В нашей достаточно депрессивной культуре (вспомните классическую русскую литературу – сплошные страдания; разве хоть один герой там счастлив?) понятие доброты почему-то традиционно сочетается с самопожертвованием: добрый человек рисуется страдальцем, всенепременно жертвующим собой, своими интересами, благами и даже жизнью ради других. А поскольку темой статьи является воспитание доброты в детях, то вообразите, насколько непривлекательной является для растущего человека такая перспектива: «мне всю жизнь будет плохо ради того, чтобы другим было хорошо»?
Вот живой пример. Наталья, 37 лет, воспитывает пятилетнюю дочь Дашу. На приеме делится, как «воспитывает доброту» в ребенке. Как-то на прогулке Наталья купила маленькой Даше несколько ярких воздушных шариков. Когда они возвращались домой, во дворе девочка похвасталась ими перед другими детьми. В воспитательных целях мать тут же потребовала, чтобы она раздала детям все свои шарики, что та и проделала, глотая слезы. Пришлось объяснить Наталье, что, ломая таким образом ребенка, она, возможно, и приучит дочку отдавать последнее, но при этом сформирует не собственно доброту, а именно жертвенность, самоотдачу с душевным надрывом, что никак не способствует будущему счастью Даши.
Итак, моя первая мысль и первый основной принцип: ДОБРО ДОЛЖНО ПРИНОСИТЬ РЕБЕНКУ РАДОСТЬ И УДОВОЛЬСТВИЕ. Применительно к взрослому человеку это скорее нужно назвать моральным удовлетворением. Но в любом случае добро должно приносить нам положительные эмоции, иначе это будет не доброта, а сценарий жертвы.
О какой же радости и удовольствии идет речь? Может быть, вы подумаете, что, возя школьников-волонтеров, включая моих детей, в добровольческие поездки, я покупаю им там мороженое или устраиваю веселый пикник? Ничуть не бывало! Да, признаюсь, когда я только взяла своих детей из детдома и они еще не привыкли к походам в театры и музеи, на обратном пути мы обязательно заходили в «Макдональдс» или в «Шоколадницу». Но это было именно во время культурной программы. Волонтерские поездки я никогда не подкрепляю ни угощением, ни каким-то иными «бонусами», однако дети возвращаются из них на радостном эмоциональном подъеме. Дело в том, что волонтерские поездки обычно осуществляются в те места, где людям (или животным) очевидно плохо. И когда удается хоть немного помочь тому, кому хуже, чем нам, принести там пользу или мгновение радости, дети и подростки испытывают ни с чем не сравнимое чувство душевного подъема. Одна, две, три поездки – и это чувство закрепляется в детских душах, запоминается как радость от помощи другим, от совершения доброго дела.
Прошу читателя сравнить эту радость с чувством обиды и слезами девочки Даши, которую мать принудила раздать свои шарики. Это совершенно различные, полярные по знаку эмоции, а значит, и воспитательный результат будет принципиально различным.
Ребенок приносит уставшей маме кружку чая, она с благодарностью принимает его заботу. Внук приезжает к заболевшей бабушке и по своей инициативе моет там пол. Школьник помогает старику или старушке перейти дорогу. Мальчик или девочка кормят бездомную собаку или помогают пристроить бездомных котят. Во всех этих случаях дети испытывают положительную эмоцию, и степень этой эмоции не меньше, а, скорее, больше, чем если бы тому же ребенку подарили шоколадку, а качество эмоции - другое. Радость от доброго дела имеет свой оттенок – она глубже, полнее и намного светлее, чем любое непосредственное удовольствие.
Почему же тогда на просьбу матери помочь по хозяйству или убрать свою собственную комнату сын или дочка отвечают капризным отказом? Поему не испытывают радости от поручения вынести мусор? Признайтесь честно, дорогие взрослые: вы сами радуетесь бытовым делам? Сказанное не значит, что детей не нужно приучать к повседневному труду. Но это совершенно другая задача – воспитание ответственности и трудолюбия, а не доброты. Что принесло бы лично Вам большее моральное удовлетворение: рутинная уборка или волонтерская поездка? вынести мусор или помочь другу в беде? закупить тяжелые сумки с продуктами или сделать благотворительное пожертвование на доброе дело?
Если мы хотим научить детей радостному добру, то придется поискать возможность таких дел, которые самим ребенком или подростком воспринимаются именно как ДОБРЫЕ ДЕЛА.
Вот пример. Альбина, 60 лет врач. Имеет двух взрослых дочерей, которыми по праву гордится. Обе добры, отзываются на первый же призыв о помощи, отличаются выраженными моральными качествами, при этом обе счастливы в семейной жизни. Вначале Альбина не знала, как ответить на мой вопрос: как же именно она воспитывала своих детей. По ее словам, они «просто хорошие». Однако в ходе работы я выяснила, что, работая в больнице, она с детства брала их с собой на работу, где они видели вокруг множество беспомощных больных, которым то нужно было принести воды, то позвать медсестру, то просто посидеть рядом и поговорить. Девочки сами не заметили, как втянулись, тем более что перед их глазами был пример мамы, лечащей людей. Вообще, я заметила, что у подвижников помогающих профессий, у которых, казалось бы, почти не остается время на воспитание собственных детей, зачастую вырастают очень хорошие сыновья и дочери, особенно если они с детства хоть как-то участвовали в работе родителей.
Здесь мы переходим ко второму основному принципу воспитания доброты в детях – СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ. Смею вас заверить, чтобы подать детям такой пример, вовсе не обязательно иметь именно помогающую профессию – достаточно самому быть добрым человеком. Но тогда почему у многих добрых людей вырастают эгоистичные дети? Как же тогда действует собственный пример родителей?
Здесь в дело вступает еще один важный принцип, о котором большинство родителей просто не догадываются: родителям, делающим добрые дела, поступающим честно, по совести, обязательно нужно «озвучивать» эти свои поступки и их мотивы детям. И это не хвастовство, а воспитание. Дети не телепаты и не ясновидящие: они, в силу недостаточного жизненного опыта, часто не могут догадаться, какие поступки и почему мы совершаем. Принцип ОТКРЫТОСТИ работает и во взрослых отношениях: психологи не зря советуют людям озвучивать друг другу свои чувства и мотивы. Тем более это нужно по отношению к детям.
Если Вы, уважаемый родитель, протянули кому-то руку помощи – расскажите об этом своему ребенку. Не стесняйтесь живописать трудную ситуацию другого человека и то, как ему нужна была помощь и поддержка. Вы сдержали данное слово, Вы поступили честно и принципиально, Вы преодолели себя ради благого дела – рассказывайте об этом детям, не стесняйтесь собственной человечности. Будьте максимально ОТКРЫТЫМИ как в том, что Вы сделали хорошо, достойно, так и в признании своей неправоты. Никто из нас не идеален! Но если Вы открыто способны признать свои ошибки, искренне осудить свой поступок с нравственной позиции, это тоже достойный пример для ребенка, кроме того, это рождает Ваш авторитет в его глазах. Согласитесь, Вы сами уважаете того человека, который способен признавать свою неправоту и критиковать свои действия. Как часто именно этого нам и не хватает в отношениях: мы ждем, что партнер признает свою ошибку, а он молчит и делает вид, что все в порядке. Детям крайне важен наш пример как в добрых делах, так и в нравственной оценке собственных поступков.
Моя клиентка Антонина, 45 лет, мать троих детей, добрый и честный человек, имела привычку всегда делиться со старшей дочерью, как с равной, всеми своими делами и движениями души. Строго критиковала себя, когда была неправа, и искренне радовалась, когда удавалось поступить достойно. Итог: старшая дочь выросла открытым, добрым и очень принципиальным человеком, а вот двое младших сыновей растут «обычными», то есть поступают то хорошо, то плохо – как придется. Антонина признает, что выделяла старшую дочь, а к сыновьям относилась, как к несмышленым детям – просто по ситуации хвалила их или ругала, но не была с ними ОТКРЫТА. Именно поэтому они не смогли перенять лучших качеств матери.
Итак, НРАВСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ К ЖИЗНИ ДОЛЖНО БЫТЬ ИМИ ОЗВУЧЕНО для детей. Будьте открытыми с ними в своих добрых делах – это не имеет ничего общего с нарциссизмом и самолюбованием. И не стыдитесь признавать свою неправоту – собственным примером Вы приучите детей к тому же самому.
Переходя к следующему принципу, предлагаю Вам для начала сравнить две воспитательные реплики двух различных матерей-моих клиенток. Обе обращены к сыновьям-подросткам.
- Да как ты смеешь грубить матери? Я для тебя все делаю, а ты…
- Сын, если ты сейчас грубишь мне, то потом будешь так же грубить своей жене, матери своих детей. И она либо уйдет, либо будет глубоко несчастной. Моя задача – вырастить тебя хорошим человеком, это моя работа мамы, поэтому я так и возмущаюсь.
Вторая реплика не придумана мною специально для этой статьи – это вполне реальные слова реальной мамы, и Вы не представляете, насколько сильно в воспитательном смысле действует на подростка такая позиция родителя. Вот еще две реплики тех же клиенток-мам:
- Ты подрался, меня вызвали в школу, я чуть сквозь землю не провалилась от стыда. Неделю не пойдешь гулять!
- Драка – не способ решения проблемы. Если в будущем ты увидишь, что хулиганы избивают старика или издеваются над щенком, да, ты должен вмешаться и применить силу. Это будет смелость. Но драться с одноклассником – это зло, а в мире и так много зла. Я люблю тебя – и не хочу, чтобы ты вырос злым человеком.
И снова обе реплики вполне реальны. Клиентка, которую я цитирую второй, как видите, даже в возмущении говорит о своей любви к ребенку и о его будущем, на которое она «работает» как мама. Если такие разговоры ведутся не раз в жизни в виде исключения, а постоянно, если это осмысленная и последовательная позиция родителя – вырастить ребенка хорошим, добрым и счастливым человеком – такая жизненная парадигма, такой образ мышления постепенно становится «точкой отсчета» и для самого ребенка, он учится соизмерять свое поведение с нравственным образцом, в нем формируется СОВЕСТЬ как качество личности.
Ошибка многих добрых и совестливых людей – они полагают, что эти качества естественно формируются в их детях сами собой или что положительный пример родителя действует на ребенка напрямую, безо всякой вербализации, то есть объяснения словами. Да, есть такие врожденные типы психики, когда альтруизм, сострадание, стремление помочь другим действительно произрастают спонтанно, таких детей не испортишь даже дурным воспитанием. Тем не менее, врожденный «талант доброты» - достаточно редкое явление, как и врожденный талант к музыке, живописи или поэзии. Без специальной воспитательной работы подавляющее большинство детей вырастут со «среднестатистическими» нравственными качествами: не будут воровать кошельки из карманов, но вместе с тем «вцепятся в горло» самым близким людям, как только речь пойдет о том, кому ухаживать за старой больной матерью или о дележе наследства.
Возможно, кого-то из читателей такая перспектива вырастить «среднего» ребенка вполне устроит. Но тема этой статьи – воспитание доброты, поэтому предполагаю, что ее читают люди, заинтересованные в том, чтобы сын или дочь выросли Человеком с большой буквы.
Подходя к концу, приведу один необычный и примечательный пример из практики.
Алла, 72 года, по типу характера – классический истероид. Несмотря на возраст, чересчур ярко одета и накрашена, говорит манерно, принимает театральные позы, сожалеет, что не стала актрисой. Обратилась к психологу по поводу того, что взрослый сын Николай отдалился от нее, их отношения стали сугубо формальными, нет ни близости, ни душевной теплоты. Алла с гордостью рассказывает, что, родив в 30 лет единственного ребенка, поставила перед собой задачу воспитать «идеального сына, чтобы все восхищались и завидовали». «Идеального» - это, разумеется, значит, очень хорошего. Будучи искусной притворщицей, Алла с ранних лет преподносила ребенку каждый свой поступок как «высоконравственный», продиктованный «добротой и любовью к людям». Не стеснялась она при этом и откровенно лгать, придумывая несуществующие добрые поступки. Например, в начале 90-х (эпоха дефицита продуктов), она рассказала маленькому Коле, что ей удалось достать сливочное масло и она якобы ехала через весь город, чтобы отдать это масло своей коллеге-многодетной матери (чего не было в действительности). А когда Алла навещала бабушку в больнице, то живописала сыну, как трудно ей это дается, но она «выполняет свой долг». Она сумела внушить ребенку, что тот из честности обязан рассказывать ей обо всех своих плохих поступках, что доверчивый ребенок и выполнял на протяжении всего своего детства и подростничества. Однако по-настоящему плохих поступков у Коли не было: ведь на каждом шагу он стремился быть достойным той высокой планки, которую задала ему мать. За добрые дела, хорошие поступки его не просто хвалили, но мать постоянно хвасталась ими перед знакомыми. Коля был очень послушным - но, что интересно, не из ведомости, а «по убеждениям», кроме того, учился на «отлично», поскольку оценка «4» вызывала гнев матери и считалась тем самым плохим поступком. Педагоги не могли на него нахвалиться, подруги Аллы завидовали столь беспроблемному ребенку. Будь у Николая слабый тип нервной системы, так он и вырос бы послушной игрушкой манипулятора-матери. Однако он от природы был наделен большой психологической силой, энергией, выносливостью. Воспитанный в идеалах добра, честности и помощи людям, он во взрослом возрасте стал спасателем в МЧС и спас множество жизней, по взаимной любви вступил в брак, в котором сейчас счастлив. Я беседовала с Николаем: он производит по-человечески самое лучшее впечатление. Но лет с 20 он заподозрил, что мать не настолько прекрасный человек, каким представлялась ему ранее, она много притворяется и лжет. Соответственно, отношения их с годами становились все более натянутыми: ведь успешно притворяться «хорошей» в глазах в уже не наивного ребенка, а взрослого умного человека Алла не могла. Теперь Алла не хвастается перед подругами, а ищет жалости с их стороны: единственный сыночек, по ее словам, ее «не любит и не ценит тех усилий, которые она вложила в его воспитание».
Я привела этой случай из практики вот по какой причине. Алла на чутье манипулятора интуитивно выполняла бОльшую часть из изложенных здесь принципов. Но, если уж манипулятор, не имеющий реальных моральных ценностей за душой, смог воспитать такого хорошего человека, то, тем более, справится поистине добрый и честный родитель: надо лишь поставить перед собой такую сознательную цель. У большинства родителей сознательные цели другие: забота о ребенке, его успешная учеба, хорошее образование, счастливая жизнь – да что угодно, кроме целенаправленного воспитания доброты и, шире, Человечности.
Итак, повторяю основные принципы воспитания доброты в детях:
- добро должно быть радостным, приносить ребенку психологическое удовольствие;
- очень важен собственный пример достойных поступков родителей;
- родителям следует открыто говорить с детьми о своих хороших поступках и их мотивах, а также не стесняться критиковать свои ошибки и неправильные поступки;
- нравственные принципы должны звучать в речи родителей – применительно к самым разным жизненным ситуациям как в собственной семье, так и в жизни других людей.
Если вы, уважаемые читатели-родители, решите применить эти принципы в воспитании своих сыновей и дочерей, от души желаю Вам успеха и верю, что вы справитесь. Буду благодарна за Ваши соображения, написанные в комментариях и в личных сообщениях.
Елена Бекетова, практикующий психолог, канд.психол.наук и счастливая мама пятерых усыновленных подростков
Запись на консультацию по Ватсапп: +79687465967
Автор: Бекетова Елена Юрьевна
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru