Трудности с НЕТ обычно вызваны чувством вины - мол, отказываю человеку, а он рассчитывал на мою помощь.
В свою очередь, чувство вины могут вызывать разные причины. К примеру, я перед человеком в долгу, ему больше не к кому обратиться, ему нужна именно моя помощь - и это, действительно, сильные причины. Но бывает, мы чувствуем вину неоправданную - когда, к примеру, нам её навязали, или просто потому, что пришлось отказать.
Как бы то ни было, если мы решились на НЕТ, важно произнести его так, чтобы на нас не обиделись. Это вторая трудность, связанная с отказом, и главная из причин, почему мы предпочитаем, пусть в ущерб себе, уж лучше ответить ДА.
Небольшая аналогия - в дрессировке собак хозяева часто терпят фиаско при отработке команд. Питомец прекрасно считывает внутреннюю неуверенность, когда хозяин командует, к примеру, "нельзя!" или "ко мне!", при этом у него нет непоколебимой убеждённости в своём лидерстве. Давая команду, он не до конца верит, что его услышат и сделают, как он сказал. Он ведёт себя как лидер, но не чувствует себя им - и собака это знает.
Люди тоже способны принимать невербальные сигналы. Когда я чувствую неловкость, моё НЕТ будет звучать как извинение. А если я извиняюсь, значит, виноват. Поэтому в ответ может возникнуть обида.
Мы как будто не позволяем себе это НЕТ, виним себя за него. И собеседник это чувствует.
Он может вежливо отреагировать, но про себя обидеться.
Если перед нами манипулятор - может воспользоваться нашей неуверенностью, поднадавить и получить заветное ДА.
Особенно хороши в этой тактике дети.
Поэтому, прежде чем произнести своё НЕТ так, чтобы на него хорошо отреагировали, важно договориться с собой.
Конечно, просьба просьбе рознь, и иногда мы соглашаемся на что-то совершенно для нас неудобное во имя чего-то важного. Но и реагировать отказом - полное право любого человека, если он не может или не хочет согласиться.
И нам важно это своё право уважать. А также уважать своё время и другие ресурсы, которыми мы владеем. И мы вправе рассчитывать на такое же уважение ко всему этому со стороны других людей.
Поэтому, когда один человек обращается к другому с просьбой, предполагается, что это разговор двух взрослых, уважающих друг друга, людей. А значит, один уважает просьбу другого, и принимает взвешенное решение, а второй уважает равно как ДА, так и НЕТ первого, принимая просто как факт любое его решение.
Если смотреть на процесс с позиции уважения, почвы ни для вины, ни для обиды нет. Всё решают приоритеты, а расстановка приоритетов - это очень личное, и тоже, безусловно, достойное уважения.
К примеру, если ко мне обратится соседка тётя Маша и попросит отвезти её на дачу, потому что ей не хочется ехать на автобусе, а на такси дорого - скорее всего, я откажу. Потому что время - мой очень ценный ресурс, и, возможно, в тот момент я буду не готова пожертвовать им ради тёти Машиной экономии. Т.е., тут у меня в приоритете будут свои задачи, а не чужие.
А вот если тётя Маша приболеет, я буду ездить по магазинам и аптекам столько, сколько надо, чтобы ей помочь. Приоритетом станет это.
Тональность разговору всегда задаёт внутренний настрой. Когда мы даём себе право на что-то новое, раскрывается внутренняя свобода. Это нужно ощутить.
Важно признать свои права - и на расстановку приоритетов, и на отказ, и на отсутствие вины при этом. И когда внутренне я всё это уважаю и признаю, моё НЕТ звучит иначе. Не обидно, а с сочувствием, любовью и по-доброму. Не как оправдание или отповедь.
Просто информация.
Человек на уровне бессознательного при этом услышит, что его любят и уважают, но сейчас не готовы пожертвовать чем-то важным для себя.
И это нормально. Ни одному зрелому взрослому человеку не нужны жертвы без крайней на то необходимости.
Какие конкретно при этом произнести слова - по большому счёту, не так и важно. Любые вежливые, добрые и тёплые. Гораздо важнее, с каким посылом они будут произнесены. Собеседник в первую очередь услышит именно это.
Если отказываем ребёнку, тут слова весомее, ребёнок обязательно будет их анализировать. Тут важно признать его потребность, и обязательно объяснить, почему я сейчас откажу. Да, милая, я знаю, как тебе сейчас хочется мороженого, я бы и сама не отказалась, давай вернёмся сюда сразу, как пройдёт твоё горлышко и возьмём твоё самое любимое?
Возможно, такой подход потребует небольшой тренировки, но, поверьте, он прекрасно работает и стоит того, чтобы им овладеть.
Если вам захочется задать вопрос или потребуется помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
Если статья оказалась полезной, поставьте лайк, и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить обновления.
Другие статьи на тему:
Как нам навязывают вину.
Как говорить НЕТ и не чувствовать себя предателем?
Чему важно говорить НЕТ в своей жизни?
Упражнение, избавляющее от обид и претензий.
Всегда ли нужно помогать людям?
#какотказать #отказатьвпросьбе #хочуотказать #какотказатьчеловеку