На прошлой неделе я упала в метро. И была так обескуражена этим фактом, что даже "своим" рассказала о произошедшем только вот в субботу. Я ничего не повредила. И, собственно, упала я без веской причины. В том смысле, в каком это может произойти с почти 50-летней тетенькой. Все-таки в моем возрасте принято падать объяснимо. Поскользнулась. Споткнулась. Оказалась в не том месте, и не в то время. Голова закружилась. Причин может быть много. У меня их не было. Я просто бежала, как "оглашенная" с эскалатора, чтобы успеть на подъехавший поезд. Запуталась в собственных ногах, рюкзак за спиной сместил центр тяжести и я повалилась на пол почти ничком 😁
Со стороны это, видимо, смотрелось эпично. Потому как окружающие люди испуганно бросились меня поднимать. И даже машинист из поезда не поленился выйти и спросить все ли со мной в порядке. Я заверила всех, что со мной все хорошо, кое-как отряхнулась и снова побежала, заскакивая в первый вагон.
И только, спустя пару минут, когда поезд уже мчал по темному туннелю, я озадачилась вопросом - какого черта я бежала? Чтобы что? Это что был последний шанс уехать, потому как поезда ходят пару раз в день? Либо сейчас, либо только поздно вечером! Я опаздывала? Бассейн закрывался навсегда и я должна была успеть в него нырнуть хоть на секунду? Мне было жизненно важно сэкономить те пару минут, которые я бы постояла и подождала следующий поезд? Куда я неслась? Я же с середины эскалатора внезапно ускорилась и включила третью скорость! Мне же дежурная оборалась свое традиционное "Не бегите по эскалатору!", а я продолжала бежать волосы назад. Нет ответа. Во всяком случае такого, чтобы можно было логически объяснить, зачем взрослая женщина, которой уже далеко не "шешнадцать" бегает в метро, задирая ноги выше головы. 😁
В последнее время у меня складывается ощущение, что некий энергетический потенциал, который я благополучно удерживала под контролем, посредством гигантского лишнего веса, благополучно прорывается на волю. Я неожиданно стала совершать странные вещи, и вернула некоторые машинальные привычки, кои за мной не водились последние пару десятков лет. Я их в свое время "переросла". Перевоспиталась, так сказать 😁
В них нет ничего сверх значимого. Обычные глупости. Но мне иногда кажется, что это как с плотиной, вода начала подкапывать. В любой момент может рвануть и, что оттуда хлынет, даже я понятия не имею. И тогда спасайся, кто может! Особенно туго придется тем, кто находится совсем рядом. Мужу сочувствую заранее 😁 Он хоть и опытный боец, но даже его я в последнее время умудряюсь удивлять. Да что уж там... Я сама удивляюсь, как с этим падением в метро...
И это возвращает мои мысли к тому, что я уже озвучивала. Рекордные цифры лишнего веса берутся не с потолка. У них есть вполне объяснимые функции. Самая очевидная - защита. Но она так же и самая НЕ очевидная, потому что обоюдная. Мы защищаемся и защищаем. Лишний вес, как щит. Щит отражающий атаки из вне, и в то же время защита вот этого "из вне" от нас и нашей бурной энергии мирного атома. Объективно с нами рядом сложно жить. Темп жизни и энергетический потенциал таков, что мы подавляем и подстраиваем под себя всех, кто попадает в зону влияния.
Я частенько вспоминаю, как моя мудрая мама в свое время мне сказала следующее:
- Ты знаешь, не обижайся, пожалуйста. Но если твой ребенок будет хоть в половину такой же шустрый, как ты была в детстве, я заранее самоустраняюсь. Без обид. Я свое отпереживала и отбоялась. Я не готова снова совать голову в эту петлю.
До того как заиметь щит, я именно так и жила. В темпе безумного вальса. И со мной рядом было очень непросто. Зато потом я стала так удобна и медлительна, что всем вокруг было прекрасно, правда я сама чуть не сдохла...
Пока не знаю, куда меня вывезет кривая и, когда плотину рванет окончательно. Но чувствую, что все к этому идет. Я все время ускоряюсь. Щит постепенно осыпается. Все чаще начинает бухтеть муж, потому что у меня времени на него все меньше, а он так не привык. Поднимают голову амбиции, я уж думала они почили лет 10 назад. Ан нет, живы и вполне даже функциональны. Планы расползаются и вырастают в сложные высотные конструкции. И хочется иметь в сутках как минимум 48 часов, чтобы все успевать. Потому что сил нереально много, а времени мало. День пролетает с космической скоростью.
Я думаю, что именно поэтому я бегу даже в метро. Пытаюсь все успеть и сберечь время. Это неосознанно, поэтому нелогично.
Скажите мне, у тех, кто свои "щиты" уже выкинул, или стачивает прямо сейчас, тоже так? Мне любопытно, как к вам приспосабливаются близкие? Иногда мне кажется, что у большинства худеющих именно эта история становится главным тормозом. Близкие не готовы к кардинальным переменам, и мы их понимаем и жалеем, поэтому латаем свою плотину, не давая ей обрушиться.
