Что делать, если выход из конфликта невозможен? Когда день за днем происходят ссоры, вы во многом ломаете себя, устали подстраиваться, отношения явно вас истощают. Вы понимаете, что изменить ничего не можете, вам уже невыносимо так, но жизни без партнера вы не представляете. Каждый раз, когда решаете расстаться, становится так страшно, не видите другой жизни, а разрыв невозможен.
Речь о зависимых отношениях. В таких отношениях есть мы, мы семья, все наше, мы вместе, и это важнее чем «я» и «ты». Нет отдельно тебя и меня, нет моих проблем, целей, чувств и желаний. И твоих тоже нет. Только мы. Все моя жизнь связана с тобой. Вам плохо в этих отношениях, но вы неадекватно сильно привязаны к партнеру.
Вы молоды, красивы, умны, и у вас точно могут быть НОРМАЛЬНЫЕ отношения, в которых вас будут любить и ценить. Тогда почему же так страшно расстаться с тем, с кем плохо?
Зависимый человек боится оставаться один, столкнуться с неизвестностью и потерять ту опору, которую дает партнер. Самооценка занижена, веры в себя и свои силы нет, частые спутники - чувство вины или стыда из-за своей слабости. Вы постоянно в подвешенном состоянии, сомневаетесь в себе и каждом своем шаге.
Разрыв кажется сложным, поскольку самосознание тесно связано с партнером и этими отношениями. Одна из причин, почему разрыв так сложен, в том, что вы НЕ верите в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Зависимые люди чувствуют себя беспомощными и неполноценными без своих партнеров.
Если партнер недоволен или злится, зависимый человек считает, что проблема в нем самом, а не в партнере. Нет варианта, что я не при чем, что это с ним проблемы.
Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.
Сформировалось это поведение в раннем детстве. Когда родитель был ненадежный (не заботился, оставлял, пренебрегал, отвергал, забывал, страдал алкоголизмом или депрессией). Психика ребенка не справлялась. Выросший взрослый пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь.
«Что со мной не так? почему изменяет? почему проводит время не со мной, а с друзьями? почему игнорирует? Как мне стать лучше?»
Вы постоянно пытаетесь подстроиться, изменить свое поведение, привычки.
И не спрашиваете себя: «что я чувствую? Как мне в этих отношениях?». Вам сложно описать, что с вами. Жизнь зациклена на нем. Вам кажется, что с вами что-то не так… Признать, что вы в зависимых отношениях не всегда просто, но только это поможет вырваться.
