Зачем? Для чего? Чтобы что?
Речь пойдет об этом.
«Перестаньте сравнивать себя с другими!»
Вроде бы, очень правильный, дельный совет, наставление, рекомендация, да? Имеется ввиду, когда сравнивают себя в худшую сторону.
Правильный совет и, на деле, самый бесполезный.
Бесполезный – потому что - не работает чаще, чем работает. Как и большинство советов)
Не работает, потому что если кому-то свойственно сравнивать себя с другими, значит у него это давно уже устоявшаяся привычка. Вредная привычка. Нужно ооочень захотеть, чтобы в космос полететь , перестать сравнивать.
Это как курильщику сказать: «Перестаньте курить!». Ага, вот услышал этот мудрый совет и сразу бросил сигарету, навсегда.
Он может сам хочет давно бросить, и бросал уже раз 10, но снова к ней возвращается.
Также и со сравнением себя. Бросил бы, да не получается. Что-то даёт нужное ему эта привычка.
И дело не только в привычке. Но и в том, что вот это «сравнение с другими» - может быть симптомом некого синдрома, частью какой-то более глубинной и вредоносной программы внутри психики.
Клиентский случай.
Одна девушка давно обнаружила у себя этот симптом, когда вечно находит кого-то, с кем сравнивает себя и ей это мешает. Причём, сущую ерунду может найти у объекта сравнения: форма носа или то, как он говорит. Найти в другом что-то лучшее, не важно что, лишь бы себя обесценить, найти в себе изъян.
Да, сравнение себя с другим в чужую пользу – это самый верный способ самообесценивания.
Как правило, он идет из детства.
Эту девушку мама всё время сравнивала с двоюродной сестрой, сестру нахваливала, а дочь критиковала. Поддержки в виде папы не было.
Девушка как-то спросила маму, зачем она это делала? По словам мамы, она была уверена, что делает благо для дочери, что та подтянется за сестрой. Настоящие мотивы, конечно, другие, но мама об этом вряд ли догадывалась. И сейчас не об этом.
Кроме того, мама очень часто высмеивала любые начинания дочери: хобби, мечты, спорт или другие новшества. «Да какая из тебя танцовщица?! С такой-то попой и ногами?!», «Да кому нужны эти твои рисунки?!».
Мы знаем, как могут действовать родительские предписания. Раз сложила крылья, два, три, пять. И вот уже в голове чёткий вывод и убеждение, которые встраиваются как программа:
«У меня никогда не получится то, что я хочу…не стоит и начинать…».
Ребёнок, в силу возраста, не может отделить мамины галлюцинации от себя и своих возможностей. Девочка принимает этот бред за истину и если не пересмотрит этот всё в подростковом возрасте, то тащит во взрослую жизнь со всеми пирогами.
А теперь вернемся к программе «Сравни себя с другими в худшую сторону».
Чем не способ жить так, чтобы ничего не получалось?
- А что будет, если у тебя всё получится?
- Мама от меня отвернётся тогда… навсегда... и уж точно не полюбит..»
(или папа, подруга, партнер, кто-то значимый, в общем). Такой вот парадокс, для отдельного рассмотрения. Когда мама, на самом деле, не порадуется успехам дочери. А вот если что-то пойдет не так и у неё не получит, выдаст торжественное: «Ну вот! Я же говорила! Никогда мать не слушаешь!».
«Мама меня не отвергнет, если я буду сравнивать себя с другими, теми кто "лучше меня"» - такая вот цепочка, как бы глупо это не выглядело.
А дальше уже можно проживать этот процесс сравнивания осознанно, что именно я делают в этот момент? Зачем сравниваю? Чтобы что? Возможно, эта привычка тут же и отвалится. Возможно, потребуется время или надо будет вскрыть ещё какие-то подводные камни.
Единственная польза от сравнения может быть только такая:
«Я хочу также уметь. Я это могу. Я готова. Я сделаю! Буду также и даже лучше!».
Например, научиться красивой, чёткой речи. Или понимать фильмы на английском.
Ключевое здесь - есть уверенность, которой очень не хватает ткм, кто привык сравнивать не в свою пользу.
Сравнивать ради обесценивания – это все равно, что есть зараженные плоды – токсичная история.
Сам процесс сравнения - это когнитивное искажение восприятия, перенятое от значимых взрослых. Если мать решила, что её сын "какой-то не такой", она непременно найдет "образцовый объект" очень похожий на тот, что она себе в голове придумала, как идеал.
Автор: Соколова Екатерина Владимировна
Психолог, Системный дизайнер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru