- Заходи, Марусин. В чём дело? Почему такой пожухлый?
- Примите заявление, Элла Потаповна. Я хочу уволиться!
- Почему, голубчик? Чем тебе не нравится в нашей компании?
- Элла Потаповна, мне тут нравится всё, кроме одного: здесь чисто женский коллектив! Тьма женщин и ни единого мужика, чёрт побери!
- Что плохого? Живёте, как падишах в гареме!
- Моё мужское самолюбие плачет горькими слезами! Я растворился в толпе женщин! Они считают меня за подружку и называют Марусей!
- Что ты говоришь? Быть такого не может, Маруся!
- Ну вот! И вы туда же, Элла Потаповна!
- Ой… не плачь, я оговорилась, дорогой коллега Марусин!
- Все вы такие! Вы хоть помните, как меня зовут?
- Сейчас найду, дорогая Маруся… ой-ой, извините. Нашла! Обалдеть! Вы, оказывается, Александр Петрович?
- Вот-вот! Даже имя моё не помните, дуры набитые! Я не могу так работать!
- Мы исправимся, Александр, даю слово! Напишем ваше имя над столом крупными буквами!
- Всё равно уйду! Не могу целыми днями слушать бабский трёп! Тыр-тыр-тыр да тыр-тыр-тыр! О кухне, о косметике, о любовниках! Моё терпение лопнуло!
- Не переживайте так, Мару… то есть Александр Петрович. Я дам подчинённым указание: не обсуждать с вами женских сплетен.
- Им уже ничего не поможет! Они не видят во мне мужика! Вчера Татьяна Маркеловна подходит: «Маруся, будь душечкой, лифчик мне на спинке поправь?…»
- Ах, как нескромно! Я сделаю внушение Татьяне Маркеловне.
- Так и придушил бы её этой же сбруей! Я вам кто, лифчикопоправлятель? А что у вас с лицом, Элла Потаповна? Почему морщитесь?
- Да что-то лифчик на спине загнулся. Не посмотришь, Маруся?
- И вы туда же? Прекратите топтать моё мужское «я»! Ухожу от вас, ведьмы.
- Может, передумаете, Александр? Мы постараемся исправиться…
- Могила вас исправит! Они с утра до вечера сидят передо мной и обсуждают критические дни, представляете? С утра до вечера! Я уже сам чуть календарь вести не начал…
- Ужас какой!
- Я уж не говорю, что они треплют о противозачаточных и прочей фигне!
- Да… кстати, вы мне напомнили один случай, Маруся. Был у меня в молодости печальный опыт с противозачаточными и прочей фигнёй… вы не сильно торопитесь?
- Не-е-е-ет! Хватит с меня ваших похождений! Хочу работать в мужском коллективе! Хочу болтать о политике и фильтрации самогона! О сцеплении и зажигании говорить, вот чего я хочу!
- Александр Петрович, мы ведь вас любим! Мы за вас горой! И с праздниками всегда поздравляем.
- Ага, нынче вы поздравили меня с днём рождения и с Восьмым марта! Это вообще нормально? Кипит мой разум возмущённый, ухожу я отсюда!
- Маруся… то есть Саша. Может, вам пожёстче выразить своё мужское начало? Показать дамам, что вы мужчина, а не их подружка?
- Я выражал! Купил модную рубашку и пришёл расстёгнутый до пупа! Татьяна Маркеловна долго смотрела на мою волосатую грудь, потом сказала: «Ой, и правда, пора мне дома своего Чапика постричь!»
- А у вас действительно волосатая грудь, Саша? Можно посмотреть?
- Нате смотрите, не жалко… ну как?
- Точно, волосатая… хорошо, что напомнили, надо мне палас дома состирнуть.
- Вы опять? Хватит издеваться! Ноги моей тут не будет, Элла Потаповна! Вот заявление, подпишите!
- Но Маруся, миленькая…
- Заткнись, коза! Ещё раз назови меня Марусей – я тебя прямо на этом столе изнасилую и уволюсь, поняла?
- Не сердись, Марусенька… ай! Ты чего?... куда? Стой, отпусти! Что ты делаешь, Александр Петрович?… О-о-о!... У-у-у!... Саня… Санёк… Сашенька… мой Сашилище…
***
- Девочки, внимание сюда! У меня важное сообщение!
- Что случилось, Элла Потаповна?
- Мы наконец-то растопили Снегурочку... то есть разбудили в Марусине зверя! Поздравляю: зверь отведал тела и раздумал увольняться!
- Ура! Значит, работаем по прежней схеме!…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.