Знаете, я очень благодарна местному климату, морю и расслабленным южанам-туркам (расслабленным по сравнению с нами, северными русскими) за осознания, которые худо-бедно, буквально методом диффузии до меня дошли. Впитались, так сказать, с кремом от загара и морской солью.
Как-то гуляя по набережной из магазина (просто гулять без цели? Нет, не слышали), я, наконец, поняла еще одну вещь. Ту самую, которая нехило так ухудшала качество жизни.
Знаете, такое подсознательное, очень неявное ощущение, что "что-то не так", "так не должно быть" и "это неправильно" где-то на подкорке. Как черные мушки, мельтешащие перед глазами - но стоит попытаться сфокусировать зрение, они исчезают.
Думаю, для нее есть какое-то умное название в учебниках по психологии, но я назвала ее "паралич решений" или "паралич воли".
Поясняю: до декрета и вынужденного затворничества я вела очень активную жизнь: работа, учеба, спорт, хобби, клубы по интересам (типа Квиз, плиз!) и все такое. Я сама выбирала куда идти, чем заниматься, как потратить время и провести свой день. А теперь еще раз:
Я. Сама. Выбирала.
И тут вы скажете: так кто ж тебе не давал снова выбирать? Тебя ж не на веревке привязанной держали. И в какой-то мере вы будете совершенно правы.
Но изучим входные данные (я тут оговорюсь: я ни в коем случае не оправдываю себя, я пытаюсь пояснить ситуацию, насколько это возможно):
- мне плохо физически на протяжении длительного времени (сын очень плохо спал ночами на протяжении полутора лет);
- я никак не смирюсь с тем, что мое положение вещей изменилось кардинально с рождением ребенка = психологический дискомфорт;
- как ни крути, мое это "я самая умная и все сама могу" сослужило мне вдвойне медвежью услугу - я не просила помощи. Я пыталась все сделать сама, узнать сама, смочь сама - и да, это был дикий стресс, особенно когда сын впервые заболел. Надо было просить помощи;
- я стала жить жизнью ребенка, его потребностями, все "мое" отошло на второй или третий план;
Я даже помню, как описала психотерапевту свое состояние в декрете после не самого удачного кесарева: "Меня словно изуродовали и посадили в тюрьму ни за что". Короче, то еще #щасьематеринства.
Я люблю своего сына. И даже тогда, когда мне было ужасно плохо, я ни за что бы не согласилась откатить время назад - туда, где его еще не было.
Так вот, в какой-то момент я поняла, что не могу толком связно думать, не могу сосредоточиться, не могу удерживать внимание, а когда вопрос кассира в супермаркете я поняла только с третьего раза (и это не было что-то типа "квадратный корень из 152414e10", отнюдь) - то поняла, что мне нужна помощь. Обратилась к психиатру, начала пить антидепрессанты и противотревожное, чтобы хоть как-то высыпаться и нормально засыпать.
Но вместе с тем я утратила веру в то, что я - нормальный самостоятельный человек. Я стала полагаться на мужа - советовалась с ним по важным вопросам и по пустякам: пойти ли мне туда и туда? Что приготовить? Как лучше лечить сына?
Я не говорю о том, что с мужем советоваться не нужно, нет. Все важные вопросы по ребенку мы обсуждаем и принимаем решение сообща. Но я стала слишком полагаться на чужое мнение. В итоге любое чепуховое решение мне было трудно принять. Помните, я упомянула про мороженое? Так вот, решение купить дурацкое мороженое за 9 лир стало сложным. Настолько сложным и страшным, что я откладывала его туеву хучу времени.
У меня наступил полнейший паралич. А как чувствует себя человек, лишенный возможности двигаться, вынужденный полагаться на милость и доброту окружающих? Не стоит и сомневаться - ужасно.
Лечусь сейчас как можно бОльшим количеством самостоятельно принимаемых решений. Каждый раз чувствую себя, как космонавт, совершивший первый на свете выход в открытый космос.
Просто потрясно!
На фото - как раз сап-прогулка, на которую я собиралась месяца два, не меньше))) сделала волевое усилие и собралась!
