Вчера на завершении очередной учебной трёхдневки подводила свои итоги этих трёх дней. В первые два дня мне было некомфортно, хотелось закрыться и вести себя агрессивно, но к третьему дню я расслабилась и уходила в итоге на подъёме, с радостью и удовольствием от процесса. Одновременно с этими приятными переживаниями была грусть о том, что прийти в такое вот состояние удалось не в первый день, не во второй, а уже находясь на финишной прямой. Грусть об упущенном, о том, как могло бы быть. «Грустно немного, но как уж получилось», — хотела сказать я сначала. Даже начала говорить. А потом в последний момент заменила «как получилось» на «как смогла».
«Как получилось» и «как смогла». Формально оно об одном и том же. Я не знаю, различаете ли вы эти две фразы на вкус, но для меня они очень разные. Очень.
Когда что-то со мной получается или случается, меня, как бы, нет в процессе. То есть я, разумеется, присутствую, но только в качестве безвольного объекта, от которого ничегошеньки не зависит. Эдакая игрушечка, марионетка в руках судьбы и обстоятельств, которая ни на что не может повлиять. Это про бессилие и про страх. Если речь идёт о чём-то приятном для меня, это о том, что я никак не влияю на то, чтобы это приятное снова было в моей жизни. Если речь о неприятном, то я никак не могу минимизировать вероятность повторения.
Но когда я что-то могу, делаю, выбираю, решаю, тогда я ощущаю свою силу. Я уже не безвольный объект, а автор, я субъект, я могу влиять на то, как себя чувствую, на то, куда я попадаю, на то, что я получаю.
По сути «я могу», «я делаю», «я решаю», «я выбираю» — это всё про ответственность. А ответственность легко спутать с виной, которая частенько сопровождается неприятным стыдом. Особенно это характерно для неприятных ситуаций, когда фраза «я пришла в такую-то точку» легко трансформируется сначала в фразу «я виновата в том, что нахожусь здесь», а там недалеко и до «только такая дефективная как я могла до такого дойти. Приятного мало. Совершенно иначе звучит: «Что-то такое произошло и обстоятельства сложились таким образом, что я оказалась здесь». Вроде как, я и ни при чём. Так получилось. Само получилось, я просто мимо проходила. Выдерживать себя, которая ни в чём не виновата, себя, с которой всё в порядке, легче и приятнее. Если я не умею разделять вину со стыдом и ответственность, тогда тактически отказ от ответственности — это выигрышный путь. Но стратегически, отказываясь от своего авторства, своего вклада, своей ответственности, я проигрываю.
Если я смогла найти куда-то вход, значит, мне по силам найти и выход. Если я непонятным для себя образом оказалось где-то, например, меня в бессознательном состоянии туда поместили, не факт, что мне, в принципе, по силам отыскать выход.
Если я своим ходом, пусть и с чьей-то помощью, но добралась до какой-то точки, у меня есть шанс так же своим ходом, пусть и с чьим-то участием, вернуться обратно. Если меня подхватил и перенёс в эту точку смерч, вероятность самостоятельного возвращения сильно снижается.
Если в какой-то ситуации, которая мне не подходит, есть мой вклад, я могу изменить эту ситуацию, как минимум, пропорционально своему в неё вкладу. Если меня насильно связали и удерживают в неподходящих мне условиях, не факт, что у меня есть хоть какой-то шанс на спасение.
Кроме того, если я признаю свой влад и свою ответственность, я получаю в руки возможность либо не попадать больше в неподходящие мне ситуации, не получать неустраивающие меня результаты, либо влиять на вероятность получения и попадания. Аналогично и с попаданием в подходящие условия и с получением подходящих результатов: только признавая свой вклад, я могу повторить или повысить вероятность повторения.
Чтобы с чем-то справиться, на что-то повлиять, что-то изменить, нужно сначала найти свой вклад в это что-то.
При этом важно замечать именно свой вклад, не ударяясь во всемогущество, но это уже другая история. При этом неплохо бы помнить, что в ситуациях насилия, катастроф, стихийных бедствий и тому подобного собственный вклад может быть ничтожен.
Заменяя «так получилось» на «так смогла», я обретаю силу.
