"Сундучок мамы Лены"
2 месяца прошло со дня гибели Толи. Я продолжаю учиться жить без него.
Всё так же он постоянно в мыслях. Всё так же его не хватает. Всё так же накатывает сильнейшая тоска, которая, словно огромная волна, несёт меня к той тонкой грани, за которой пучина страшного отчаяния и безысходности. И в такие моменты любовь к жизни и отличный защитный механизм моей психики начинают тащить меня в противоположную сторону, против движения этой "волны". Я беру себя в руки. Живу дальше. Но всё равно скучаю и тоскую.
Общаюсь с родными посредством интернета. Но не хватает личного, живого общения. Возможно, если бы оно было, стало бы полегче. Но на данный момент возвращаться в Пермь не планирую. Хочу быть здесь, в Курске. Что будет дальше, не знаю, время покажет.
Неделю назад, когда было особенно тяжело, возникло огромное желание вырваться из этого замкнутого круга однообразных будней, приправленных тоской и скорбью; уехать куда-то дня на три, сменить обстановку, получить новые впечатления. Дать себе небольшую передышку.
А позднее захотелось посетить могилу Толи. Сложность состоит в том, что похоронен он в Москве. Но мысль в голове развивается. Хочу осуществить это. Надеюсь, всё получится.
Спасает вера и молитва. Осознаю, что без веры я бы не справилась. Поражаюсь, как справляются с таким горем люди, не верующие в Бога.
Сегодня Радоница, поминальный день. Кто-то мне сказал, что сразу после Пасхи и до самой Радоницы Господь Бог отпускает все души на землю, чтобы они разделили радость Пасхи со своими родными и близкими.
Недавно случилось кое-что. Так получилось в моей жизни, что воспитывали меня бабушка и дедушка. Мамы не стало слишком рано, когда я ещё была младенцем. Ну, а отец... Вот тут всё сложно... Как такового участия в моей жизни он не принимал. С детских лет осталась на него обида, впоследствии превратившаяся в равнодушие и пустоту в душе. На смертном одре, когда он в полубессознательном состоянии пытался просить у меня прощения, я не поверила ему. И сама не простила, хотя пыталась. Спустя годы мне показалось, что лед в моём сердце стал таять, и я начала его прощать. И только на днях я почувствовала, что всё, обида растаяла, я его простила. Плача, я просила прощения и у него. Видать, чтоб это случилось, мне нужно было потерять мужа, и в скорби по нему, простить отца. Отец, кстати, умер в ночь на Рождество - когда остановилось его сердце, было начало первого ночи 7 января...
Ну, и мои коты, главные мои спасители. Масик ходит за мной по пятам, постоянно требует внимания, общения. Ему тоже очень не хватает папы Толи. В субботу приходила в гости наша котоняня. Масик был доволен. Пришлось поставить ему стул между нами, так и просидели втроем за столом.
А в природе вовсю кипит жизнь: деревья покрылись молодой листвой, земля примерила зеленый наряд с красивым узором из нежных нарциссов, многоцветья тюльпанов. Начинает цвести абрикос. Раньше я так радовалась весне. Я и сейчас пытаюсь, но душа не летает, а лишь делает неудачные попытки взлететь: тоска и скорбь, словно тяжелый якорь, держит её на земле. Но я всё равно пытаюсь радоваться...
