Исследуя тему прокрастинации , я стала часто обращать внимание на одну и ту же фразу, которую иногда произносят не только клиенты, но и знакомые, и незнакомые – все:
Я НЕ ХОЧУ СЕБЯ НАСИЛОВАТЬ.
Это поддерживается следующими фразами: потому что я принял-приняла себя такой, какая я есть. Потому что я всю жизнь себя насиловала, а теперь хочу делать только то, что я хочу. Ну и много других верных и правильных фраз, по смыслу совпадающих с этими.
Я тоже никогда не хотела себя насиловать. И сейчас не хочу. Не хотела сегодня, например, себя насиловать целый час, поэтому прокрастинировала, хотела слушать голодных птичек за окном на пустой кормушке, потому что не хотела себя насиловать и нести им семечки. Хотела попивать кофеек из любимой большой кружки, сидя у окна, щурясь на необычное для наших болотных питерских мест солнце и слушать Дэвида Боуи, который каким-то неведанным образом пробрался сегодня ко мне в душу и голову. Или, наоборот, в голову, а потом разошелся по всему телу и зажил там своей жизнью. Как же все это бросить и променять на какие-то там незапланированные или даже запланированные дела?! Это же насилие!
Но я все-таки села писать. И насиловать себя не пришлось. Как так?
Я просто знаю фокус.
Насилие – это не единственный способ заставить кого-то или себя что-то делать. Есть еще много разных других. И, уверена, я не одна об этом знаю. Просто многие почему-то не помнят об этом. Или просто не задумываются об этом, потому что в первую очередь в голову приходит то, к чему человек привык.
Когда-то его заставляли что-то делать именно насилием. Именно с помощью того, что он потом уже назвал насилием, а в детстве так не называл, а просто делал, что ему вбивали – морально, а иногда физически.
Не хотеть чего-то делать, что надо – это нормально. Особенно если в это время занимаешься чем-то приятным, если находишься в своей зоне комфорта. Но тут оказывается, что пора ехать по делам и: «Беги быстро одевайся! Нам пора!». Ну если дела будут интереснее классного мультика, игры, целого мира Лего и т.д., то никто и возражать не будет – любимые занятия и подождать смогут. А если нет, то первая ложка дегтя уже закинута в мед и постепенно начинает портить счастье. Но игра продолжается, и тут - все знают, как это бывает, «родитель не отцепится, пока не добьется своего», а инструменты у родителя в этот момент одни и направлены они на то, чтобы выкинуть насильно счастливого человека из зоны комфорта.
И так каждый раз, по кругу, по одной и той же схеме, одним и тем же путем, пока не образуется колея, которая и останется на подкорке. И постепенно, когда нужно будет выходить из своей комфортной зоны – а взрослым людям в жизни это нужно будет делать часто, ведь такова жизнь – в голове будет включаться тревожная лампочка и звучать предупреждающая сигнализация «Насилие». Но тут уже тот начитанный взрослый стал сильнее и увереннее, он теперь знает, что нужно любить себя, окружать себя заботой, а это значит «делать то, что хочется», а часто ничего не делать. Потому что тут и появляется дело – «не выходить ни в коем случае из зоны комфорта!», «вцепиться в нее и бороться с НАСИЛИЕМ». Точнее, теперь он может наконец-то отомстить за детство. Разве это не дело? Тут, конечно, у сторонних наблюдателей возникает сомнение – идет ли речь в этом случае о любви к себе? Потому что снаружи вся эта забота и любовь к себе часто выглядит одной большой проблемой: жизнь стоит на месте, кроме борца с насилием и его зоны комфорта в ней больше ничего нет, древний полуразрушенный, пусть и красивый Колизей, за стенами которого что-то происходит, и стоит только выйти и начать жить.
Но раб прикован цепью внутри своего древнего Колизея и занимает его только борьба с насилием и привычная зона. И в этом случае речь идет скорее не о любви к себе, а о невидимых до поры до времени страхе и злости, засевшими внутри. Печально.
А ведь на самом деле ларчик открывается очень просто. Помимо насилия существует еще много ненасильственных приемов, которые можно объединить в одну большую группу – уговорить. Тут есть еще одна сложность – у многих слово «уговорить» уже связано с насилием. Тогда замените слово не попросить себя, договориться с собой, убедить себя и т.д. Кому что больше нравится.
Смысл один: не надо себя насиловать.
Ну и пусть некоторых из нас не учили этому в детстве, не уговаривали, не просили, а сразу заставляли. Но некоторых и грудью не кормили, а сразу перевели на искусственное вскармливание, что же теперь – из чувства мести сосать грудь и отказываться от нового опыта в еде?
Поэтому не совсем важно, учили или не учили, давали или не давали. Взрослый человек может учиться чему угодно, сколько угодно и когда угодно. Поэтому никогда не поздно научиться любить себя, а значит не насиловать, а ласково подталкивать себя вперед, показывая себе, что может дать этот выход из зоны комфорта, как именно можно выходить из нее, чтобы было не больно, а приятно покидать любимую зону на время. А также хвалить, радовать себя и подбадривать. Думаю, нафантазировать тут можно много – главное начать.
И понять главное: выход из зоны комфорта – это не про насилие. Эта связь должна навсегда остаться в прошлом. Это про любовь к себе.
Автор: Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru