На одной из консультаций клиентка спросила меня, почему ее свекровь вечно ей недовольна и предъявляет претензии. Все, что она не сделает, все не так.
Раньше клиентка молчала, а с годами научилась показывать недовольство поведением свекрови. И, как только она покажет, свекровь тут же переобувается и начинает подлизываться.
Но ведь такая ситуация может возникать и с детьми. Например, отлупит мать ребенка, накричит сильно, а потом плачет, извиняется.
Да и с мужчиной часто так бывает - перегибает женщина палку, а потом чувствует, как любовь проснулась и родным сразу становится. А ведь мужчины тоже - то частенько грубят и проявляют недовольства, то становятся нежными и ласковыми.
Почему такие перепады в поведении?
Мои хорошие, опять имеем дело с классической эмоциональной зависимостью. Ведь в зависимости и любовь и ненависть переплетаются вместе, становятся одним клубком.
Во-первых, ненависть проявляется, когда человек не оправдывает ожидания.
Ведь зависимые люди еще и большие контролеры. У них на все есть своя готовая картинка. И если действия человека расходятся с его представлением, как должно быть, то сразу появляется гнев.
Во-вторых, ненависть возникает в ответ на неудовлетворенные потребности любви, внимания и нежности.
У маленького ребенка еще не сформировался целостный образ матери. Если мама добрая, любит, то она в мире ребенка - хорошая, и он ее любит. Малейший дискомфорт в душевном плане- и мать превращается в плохую.
Ребенок в этот момент не помнит маму хорошую. И наличие плохой мамы как бы разрешает ему злиться на нее. Во внутренней реальности ребенка отсутствует целостный объект. Поэтому чувства и отношение к маме меняются в зависимости от того, с какой мамой он имеет дело.
Такая расщепленность при здоровом (идеальном) развитии исчезает и постепенно формируется целостное восприятие матери. И именно это позволяет выносить дискомфорт, когда что-то идет не так. Даже, когда объект что-то делает не так, воспоминания о хорошей маме удерживают от разрушения отношения и объекта. И такое восприятие человека говорит о любви к нему, а не зависимости.
К сожалению, в нашем детстве не всегда все идет по здоровому варианту и такое восприятие сохраняется и во взрослом возрасте.
Поэтому в злости человек забывает о любви и готов разрушать все.
Спросите, и что же с этим делать?
Это большая внутренняя работа направленная на достижение постоянства объекта и соответственно отношений. Когда у одного человека в паре сформировалось объектное постоянство, он может помочь другому через многократный положительный опыт сформировать восприятие целостного образа.
Но для этого нужно уметь выдерживать плохое, то есть боль.
Не терпеть, не защищаться, не приспосабливаться, а именно через проживание выдерживать, не теряя любви к человеку. На это способен только достаточно взрослый и духовный человек.
К чему мы все с вами и стремимся. И у нас, женщин, от природы дана эта способность - выдерживать боль. Причем сделаю акцент, что это нам нужно далеко не только для сохранения отношений. Речь не об этом. Это нам нужно исключительно для себя и своего внутреннего состояния.
Продолжаем исследовать причины ненависти
Ненависть помогает оттолкнуть партнера и взять передышку от удушающей любви
Зависимый человек соткан из противоречий. Он стремится к слиянию, максимальной близости, но получив ее, начинает движение от партнера. Потому что в матрице бессознательного записан негативный опыт любви. Существует память, что в зависимости другой обретает власть над нами и начинает нас подчинять себе и делать удобной.
Злость может возникать и на глубокое ощущение своей зависимости
Партнер что-то делает не так, но мы зависим от его присутствия. Он что-то дает, чего мы сами себе дать не можем. И именно это уже как бы априори вынуждает нас терпеть, мириться, бороться, протестовать… но не уходить. И этот факт может вызывать огромную злость на партнера, себя, злить вообще само состояние зависимости.
Поэтому на пути любви мы должны пройти свое состояние зависимости и выходить из него правильно, через проживание боли, которое приводит к психологическому взрослению.
С взрослением зависимость ослабевает, и тогда у нас появляется выбор. Находясь в зависимости мы его лишены.
Ну не нравится 5-летнему ребенка его семья, отношение мамы, которая не реализует все его желания и не оправдывает детских ожиданий, но он не может пойти своей дорогой! Как раз зависимость и мешает уйти от человека, с которым нам уже не очень-то и радостно. Но какая-то неведомая сила продолжает нас удерживать в отношениях.
Все, что происходит в отношениях - это повод задуматься о своем внутреннем мире
Когда мы сталкиваемся со злостью, недовольством партнера мы вместо того, чтобы разбираться с собой, вовлекаемся в детские игры - обижаемся, закрываемся, отвечаем такой же монетой. И ходим по кругу. Ни себе не помогаем развиваться внутри себя, ни партнеру. Вернее, мы отчаянно хотим помочь партнеру стать лучшей версией себя, но не думаем о себе.
Все, что происходит в отношениях - это повод задуматься о своем внутреннем мире. Нужно сначала разбираться с собой. Почему, чувствуя страдания, мы продолжаем находиться в отношениях?
Я глубоко убеждена, что у каждой из нас еще при рождении намечен путь, который мы должны пройти. Но в силу незнания и непонимания мы всячески сопротивляемся этому движению.
Надеюсь, эта статья была полезной для вас. Пишите комментарии, ставьте плюсы, лайки, чтобы я понимала, что не говорю впустую.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Телеграмм-канал подписаться
ВКонтакте сообщество подписаться
whatsapp +7 (902) 657-83-70
Почта irina@irinagavrilovadempsey.ru
