Cоюз «тревожный-избегающий» — теория

Сегодня рассмотрим такую, увы, частую романтическую комбинацию. Почему такой союз формируется часто? Что с ним не так? Есть ли будущее у такого союза?

Из-за того, что тревожные люди, как правило, хотят вступить в отношения любой ценой, они с очень большой вероятностью встретят представителя избегающего типа. Почему? Потому что избегающие чаще других разрывают отношения и не встречаются друг с другом — двух избегающих ничего не удерживает вместе. Надёжные и тревожные разрывают отношения реже и меньшее время остаются одиноки. Вот и получается, что шанс нарваться на избегающего очень и очень высок.

Допустим, тревожный сингл наткнулся на избегающего, и союз образовался. Можно с большой вероятностью предсказать, что в нём будет происходить.

Эмоциональные качели. Тревожному нужно много внимания и подтверждения своей значимости; избегающему, напротив, комфортно держать других, в том числе партнёра, на расстоянии. Время от времени близость случается, и при этом оба могут быть счастливы, но такие периоды быстро проходят. Избегающий, почуяв дискомфорт от близости, отстраняется; тревожному становится неспокойно, и пляски с бубном для подтверждения того, что всё окей, возобновляются.

Растёт хроническая неудовлетворённость отношениями. Избегающий гонит от себя мысли, что ему некомфортно. Иными словами, делает, что умеет — отстраняется. Тревожный использует убеждения, которые я упоминала ранее: «Нет идеальных отношений, проблемы есть у всех».

Все конфликты имеют общий корень — у людей изначально разные ценности. У тревожного это зачастую покладистость, жертвенность, удобность. У избегающего — независимость, свобода, отстранённость и/или всякое такое. Если у людей нет мэтча в принципиально важных установках (а уж тем более, если они противоположны), поводы для конфликтов будут находиться сами. Истинная причина ссор чаще всего кроется в разной потребности в близости.

С каждой новой ссорой тревожный теряет почву под ногами: в противостоянии с избегающим ему не на что опереться, его захлестывают негативные эмоции. От обиды он впадает в крайности в словах, мыслях и поступках, вплоть до угрозы разрыва (протестное поведение). Но когда успокоится, то вспоминает всё хорошее, сожалеет и первым идёт мириться. Но подчас нарывается на грубость, потому что избегающие люди иначе реагируют на ссоры: они, наоборот, забывают всё положительное, что было в отношениях, и сосредоточены на плохих воспоминаниях.

Поэтому тревожные партнёры, боясь потерять отношения, уступают избегающим, которых, в свою очередь, такая покладистость и готовность поступиться своими принципами может здорово раздражать. Они-то уважают в самих себе, и, как следствие проекции, в других независимость и самодостаточность!

Отсюда ещё одно неприятное свойство союза — со временем отношение избегающего к тревожному ухудшается, он раздражается и отстраняется всё чаще.

Спустя какое-то время появляется ощущение обречённости отношений, но закончить их уже не так-то просто — силы привязанности постарались и прочно «склеили» двух таких разных во всех смыслах людей. Если они и закончатся, то в большинстве случаев инициатором будет избегающий партнёр.

Вот такая невесёлая картина. Можно ли что-то сделать? Можно, но при условии, что меняться готовы оба партнёра, что бывает не так уж и часто. Какие конкретно шаги можно предпринять — я расскажу в следующем посте.

Автор: Александра Карпачева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru