Я вдова уже 17 лет. Когда сразу после смерти мужа мне сказали, что когда-нибудь боль пройдёт, останется только любовь и благодарность, я не верила. Я спрашивала, когда это мучение закончится, через сорок дней, через полгода, через год... Позже я узнала, почему моя боль так затянулась. Хочу рассказать вам о том, как принять своё вдовство, чтобы не разрушиться, начать жить со своей потерей и даже вновь стать счастливой.
Стадии горевания и потери
Это писано-переписано уже миллионы раз миллионами психологов. Любая потеря, даже расставание и развод - это психологический процесс. Во время этого процесса психика адаптируется к стрессу, перерабатывает тяжёлую информацию и находит возможность приспособиться к новым условиям.
Если никаких этапов нет, горе не проходит. Почему оно может не пройти и длиться долго, даже до конца жизни? Потому что психика в момент тяжёлого события может замереть. Замирание во время стресса - это защитная функция, которая помогает справиться с ужасом происходящего и не сойти с ума. Как будто в душу вкололи обезболивающий препарат. Человек всё осознаёт, но чувствует как будто через пелену или слой ваты.
"Крепись", "держись", "будь стойкой", "он бы не хотел, чтобы ты убивалась", "не расстраивай его своими слезами", "ты сильная, ты справишься" - эти слова замораживают психику. Они могут временно помочь, но в долгосрочной перспективе именно эти требования, которые высказывают близкие, и не позволяют завершить процесс горевания.
Напомню эти стадии, эти пять шагов к принятию своего вдовства: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Запинка на втором шаге
Наверняка большинство вдов прошли бы процесс потери от начала до конца, завершили бы горевание, признали потерю и продолжали бы жить счастливо, если бы не стадия гнева.
Знаете, что такое гнев в адрес покойника для большинства женщин? Это жутчайший невроз! Напомню, что невроз - это две взаимоисключающие потребности без возможности выбрать одну и отказаться от другой. Это Тяни-Толкай, "хочу налево и направо".
Чтобы освободиться от мучительной боли потери, нужно пройти стадию гнева. Чтобы оправдать ожидания окружающих и не лишиться их поддержки, нужно говорить о покойном только хорошее. Гневаться и говорить только хорошее - невроз.
Но есть выбор! Либо вдова говорит о покойнике только хорошее и не признаёт свой гнев на него - и тогда она горюет вечно. Либо вдова признаёт свой гнев, и близкие могут от неё отвернуться. Не все же в курсе, что гнев - проявление психологического здоровья! Не все знают, что здоровый гнев начинается с "я" и не содержит оскорблений! И не все умеют так гневаться, чтобы никого не оскорблять!
Как я проходила свои стадии потери после смерти любимого мужа от рака во время моей первой беременности после 17 лет бесплодия, я рассказала здесь:
Запинка на четвёртом шаге
Предположим, что женщина чудесным образом смогла разгневаться на покойника хотя бы через полгода. В норме все стадии проходят за полгода, а значит, примерно месяц с небольшим уходит на каждый шаг. Через три месяца гнев вполне уместен. Но я не видела ни одной вдовы, которая бы не застряла на стадии гнева.
Ну хорошо, предположим, она не долго сдерживала естественный гнев, умудрилась его выплеснуть, никто из родственников её не проклял. После этого происходит менее сложный этап - торг. Торг - это когда человек в горе гоняет по голове, что он сделал не так. Нормально, когда женщина терзает себя мыслями, что можно было сделать иначе, что нужно было сказать, чего не нужно было говорить, что нужно было сделать. "А если бы" - это мучение в стадии торга. Не самое ужасное, согласитесь!
И кажется, что вы уже почти у цели, что вам уже становится легче, но боль почему-то не отпускает. Когда возникает смутное ощущение завершения ужаса, подкрадывается северная лиса - песец. А эти лисы всегда подкрадываются незаметно. Вдруг накатывает такое, что кажется - всё, приплыли! Это депрессия!
Почему кажется, что после смерти любимого мужчины другой не нужен, я рассказала для вас в специальной статье:
Депрессия - борьба со смертью в себе самой
На этой стадии вместе с северными лисами на чёрных крыльях прилетают родные и близкие в костюмах санитаров-убийц. "Не раскисай", "держись", "борись с депрессией", "не позволяй себе расслабляться", "займись тем, что тебя радует" - вот рецепты вечного горя.
Вместо того, чтобы признавать депрессию и горевать, "добрые люди" тащут вдову на увеселительные мероприятия. И винить их бессмысленно! Не так много среди близких эмоционально зрелых людей, которые могут выдерживать чужое горе и не впадать в это состояние вместе с тем, кто горюет.
"Не могу видеть, как ты страдаешь", "когда тебе плохо, мне тоже плохо" - это слова психологически незрелых людей, которые на самом деле не могут выдержать сильное эмоциональное напряжение. Они не могут быть рядом! Их самих потом придётся спасать от депрессии!
А что такое депрессия? Снижение жизненных сил, падение активности. Нарушаются пищевые привычки, плохой сон, ничего не хочется, непонятно для чего жить. В это время рядом должен быть тот, кто может на это смотреть и выдерживать. В такие минуты нужно просто быть рядом. Просто слушать. Иногда просто обнимать или гладить по голове, как ребёнка.
"Жалость унижает" - это невротическое состояние. Горевание быстрее проходит, если женщина разрешает себе слёзы, позволяет себя обнять и признаёт себя бессильной. Высшая точка горевания - признание своего бессилия и своей неспособности изменить обстоятельства. Всё! Он умер! Никто его не вернёт! Это адское адище! Надо плакать, горевать, сожалеть.
Я написала особую статью для женщин 50+, которые в силу возраста уже стали или могут стать вдовами. Это обязательно нужно знать, чтобы пережить смерть любимого мужчины! И я это прошла не один раз!
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на шоколадку автору. Спасибо!
А я хочу сказать вам самое важное!
Постскриптум
Только тогда, когда будут выплаканы все слёзы, наступает просвет в темноте горя. Когда вся боль по капле выйдет наружу, наступает облегчение.
Пока кто-то стоит над душой и приказывает не горевать, горе не кончится. Это я вам как вдова говорю! Моё горе растянулось на 4 года. Я клялась, что буду стойкой, как мой муж. Стойкой? Да! Я стойко боролась с собственной смертью. И если бы не психолог, я бы так и ушла вслед за мужем. Пока я боролась, я умирала. Как только я перестала бороться и начала рыдать, боль отступила.
Теперь я знаю, что у разных женщин - разный выбор. Может быть, кто-то не хочет заканчивать горевание. Может быть, кому-то нравится не жить до конца своих дней и стоять одной ногой в могиле после смерти мужа. Можно носить траур до собственной смерти и жить под анестезией, с замороженными переживаниями. Я была на краю. Мне там не понравилось. Жизнь слишком хороша, чтобы смотреть на неё через чёрный фильтр. Вы согласны?