Об умении выбирать и конфликтовать.

Вся наша жизнь состоит из процесса выбора - этому человек учится с детства, постепенно становясь ответственным взрослым. Если кто-то говорит о том, что выбрать невозможно, значит он не может взять ответственность за своё решение. Дело в том, что внутри выбор всегда сделан, но снаружи проявить его бывает сложно, по разным причинам. Мнимое отсутствие выбора порождает неприятный внутренний конфликт.

В практике я часто сталкиваюсь с конфликтом под названием «страдать или не страдать в отношениях», где на стороне страданий часто побеждают такая мотивация: «остаться в токсичных отношениях, чтобы нарастить мощь», «мне это просто дано по карме, страдать».

Друзья, это обман. Мир не создан для страданий. Об этом очень хорошо написано во всех священных писаниях. Откройте любое, там везде будет написано, что Бог есть любовь. А если наша душа имеет божественную природу, значит «иго моё благо и бремя моё легко» - это слова из Библии. Конечно, в священных писаниях также описано то, как человек мучается и страдает потеряв чувство любви, чтобы он понимал, как делать не надо. Даются механизмы преодоления этих страданий. Но почему-то все фокусируются на каре небесной вместо того, чтобы думать о том, как не потерять или обрести вновь чувство любви в душе.

Психология, собственно, появилась из священных писаний. Одна из моих задач как психолога - помочь найти путь к внутреннему счастью через работу с чувствами.

Я вижу в этом огромную ценность. Наше я собирается осознанием своих переживаний. В основе переживаний лежат чувства и эмоции. Если они сознаваемы, то ими можно управлять и правильно конфликтовать. Если нет, они уходят в подсознание, становясь характером и настроением. Представьте, насколько тяжело жить, если это злость или обида. И насколько приятней становится жить, если радость и добродушие также стали характером? Классно же!

Вернёмся к теме конфликта отношений. Объясню на помидорах.

Представьте такую ситуацию: человеку продали плохие помидоры. Он приходит домой, а там не то качество, на которое он рассчитывал. Глядя на витрину он рассчитывал получить исключительно те красивые плоды, а дома оказалось, что они испорчены. Допустим, они стояли к нему только красивой стороной, но при ближайшем рассмотрении гнилая часть оказалась гораздо больше, чем спелая. Давайте рассмотрим пути разрешения конфликта таком случае:

Представьте, как человек убеждал бы себя в том, что выбор уже сделан, коня на переправе не меняют и надо есть такие. И режет их в салат, гордо сдерживая слёзы, обиду и разочарование. Надо это преодолеть, это сделает меня сильнее, убеждает себя человек и травится. И всё. Это совершенно не делает его сильнее. Человек упорно не замечает, что помидоры от его страданий не станут такими, какими он их видел на витрине. Они просто физически не могут этого сделать. В отношениях это одна из сложнейших стадий - сдаться в бессилии. Не получить в ответ желание партнёра меняться вместе и оставить эту затею.

Или не режет в салат, но выкидывает, проклиная продавца. Затаив злобу, обходя его ларёк, говоря соседям о том, какой непорядочный человек там работает. Постепенно себя разрушает изнутри. Если такая модель разрешения конфликта повторяется, то постепенно злость и обида становятся характером. Периодически на игре "Эмпатиум" бывают случаи, когда участник говорит фразу с эмоцией благодарности, а все распознают это как "недовольно". Это как раз тот случай, когда эмоции стали характером.

Или можно так разрешить конфликт. Человек разочаровывается, негодует, выдыхает, успокаивается и идёт менять товар. Получает назад свои деньги или те помидоры, что хотел.

Последний вариант отличается от двух первых тем, что чувства осознаваемы человеком и для них есть место. Всё это даёт возможность не зацикливаться на них, не становиться их рабом, а правильно конфликтовать. Если чувства не сознаваемы, то человек может годами ходить в проживаниях и ничего не делать. Оправдывая жизнь тем, что она полна страданий, мучая себя.

Вообщем, вариантов много. Вам какой больше нравится? А может быть, вы свой предложите?