Конфликт – второе имя Вашего подростка? Поздравляю – Вы в большинстве!
Поводом может стать всё, что угодно. Иногда они повторяются «об одном и том же» до оскомины, а иногда могут вспыхнуть по вполне невинному, на первый взгляд, поводу.
Почему взросление обязательно проходит через конфликты, спросите вы, и можно ли их избежать? К сожалению, нет. У подростка внутри только зреет представление «кто я». И чтобы оно созрело — нужно тысячи раз увидеть себя в отражении других, сотни раз наткнуться на границы или наступить на грабли, сделать десятки выборов, начать, бросить, начать что-то другое или заново попробовать то, что уже было. Невозможно определить границы своего «Я», ни разу не дойдя до черты, где они заканчиваются.
А если подросток, юноша, не определил границы своего «Я», то он остается в слиянии с родителями, в детской позиции, которая чревата неумением брать на себя ответственность, невозможностью определить свои собственные желания и приоритеты, поставить цели и найти ресурсы для их достижения. Даже физически отделившись от родителей такой человек легко попадает в созависимые отношения с партнёром или работодателем. В таких отношениях человек не раскрывает всех своих талантов, проходит мимо возможностей, не чувствует полноты жизни и редко ощущает себя счастливым.
Конфликт ≠ ссора
Что происходит на пике? Тот факт, что вы поссорились, покричали друг на друга, или Вы покричали, а ребёнок разрыдался или ушел в комнату и хлопнул дверью — это не конфликт. Это ссора.
До того, как проявятся внешние признаки конфликта мы зачастую не осознаём, что по-разному воспринимаем какие-то вещи, что у нас не совпадают цели, интересы и эмоции по какому-то поводу. Чтобы научиться находить компромиссы — нужно научиться видеть, между чем и чем возможен компромисс, ради чего и какой ценой, какими средствами его можно достичь, чем я готов поступиться, а что принципиально важно.
Ссору невозможно «решить». А что можно сделать со ссорой?
- Признать, что раз ссора случилась — значит, есть конфликт, который требует решения. В этоммосновной плюс ссоры — она выявляет конфликты.
- Научиться максимально экологично ссориться и «выпускать пар», чтобы не травмировать окружающих — и отпрыска постепенно научить, чтобы тоже не травмировал.
- Научиться во время ссоры слушать и слышать оппонента (а не только искать возможность высказаться самому). Если мы говорим о важном, словами через рот — то это прекрасная возможность узнать, а что же подростку важно. На прямой вопрос «Что с тобой происходит?» нам могут ответить: «Выйди из моей комнаты!». А во время ссоры он говорит – не отмалчивается, не додумывает что-то в своей голове, а высказывается. Не всегда эти слова идеально выбраны, но они все равно помогают. Мы, кстати, тоже что-то говорим — иногда прислушаться к себе в состоянии аффекта очень полезно и помогает в самопознании и самосовершенствовании.
Если после ссоры вы о чём-то договорились, например, что ребёнок «больше никогда так не будет» или, наоборот, «будет всегда» (делать уроки и выполнять Ваши поручения) — то эти же самые договорённости нужно обязательно проговорить и закрепить в другой день, в спокойном состоянии, без аффекта, когда вы и ребенок остыли и готовы к диалогу. Что делать, если вы уже на повышенных оборотах, я рассказываю в этом видео.
Польза конфликтов и механизм их разрешения
Все не раз слышали, что конфликты полезны, но наверняка в глубине души остаются сомнения в этой пользе?
Первый неоспоримый факт — в конфликте заложено довольно много энергии. Да-да, именно заложено, а не сжигается. Почему? Потому, что каждый конфликт указывает на то, что важно каждому из участников. Ведь не каждый же вопрос, где мнения разошлись или факт не совпал с ожиданиями достоин того, чтобы из-за него конфликтовать. А на важное у нас всегда есть энергия.
Выше мы уже обсудили 3 полезных эффекта от ссоры (выявить конфликт, услышать друг друга, научиться экологично выражать эмоции). Но есть ли польза в самом конфликте?
Да! Поскольку за любым конфликтом стоит позитивное намерение. и И ключ к решению конфликтов — в умении увидеть конструктив, услышать истинные потребности - и свои, и ребёнка.
Итак, общая схема решения конфликтов – действительно очень простая:
- Увидеть позитивное намерение и потребность каждой стороны
- Найти форму взаимодействия, когда все позитивные намерения и потребности удовлетворены и «ни один кролик не пострадал» (тот самый win-win или разумный компромисс)
- Договориться и соблюдать договорённости
В реальности мы не всегда можем и готовы увидеть позитивное намерение в надвигающемся и уже тем более – в разразившемся конфликте.
Ну и, конечно, в условиях вечного цейтнота и многозадачности – иногда мы прекрасно видим все потребности, но не хватает ресурса найти такой формат, чтобы они были удовлетворены, договориться и последовательно соблюдать все договоренности.
Именно поэтому ключ для решения конфликтов – нахождение в ресурсе.
Когда мы в ресурсе – мы можем посмотреть на конфликт как на задачу, важную для всех участников и постараться найти решение.
Как найти в конфликте позитивное намерение?
Давайте вспомним о базовых эмоциональных потребностях. Чего вообще хочет ребенок?
- Спонтанности и игры — само по себе это же позитивное намерение, правда?
- Самостоятельно решать, что и когда делать — тоже, в общем-то, неплохо
- Если конфликтов много, и они затянулись и наслоились — вернуть чувство безопасности и знать, что его принимают в семье, несмотря на все сложности
И здесь, конечно, хочется сразу перейти к вопросу: «Как тогда наладить взаимодействие с подростком, чтобы и самостоятельность, и спонтанность, и посуда была помыта?»
Чтобы найти настоящее конструктивное решение такой задачи важно проявлять и развивать в себе определенные качества:
- Открытость – уметь услышать потребности оппонента и открыто озвучить свои, быть готовым увидеть альтернативные пути решения, возвращаться к обсуждению, если найденное когда-то решение больше не работает
- Находчивость – уметь видеть нетривиальные решения, которые учитывают интересы всех сторон
- Настойчивость - уметь последовательно претворять в жизнь достигнутые договоренности
Далее мы разберем типичные ситуации конфликтов с подростками - в быту и в школе.
Конфликты в школе
Школа - а именно поведение и успеваемость - чуть ли не самая частая причина конфликтов с подростками. Поэтому родителям стоит приложить усилия для того, чтобы научиться решать именно “школьные” конфликты.
Приведу пример из собственной родительской практики.
Сын как-то раз «сорвал» урок по английскому. Урок был в онлайн-группе - он что-то постороннее писал в чат, отвлекал, задавал вопросы не по теме, - мне пожаловалась учительница.
Начинаю разговор с сыном с вопроса: «Что случилось?!»
Сын: «Ну, понимаешь, там такая обстановка на уроке была напряженная, как на похоронах, - мне захотелось хоть как-то её разрядить».
Хорошее же намерение - разрядить обстановку, создать настроение?
Какие выводы и гипотезы я могу сделать:
- Сын чувствителен к настроению людей, группы, вероятно - хороший эмпат.
- Ему сложно поддерживать себя в активном состоянии, изучая английский в течение 45 минут, он не может удерживать фокус на цели
- Веселая, непринужденная атмосфера – его ресурс, а в «тяжелой», слишком серьезной обстановке у него снижается эффективность
- Он готов идти на риск ради создания настроения в коллективе и активации собственной энергии
- Он не умеет это делать конструктивно, не всегда чувствует границы других людей, неверно оценивает последствия своих социальных действий
Что делать?
- Поговорить об этих гипотезах с сыном, рассказать о своих предположениях на основе ситуации
- Поддержать в позитивном намерении – показать, что я слышу его и разделяю позицию, что позитивная обстановка и радостное настроение на уроке – это важно
- Рассказать о границах, о том, что у учителя свои задачи на уроке, что те способы, которые он использовал не помогают достичь его же цели
- Поискать вместе способы, можно ли действительно улучшишь атмосферу на уроке, соблюдая границы и используя эмоциональный интеллект. И как это лучше сделать: например, пошутить по-английски и по теме урока, да и в целом развивать чувство юмора и чувство уместности разных шуток в разных социальных контекстах.
Что категорически не делать:
- Не кричать: «Ты меня позоришь» и т.п.
- Не читать нотаций «как положено вести себя в обществе» ДО того, как мы обсудим для чего ХОРОШЕГО он это делает.
Полезно может быть обсудить ситуацию с учителем - объяснить, что сын устает к середине урока, попросить вовлекать его в процесс, активировать или же наоборот - сделать микро-перерыв в середине занятия и дать возможность всем детям попить воды и размяться на 2-3 минуты.
Что очень важно не делать – не обвинять себя! Не справилась, не научила, давно надо было и т.п. Раньше, может, и надо было, но, наверняка раньше я решала другие задачи, что-то другое было более актуально - мы не можем видеть и делать все одновременно. Сейчас эта ситуация попала в фокус. Значит – пора заняться ею. В этом и есть ещё одна польза данного конфликта – подсветить, что пора менять приоритеты.
Конфликты на почве “бытовухи”
В решении бытовых вопросов я стараюсь четко обозначать обязанности ребенка, не требовать от него дополнительных усилий, но и не делать за него его задачи.
Одежда - полностью в ведении сына.
Для грязных вещей у него отдельная корзинка, он умеет пользоваться стиральной машиной. Если вдруг у него закончится чистое - он знает, что делать. Иногда напоминаю, что надо бы убрать вещи с пола - только когда захожу по какому-то другому поводу в его комнату.
Посуда считается его обязанностью в семье.
Напоминать приходится постоянно. Принципиально не делаю сама, даже если так быстрее. Если мне срочно надо, чтобы посуда была убрана, я уже пару раз напомнила, и не сделано - прошу так:
«Да, я понимаю, что ты просто забыл, не специально, понимаю, что тебе просто не хочется, но посуда сама себя не помоет, мне срочно нужна чистая кухня - пожалуйста, сделай это не сейчас, а прямо сейчас». Аналогичная схема - про вынос мусора.
Приготовление пищи
Я стараюсь максимально упростить процесс в целом - готовлю только то, что быстро. Ищу новые блюда или быстрые способы приготовления привычных. Максимально использую технику, таймеры - всё, что помогает в оптимизации.
Не переживаю, если дома нет еды, а я буду поздно - сын в состоянии сварить пельмени или макароны, пожарить картошку или яичницу. Единственное, что делаю - предупреждаю: «Еды нет, буду поздно» или «Есть то и то, если не захочешь - тогда сам решишь, что на ужин».
Цель этого всего очень простая – не выкладываться настолько, чтобы потом захотелось предъявить претензии: «я тут вкалываю, а от тебя только черная неблагодарность!».
Из «творческого».
Иногда готовим вместе что-то вкусное – как форма совместного досуга, не регулярно, по желанию.
Чаще всего инициатором выступает сын – например, мы поели в кафе необычный грибной суп и он предложил приготовить такой же дома.
Сам напомнил - вместе сходили за продуктами, готовил на 99% сам - только спрашивал, что когда класть. Уверена, что если бы меня не было дома - не стал бы готовить. Но кроме подсказок моё участие было минимальным - и я могла заниматься параллельно своими делами.
Недавно захотел попробовать сделать безе, а из остатков неожиданно замесил кексы, которые оказались даже вкуснее, чем безе 😆
***
Это ,безусловно, — не идеальная инструкция, в каждой семье должна быть своя наиболее удобная схема, но ключевой принцип понятен: у подростка есть своя четкая зона ответственности, которая с него не снимается. Самое главное для эффективного воплощения этого принципа без формирования отвращения к домашнему хозяйству и вашим просьбам:
- при выполнении – всегда поощрять – не обязательно материально (хотя тоже можно, но соразмерно заслугам), но обязательно хвалить и благодарить
- не уставать при необходимости вовремя напоминать или следить, чтобы работали автоматические напоминалки и таймеры; вовремя – это, когда есть возможность выполнить задание, а не по дороге в школу бубнить: «Запомни, наконец, что мыть посуду – это твоя обязанность»
- не ругать за невыполнение, но можно подчеркнуть что Вы расстроены и привлечь к устранению последствий
Так как же решать конфликты?
Самое главное – поддерживать свой родительский ресурс. Надевать «маску себе» – это залог того, что у вас хватит сил и желания решать конфликты конструктивно, а именно:
Шаг 1: признать конфликт как задачу, которую нужно решить совместно
Шаг 2: проявить открытость в диалоге о позитивных намерениях и находчивость в поиске решения, которое устроит всех
Шаг 3: проявить настойчивость в соблюдении договоренностей со своей стороны и снова открытость, если что-то пойдёт не так
Котик точит когти о новый диван, не потому что он Вас ненавидит или не одобряет Ваш вкус, – просто у него есть потребность точить когти.
Кстати, если на этапе понимания конфликта как задачи Вы поймёте, что это не Ваша задача, от слова совсем – не отказывайте себе в удовольствии делегировать её полностью подростку. Чем больше зона реальной ответственности и задач, которые он действительно готов и решает по-взрослому – тем меньше поводов и сил для бунта, «бессмысленного и беспощадного».
Подписывайтесь на телеграм-канал Апельсинки-Teens - там я много пишу о подростковой психологии, конфликтах и мотивации, развитии эмоционального интеллекта, профориентации и многом другом.