Ни один родитель не идеален. Мамы и папы то слишком много работают, то не умеют хвалить, то гиперопекают. При этом заботятся, любят, стараются дать все необходимое. Но бывают семьи, где потребности ребенка не удовлетворяются, ибо желания родителей имеют приоритет. Такие семьи называются дисфункциональными, то есть не выполняющими свои функции.
Помимо общего быта и рождения детей, выделяют следующие функции семьи: воспитательная - передача знаний, опыта, эстетических, моральных и других ценностей; социализация — формирование индивида как личности, помощь в освоении социальных ролей; защитная — физическая, психологическая и экономическая защита членов семьи; психологическая — поддержка членов семьи, создание чувства безопасности и психологического комфорта; рекреационная — организация и проведение отдыха и другие. Дисфункциональные семьи с этими задачами не справляются.
В дисфункциональных семьях один или оба родителя могут быть алкоголиками/наркоманами, иметь психиатрические диагнозы, страдать расстройством личности или расстройством настроения. В таких семьях действует правило “не выносить сор из избы”. Проблемы игнорируются или отрицаются. Дети, которые осмеливаются поднимать эти вопросы, вгоняются в стыд или наказываются, что заставляет их отрицать собственное восприятие реальности и страдать от низкой самооценки.
Источник дисфункции в конкретной семье может быть разным, но общей чертой является то, что дети, принадлежащие к этим семьям, страдают. Лишенные родителей, которые удовлетворяют их потребности, они изо всех сил пытаются вырасти уверенными взрослыми, но, не зная, как наладить отношения с собой и другими, сами создают неблагополучные семьи.
Строить конструктивный отношения, налаживать отношения в семьях, помогают в Telegram-канале "КРЫЛЬЯ | ПСИХОЛОГИЯ | ОНЛАЙН".
Цикл дисфункции можно разорвать. Рассмотрим примеры дисфункциональных семей, пройдемся по списку контрольных вопросов: в здоровой ли семье я рос, поговорим о том, что можно предпринять для исцеления.
Примеры дисфункциональных семей
Эмоционально недоступный
В некоторых семьях родители или опекуны эмоционально недоступны. Они холодны, отказываются от прикосновений, объятий или ободряющих слов. У них может быть авторитарный стиль воспитания: они верят в то, что «детей нужно видеть, а не слышать».
Иногда родители могут быть эмоционально недоступны, потому что истощены. Работающие 24/7, чтобы заплатить за еду и кров, преодолевающие токсичные или оскорбительные романтические отношения, многодетные мамочки. Эти обстоятельства не оставляют родителям много энергии для удовлетворения эмоциональных потребностей своих детей.
Родители, страдающие от зависимости, также эмоционально недоступны. Они могут присутствовать физически, но не эмоционально, ибо они то под кайфом, то ищут очередную дозу.
Зависимые и созависимые
Зависимость родителей - наркомания, алкоголизм, игромания - может быть секретом для окружающих или совершенно очевидна каждому. Потеря работы из-за пьянки, пренебрежение, жестокое обращение, бедность - зависимость мешает родителям выполнять свои обязанности и быть на стороне ребенка.
Другой родитель при этом может или вовсе отсутствовать или быть созависимым, который выручает наркомана из бед, постоянно пилит алкоголика или умоляет игромана прекратить спускать деньги на игру. По сути, созависимый родитель тратит больше времени на зависимость партнера, чем на воспитание ребенка.
Насилие и жестокость в семье
В конфликтных и жестоких семьях ссоры, критика и оскорбления являются обычным явлением. Взрослые в этих семьях вышли из-под контроля. Они могут быть агрессивны, вымещая свои личные проблемы на детях и друг на друге.
Они рассматривают домашних как собственность, а не как людей со своими потребностями. Такой подход позволяет легко рационализировать насилие над детьми и супругами: словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное.
Дети в таких семьях переживают величайшее предательство. Они не могут рассчитывать на то, что родители будут любить, защищать и уважать их. Они растут, чувствуя страх, стыд, недостойность и одиночество. Во взрослом возрасте это выливается в депрессию, расстройства личности, посттравматические стрессовые расстройства, зависимости, самоубийство.
Была ли моя семья неблагополучной?
Многие люди без труда осознают, что их семья была неблагополучной, особенно если семейные проблемы были явными, и у них перед глазами был пример более благополучной семьи. Но бывает, человеку трудно оценить уровень дисфункции, с которой он столкнулся в детстве. Из-за отрицания проблем в семье, газлайтинга, пренебрежения правдой, выросший ребенок думает, что он слишком чувствителен или преувеличивает семейные сложности.
Чтобы разобраться, была ли семья, в которой вы выросли, дисфункциональной, ответьте на следующие вопросы.
- Были ли братья и сестры в твоей семье настроены друг против друга?
- Были ли у твоих родителей любимцы и/или козлы отпущения?
- В семье с двумя родителями ты был очень близок с одним родителем и далек от другого?
- Родители казались ближе к одному из своих детей, чем друг к другу?
- Ты был лучшим другом и доверенным лицом своих родителей?
- Родитель обижался на тебя за то, что у тебя есть собственные друзья или общественная жизнь?
- Родители регулярно нарушали твои границы — открывали двери спальни и ванной комнаты без стука, рылись в вещах, подслушивали разговоры?
- Был ли ты лишен еды, одежды, медпомощи и других предметов первой необходимости, хотя у родителей были средства для этого?
- Имело ли место насилие любого рода — словесное, эмоциональное, физическое, сексуальное — в твоей семье, или твои родители не смогли защитить тебя от насилия вне дома?
- Тебе говорили не рассказывать другим людям о том, что происходит в доме?
- Боролись ли родители или опекуны с пристрастием к еде, наркотикам, алкоголю, азартным играм, сексу, покупкам?
- Эти пристрастия не обсуждались открыто, или тебя и других членов семьи поощряли каким-то образом способствовать этим пристрастиям?
- Были ли у твоих родителей невылеченные или недолеченные психические заболевания?
- Случалось ли домашнее насилие?
- Были ли у твоих родителей большие секреты от тебя относительно финансов, болезней, отцовства/материнства, внебрачных связей, детей, рожденных от этих отношений?
- Родители угрожали бросить тебя или действительно бросили?
- Угрожал ли один из родителей бросить другого или действительно делал это?
- Тебя наказывали за то, что ты выражал свое мнение, делился чувствами, занимался хобби?
- Относились ли к тебе больше как к взрослому, чем как к ребенку?
- Ожидалось ли, что ты будешь воспитывать своих братьев и сестер, выполнять сложные домашние дела или брать на себя обязанности, более подходящие для взрослых?
- Был ли ты инфантилизирован — с тобой обращались, одевали или дисциплинировали так, будто ты намного младше, чем на самом деле?
- Публичные образы твоих родителей полностью отличались от реальности?
Даже один ответ «да» может означать, что ваша родная семья была дисфункциональной.
Если вы выросли в неблагополучной семье, вы можете чувствовать себя одиноким или изолированным, могут не складываться отношения, не идти карьера. Резкая критика или унижения в детстве заставляют вас не доверять себе сейчас или сомневаться в своих способностях принимать решения.
Чтобы справиться с негативными эмоциями, вы можете использовать те же нездоровые механизмы выживания, что и родители. Агрессия, наркотики или алкоголь, чрезмерные траты, беспорядочный секс, переедание. К счастью, можно предпринять конкретные действия, чтобы сломать семейную дисфункцию.
Разорвать цикл
Признание того, что вы выросли в дисфункциональной семье, является важным шагом, но просто признать истину недостаточно. Вы можете пойти в личную психотерапию или присоединиться к групповой. Справиться с травмой помогает 12-шаговая программа - Анонимные Созависимые, АлАнон, Взрослые дети из дисфункциональных семей. Программа бесплатная. Профессиональную психологическую помощь оказывает реабилитационный центр “Крылья”, в онлайн формате.
Терапия научит вас по-здоровому преодолевать трудности, регулировать неприятные эмоции, а не уходить в зависимость или деструктивное поведение. Вы сможете установить границы, если все еще общаетесь с членами семьи. Возможно, вам придется ограничить контакты с родственниками, пока вы работаете над своим выздоровлением.
Проработав свои прошлые травмы, научившись поступать по-новому, вы наладите контакт с собой, сформируете надежные отношения со своими детьми и партнером. Рискнете стать счастливыми?