У меня выгорание. Наверное, подписчики заметили, что реже выходят посты, а всё потому что я решаю эту застарелую проблему. По натуре своей я – человек бойкий и упрямый, поэтому в вопросах по типу «заставить себя сделать что-то полезное» могу изощрятся и добиваться от себя нужных действий.
Самое интересное, что это состояние со мной давно, ещё с конца 2018 года. Так как в октябре 2017 я окончательно решила переехать в большой город и впервые устроилась на работу методистом в спортивную школу и тренером-преподавателем по шахматам (сама играю давно, имею звание мастера спорта). Первый год прошёл хорошо:
1 стадия выгорания: Медовый месяц
Я с радостью ходила на работу после учебы, мне казались интересными задания: многое надо было упорядочить, свести в структуру, а это я любила делать. Плюс ко всему взаимодействие с детьми приносило удовольствие и вносило разнообразие.
В этот год я поехала в другие города только в отпуске, хотя раньше такие «путешествия» со мной случались регулярно. Но даже это меня не расстраивало.
Меня хвалили на педсоветах и ставили в пример (но такое повышенное внимание вызывало внутреннее напряжение, т.к. я не хотела вызвать зависть более старших коллег).
🔻 Много разноплановых обязанностей со стресс-факторами: учёба, работа, жизнь в городе без семьи. Уход с головой в новые обязанности, перекос в Колесе баланса.
2 и 3 стадия выгорания: Недостаток сил и Хронические симптомы
…Прошёл ровно год с момента начала работы. Начала вести шахматные занятия в нескольких частных секциях, помимо работы тренером в школе. На работе методистом мне скидывали всё больше обязанностей, все они были срочные, а часто ещё и не мои, а других методистов, кто справлялся медленнее. Но я выполняла, потому что с «синдромом хорошей девочки» трудно отказывать коллегам и начальству.
За время летнего отпуска меня попросили поработать региональным рейтинг-администратором по шахматам. Предполагалась работа с большой базой данных игроков и турниров, а также взаимодействие с организаторами на местах. И если работа с документами мне нравилась (это то же упорядочивание), то общение с некоторыми людьми вызывало море вопросов и негодования. Важно отметить: я была в такой высокой должности в качестве волонтера – за работу, включенную 24/7, не платили вовсе.
В декабре 2018 года или ближе к тому времени, у меня произошел разговор с директором: он вызвал меня, чтобы сказать, что я стала хуже работать. При том, что все свои обязанности (методиста и тренера) я выполняла, на педсоветах меня по-прежнему ставили в пример, а платили всё также 15-17к в месяц. Помню, что с конца осени начала приходить на работу всё более напряженная, при этом не конфликтовала с «душегубами», переживала всё внутри себя, но варианты попросить прибавку к зарплате или взять отпуск (пусть даже и неоплачиваемый) я боялась и продолжала «тянуть свою лямку».
🔻 Низкая оплата труда, постоянный дедлайн из-за некомпетентности руководителей, состояние тревоги и стресса.
4 и 5 стадия выгорания: Кризис и Падение
… В тот день я расплакалась. Слова были несправедливы, я старалась их прояснить: что именно не так, но директор просто ухмылялся. Эта обида была со мной долгое время, в первую очередь обида на саму себя – «Почему я НЕ СМОГЛА постоять за себя, защитить себя?».
В январе 2019 года я приняла решение уйти с должности методиста и заниматься только преподаванием шахмат. В работе тренера мне было интересно: детки всегда такие разные, приятно видеть их рост и развитие, я строила амбициозные планы по их чемпионству и старалась заинтересовать даже тех, кто сам не хотел изучать шахматы, а хотели их родители.
В рейт-админстве дела шли хуже: выполняя свою волонтерскую работу день за днём, я не видела просвета. Где тот самый итог? Это была рутина в чистом виде, так ещё и с неадекватными порою сообщениями других людей. Когда я говорила об этом заму руководителя (по совместительству моей маме), она отвечала: «Не принимай это близко к сердцу».
Мне хотелось двух вещей: либо уйти от всего этого, либо выйти в окно. Не в прямом смысле, конечно, я переживала горе метафорически. Эмоции были только в негатив: обида, злость, безысходность. С друзьями я толком не виделась, с сестрой тоже. Дома было упоение сериалами и переписки в интернете.
🔻 Отсутствие поддержки и принятия, замкнутость, постоянные долженствования себе самой «нести этот крест».
Повторение схемы выгорания
Поскольку в январе 2019 года я ушла с должности методиста, жить стало легче. Дотерпела до летнего отпуска, поехала на неделю в Москву. В ней было весьма одиноко, так как за эти 1.5 года новых друзей не появилось, не с кем было ехать, зато разнообразила свою жизнь видом другого города, иной жизни. Суматоха наталкивала на мысли о скором окончании отпуска и волонтерской ненавистной работе.
В сентябре 2019, чуть больше года спустя, ушла с должности регионального рейтинг-администратора. По-прежнему преподавала шахматы в нескольких местах, иногда выезжала на судейство турниров. Начала посещать мероприятия.
В 2020 году началась пандемия, ушли на удалёнку, зарплата упала до 10к в месяц, секции закрылись. Весной снова был стресс, но летом поехала с друзьями на море, социальная жизнь восстанавливалась.
А ещё решила, что в другие секции не пойду работать тренером, хочу идти к мечте 10-летней давности: стать психологом. Оставалась работа тренером за 12-15к в месяц и периодичные судейства в должности главного секретаря турнира (снова работа с документами, морем документов). Однако времени стало чуть больше, я общалась с людьми, ходила на мероприятия, читала книги.
В 2021 году летом я умотала в 3-х недельное путешествие по трём городам: Москва, Питер и Казань. В городах ждали меня: мой давний приятель, сестра и подруга. Уже было не одиноко, как в 2019)) А после этого фейерверка приятных чувств решила: УВОЛЬНЯЮСЬ. Но ушла в самонайм))) Так что к весне следующего года не могла поднять головы: не привыкла сидеть без дела, расписала свои дни по максимуму.
Огромным плюсом было то, что в этом же году начала свою переквалификацию в психолога-консультанта. И хоть нагрузка была немаленькой, эта часть жизни мне приносила удовольствие.
А весной 2022 года поняла: ТАК РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ. На пути осмысления всего этого бедлама меня поддерживал мой мужчина (в прошлые годы такой поддержки от других людей не случалось), так что благодаря ему я начала не просто быть в этом состоянии, но его ОСОЗНАВАТЬ.
В общем, уволившись ещё раз с работы рейтинг-администратора (в этот раз мне даже платили 7к в месяц, и работала я с января по ноябрь 2022 года), а также отказавшись от половины нагрузки в тренерстве, осенью я решила посвятить себя новой-старой профессии психолога. Создала сайт и Телеграм-канал, публиковала статьи сюда, на Дзен, и искала клиентов.
Зимой 2023 года я впервые почувствовала себя собой.
С друзьями посетили две страны. Появилось то самое равновесие и новые творческие идеи. В мае запускаем локальный проект, где я – идейный вдохновитель и разработчик 😊
Психология – та часть моей жизни, которой я очень увлечена, но теперь понимаю: чтобы выгорания не случилось, нужно слушать и слышать себя, поддерживать баланс в жизненных сферах, избавить себя от токсичных людей, научиться легче относится к некоторым жизненным ситуациям и быть. Просто быть, здесь и сейчас: в настоящем.
Я ещё не до конца вышла из-под гнёта старых задач и дел, но уже очень хорошо очистила своё окружение, чтобы, когда полноценно отдохну и перезагружусь, впустить в свою жизнь ещё больше друзей, клиентов, приятных моментов и всё то, о чём я мечтать не могла из-за выгорания.
Да, я всё та же бойкая и упрямая, но не согласна больше использовать свою жизнь как черновик, а решения принимать с позиции «хорошей девочки».
Сила – быть счастливой. И этой силы теперь становится больше🧡
✍🏻Если Вас беспокоит проблема выгорания, запишитесь на диагностику через Телеграм или через мой сайт.