливость, которая сидит в его голове. Он имел квартиру (однокомнатная сталинка на семью из четырех человек). Кстати, брата моего на море он возил и претензий к нему не имеет. Жалеет его, на машину ему копил, купил.
Я считала его умным, осознавшим свою неправоту, думала ему стыдно за своё 40-летнее беспробудное пьянство. Раз он бросил и не пьёт много лет. Но оказалось, что он всю жизнь ведёт себя, как обиженный маленький мальчик, которому все вокруг должны. Гордый он был, ага. Скорее, гордыня, пофигизм и тупость.
При его должности и возможностях он мог постороить себе дом, купить кооперативную квартиру, быть настоящим мужиком и достойным примером для долгожданного сына. Но оказывается, несправедливость гложила его всю жизнь, а не счастье его дочерей..
Не брошу я его, конечно. Перевоспитывать поздно. Насколько смогу, прощу.
Я же взрослая умная женщина, а не обиженная маленькая девочка.
Перекиплю и буду дальше жить.
Пришла смс, КТ папе назначили уже на завтра.
Всем пока-пока, будьте здоровы и счастливы, друзья!