Так вот, дорогие мои читатели, рассказала я вам сегодня с утра, что происходило в моей голове в то время, когда сын был совсем маленьким.
Да, мне казалось тогда, что аутизм можно вылечить. Но не таблетками: регулярными занятиями, спокойной обстановкой и материнской любовью.
Я была тогда очень включённой мамой. Вечно что-то придумывала: рисовала какие-то карточки, наглядные пособия, искала по всему городу развивающие и психологические книги.
Ещё до того, как был официально подтверждён диагноз, проводила с сыном большую часть своего времени. Учила его считывать и копировать эмоции, общаться, ориентироваться в жизненных ситуациях: например на улице, на дороге, в магазине. Отличать хорошие поступки от плохих. Пыталась разбудить в нём эмпатию.
Со временем сын стал реагировать, выполнять просьбы и простые задания, хотя бы искоса смотреть на меня и даже улыбаться.
Единственное, в чём я была бессильна - это хоть как-то изменить его протестное поведение. И тут уже потребовалась помощь психологов.
И психологи эти сначала ругали меня, что я недостаточно включённая. А потом, когда наметились явные улучшения, стали намекать, что пора бы уже и выключиться. "Отойти в сторону, дать ребёнку свободу."
И оказалось, что сделать это неимоверно сложно. Я уже рассказывала, не раз, как меня и сейчас ломает, как едва себя сдерживаю, чтобы не одёргивать сына, не делать ему постоянно замечания.
Но тут даже не в этом проблема. Как только начала "отходить в сторону", сразу же поняла, что это трудно сделать даже на физическом уровне.
Организм уже привык быть в полной готовности, мобилизовал все свои ресурсы. А тут раз - и нужно куда-то переключиться.
И сразу же начинается: то тут заноет, то там заколет. Сразу же зашевелились мои нездоровые почки, про которые я забыла на долгие девять лет. И голова начала болеть и кружиться. И появилась какая-то непонятная депрессия.
А раньше то этого всего не было. Некогда было хандрить. Я же была включённой мамой, носилась с сыном как угорелая по всему городу, по массажам психологам, развивающим занятиям.
А тут вдруг маленечко выключилась - и вот так. Почувствовала, что называется, себя живым человеком.
Думаю, многие родители детей-инвалидов с таким сталкивались.
Да, это пугает сначала. И я до сих пор боюсь полностью "выключатся."
Часто думаю о том, что бы было со мной, если бы сын вдруг по взмаху волшебной палочки стал нормальным и "вылетел, наконец, из гнезда."
Похожие ощущения, наверное, у людей, которые выходят на пенсию. Не даром же многие не хотят, боятся, что долго после этого не проживут. Продолжают и дальше держать себя в тонусе, если не на работе, то хотя бы на огороде. Вот так и родителям детей инвалидов необходимо переключиться на что-то важное, раз уж решили, что должен "птенец лететь" в самостоятельную жизнь.
Иначе накроют депрессия и болезни.
А если ещё всё пойдёт не так, как хочется. То появится чувство вины и переживания о том, что не оправдались ожидания. И это тоже не прибавит здоровья и оптимизма.
Сложно всё, очень сложно. Сложно ослабить контроль, сложно "отпустить", сложно ощутить себя уже ненужным.
Но это необходимо сделать, иначе не видать человеку самостоятельности как своих ушей. Так и будет мама за ним носиться до конца своей жизни с носовым платочком.
Такого для своего сына я не хочу. Пытаюсь "выключиться" и отойти на безопасное расстояние. Не лезть, когда меня не просят, слишком не умничать. Вроде бы получается, но с таким трудом, что вы даже себе не представляете.
Так и живём. Как будет дальше, увидим.