Мы живем в мире, где от нас постоянно ожидают успехов: в работе ли, спорте ли. Даже внешний вид становится полем для достижений. Для многих людей эти ожидания сопровождаются еще и внутренним подстегиванием, заставляющим карабкаться все выше и выше. В чем же разница между здоровым честолюбием, побуждающим двигаться вперед, и режимом Требовательного Родителя? Различие здесь, во-первых, в чувствах и мыслях относительно своих амбиций, и, во-вторых, в отношении к своим потребностям в полноценном отдыхе, удовольствиях, общении и привя-занности и т.д. Вот что может свидетельствовать о присутствии режима Требовательного Родителя: нарушение сна, зацикливание на одних и тех же мыслях, приступы компульсивной еды или периоды истощения, вызванные стрессом и завышенными требованиями. Еще один признак активности этого режима: неспособность порадовать себя приятными занятиями, которые помогают снять напряжение и развлечься (танцы, встречи с друзьями, походы в кино и т.п.). Если человек «всегда должен работать» то, скорее всего, он живет в режиме Требовательного Родителя. Однако если вы чувствуете себя хорошо, не страдаете от связанных со стрессом симптомов, и способны сочетать работу и отдых, значит, в вас действует нормальное здоровое честолюбие, подталкивающее вас к достижениям.
Режим Требовательного Родителя связан с ощущением провала и неудачи. Этот режим всегда проявляется в беспощадных требованиях к самому себе. Главный акцент может быть сделан на достижения: в школе, в университете, на работе.
Режимы Требовательного Родителя часто включаются, когда речь идет о фигуре и лишнем весе, особенно среди женщин. Когда человек видит, что не справляется с чрезмерными требованиями режима, он ощущает себя неудачником.
Примеры посланий данного режима:
- Ты всегда должен быть лучшим!
- Ценится только совершенство.
- Не похудеешь - не найдешь себе парня!
Этот режим связан с нацеленностью на достижения и успех побуждает человека во всем быть лучшим. Но, например, стоит студенту с ярко выраженным режимом Требовательного Родителя один раз получить не лучший балл, как он уже считает себя полным неудачником и даже может подумать о смене факультета.
Такое отношение к успехам может привести к истощению и даже выгоранию, поскольку человек не позволяет себе никакой передышки, но, наоборот, подстегивает себя в стремлении к совершенству и заоблачным целям. У людей, которым присущ режим Требовательного Родителя, на первом месте всегда достижения, работа и дисциплина. Для радости, развлечений и удовольствий остается очень скромное второе место.
Режим Требовательного Родителя часто проявляется, когда речь заходит о фигуре и лишнем весе. Человек проявляет жесткую дисциплину и контроль в отношении питания и режима тренировок. Лишняя съеденная сладость может повлечь за собой наказание в виде чрезмерной физической нагрузки. Но самая большая психологическая проблема, связанная с этим режимом, - это ощущение себя неудачником.
Пример из практики: режим Требовательного Родителя
- Лизе тридцать два года. У нее двое маленьких детей. В юности и позже в студенческие годы она много занималась фитнесом и была очень стройной. После родов она прибавила несколько лишних килограммов. Поскольку забота о малышах не оставляет Лизе времени на тренировки, то эти килограммы так и остаются при ней. Окружающие считают, что она и так хороша собой и подтянута, но сама Лиза критически оценивает свою фигуру и вес. Периодически она решает сесть на диету и разрабатывает для себя режим физических упражнений, но семейные заботы и хлопоты не дают ей реализовать эти планы. Она взвешивается каждое утро, и если накануне был хороший ужин, то весы показывают лишнее полкило. Лиза злится, приходит в отчаяние и страшно разочаровывается в самой себе. Она решает отказаться от ужина и вместо этого сделать хорошую пробежку.Из историй, которые рассказывают люди с ярко выраженным режимом Требовательного Родителя, часто достаточно легко понять, у кого из родителей или родительских фигур были высокие стандарты. Например: «Для папы хорошей оценкой была пятерка. Четверка - терпимо, а четыре с минусом было уже неприемлемо». Как правило, недостаток своевременной и искренней похвалы вкупе с высокими стандартами заставляет детей и подростков вступать в непрерывную гонку за все большими достижениями. Они надеются достичь той точки, которая покажет, что они достаточно хороши, и их родители, наконец, будут довольны. Ребенок не в состоянии понять, что это «достаточно хорошо» никогда не наступит.Многие из тех, у кого сильно развит режим Требовательного Родителя, в детстве или юности занимались соревновательными видами спорта или музыкой. Когда в терапии мы начинаем искать тех, кто стоит у истоков это режима, часто этими людьми оказываются тренеры по гимнастике, дзюдо или легкой атлетике, а также учителя музыки. Например, как только ребенок достигает одного рубежа, перед ним тут же ставится следующая, более высокая цель - и так до бесконечности. Такая динамика подпитывается самой соревновательной системой, главенствующей в спорте или музыкальном образовании. Ребенок или подросток вынужден карабкаться по лестнице, которая уходит все дальше и становится круче по мере продвижения вверх. Если он вышел где-то на первое место, то следующим шагом будет соревнование на более высоком уровне. Эта гонка за результатом продолжается до тех пор, пока человек не достигает той планки, которая ему уже не по зубам.Также часто бывает, что родители выражают свою любовь и принятие только в виде похвалы за достижения. Несмотря на их благие намерения, ребенок часто чувствует себя любимым лишь тогда, когда он в чем-то преуспел. Случается, что детей лишают проявлений любви, если они не показывают хорошие результаты. Например, мать всем видом выражает свое недовольство и не обращает внимание на сына, когда он приносит из школы тройку.ПОМНИТЕ! Подобное отношение очень болезненно для детей и часто оставляет в душе шрамы. Такой ребенок будет лезть из кожи вон, только бы получить хороший результат, но никакого удовольствия от своих успехов не получит. А вот разочарование и ощущение себя нелюбимым в случае неудачи - пожалуйста. Может статься, что родители, учителя или другие значимые люди в явном виде не требовали успехов от ребенка или подростка. Но своим поведением - отказом от развлечений и отдыха ради достижений - они демонстрировали, что «дело» важнее всего. Тогда, даже если они уверяли ребенка, что хорошие оценки не главное в жизни, свой им примером они свидетельствовали об обратном.Хотели бы узнать, как бороться с режимом Требовательного критика?
Материал взят из книги "Разрушение паттернов негативного мышления" (Г. Джейкоб, Х. Гендерен, Л. Сибауэр)
С подобными установками отлично работает такой подход, как схема-терапия. Приглашаю всех на свои индивидуальные консультации.
Автор: Виктория Марон
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru