Как вы поняли из заголовка к статье, речь пойдёт о созависимости. Да, я понимаю, что эта тема раскрывается специалистами давно и, казалось бы, ничего нового на эту тему уже написать невозможно. Но, всё-таки, позвольте поделиться с вами некоторыми мыслями о природе созависимости и каким образом тенденция к слиянию препятствует личностному саморазвитию личности.
Итак, кто-то желает быть настолько близким с другим, что буквально просачиваясь сквозь его личностные границы, хочет образовать с ним единое целое - "мы с ним/с ней две половинки одной Вселенной". Очевидно, что данная тенденция движима самым сильным чувством - страхом. Страх потерять отношения и страх остаться наедине с собой. Какой из этих страхов пугает больше, трудно сказать. Вопрос даже не в этом, а в том, насколько эти страхи отталкивают личность от самой себя, от работы над собой?
Созависимость - это, прежде всего, про неумение различать иррациональные страхи от рациональных. Эта опция недоступна, потому что личность в добровольном порядке, без принуждения отказывается от значимой части самой себя. Пойти к психологу и начать работу со своими страхами? А вдруг психолог скажет, что эти отношения плохие и от них надо избавиться? А я без него/неё жить не смогу!
Пришло время открыть один очень большой секрет. Думаю, для многих это будет секретом Полишинеля, но тем не менее, озвучу: даже если вы в созависимых отношениях, то не обязательно расставаться с партнёром и уходить в даль. Можно просто (конечно, это порой не просто) работать над своими страхами, которые стали основой для созависимости. Исключения составляют те отношения, в которых регулярно совершается насилие над личностью. Из таких отношений следует выходить, как можно скорее.
Следующий "большой секрет" состоит в том, что если есть созависимость, то это автоматически не значит, что между вами нет любви. Наличие тенденции к слиянию говорит лишь о том, что кто-то формирует свои поведенческие модели таким образом, что созависимость кажется единственно возможным вариантом проживания счастья в отношениях. Но при этом не забываем, что на алтарь кладутся собственные потребности, цели и интересы - всё ради того, чтобы любимый/любимая были рядом, всё для их блага. Иногда достаточно осознания того, что: а действительно ли я, живя ради блага партнёра, создаю ему/ей это благо?
Как правило, после такого инсайта, партнёр начинает менять поведение - начинает налаживаться диалог в паре, они начинают проговаривать свои чувства, спрашивать и получать обратную связь про свои действия. После выхода диалога в паре на новый уровень напряжение между партнёрами значительно снижается. А затем и страх потерять отношения постепенно изживается.
Вот вам и прямая дорога к нахождению собственных ресурсов, к умению находить опору в себе, возвращение к собственным интересам, целям и планам. После этого в паре появляется значительно больше доверия, а главное ощущения свободы и пластичности. А это уже маркеры зрелых отношений любви.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
P. S. Картинка к данной статье сгенерирована с помощью нейросети и распространяется по Публичной лицензии с указанием авторства и с сохранением условий, правообладатель ПАО СберБанк©, 2023 год, все права защищены.
Для записи на индивидуальную консультацию психолога обращайтесь по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru