Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.
***
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.
***
«Ты странный» - сказал мне однажды я.
***
Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
***
Помните: когда закалываете тело, сажайте сверху исчезающие виды растений, которые запрещено выкапывать.
***
Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.
***
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
***
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
***
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
***
Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека - совсем непросто.
***
Дружба, это когда ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
***
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
***
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: «Ваша казна пустеет, милорд» и «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».
***
Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.
***
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
***
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
***
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
***
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в тапочках.
***
Коньячок в театр лучше проносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
***
Когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!
***
Хочу работать в опере. Пришла… поорала… и всё! Пошла домой.
***
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
***
Молчание у женщин - это не знак согласия, а предвестник беды.
***
Чтобы понимать женщину, слушать её совсем не обязательно.
***
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
***
Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!
***
Странно, но «Я тебе не советую…» - совет.
***
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
***
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.
***
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
***
«Когда человек громко ругает власть, это не крик о несправедливости власти, а история о его несостоявшейся жизни».
***
«Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя».
***
«Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить».
***
/Зигмунд Фрейд/
***
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».
***
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
***
Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
***
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
***
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
***
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
***
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
***
Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
***
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
***
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
***
Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?». Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрешь?» и «Где ты это взял?».
***
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
***
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
***
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
***
Готовить - это просто... Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.
***
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
***
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
***
Жадность - лучшее средство от женщин.
***
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
***
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
***
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
***
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
***
Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову, что же у вас на уме.
***
Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
***