Неужели всё? Неужели это конец? Да и что можно заново начать в пятьдесят лет?
В детстве я мечтала стать музыкантом, выйти замуж, родить детей, иметь свой дом, быть востребованной, нужной. И вот теперь всё это есть. Только почему нет радости?
Я всегда была упёртой: если уж поставила цель –обязательно выполню, сделаю, достигну, не подведу, доделаю, помогу, успею. Что произошло? Почему внутри меня пустота? Ведь всё есть: два образования, работа, семья, дом, дети, муж, сцена, даже бизнес есть, который и не планировала никогда, так, по пути зацепила –понравилось –пусть будет.
А по факту –дети выросли, с мужем отношения разладились в конец, работа не вдохновляет, а напрягает, на сцену иду, как на Голгофу, известность стала мешать жить, круглосуточное общение истощает. Разве я этого хотела?
И сейчас я сижу и думаю –чьи это были цели, мои или всё же нет? Марафон, длиною в пятьдесят лет, я пробежала за кого-то другого? За маму? За папу? За бабушку с дедушкой? Или за всех вместе, одним махом?
Я всю жизнь соответствовала чужим ожиданиям: нельзя подвести друзей, коллег, расстроить старших, нужно стремиться облегчить жизнь близким людям. Почему-то вспомнила слова друга, он раньше меня увидел, что бежит чужой марафон:
–Знаешь, родители всё делают для меня, они меня «стремят» куда-то, а я не хочу туда стремиться. Я чувствую, что мне надо в другую сторону. И тут такая штука: с одной стороны –я не хочу идти туда, куда стремят, а с другой –неловко им отказывать, они же –от чистого сердца, хотят мне добра. И я злюсь. На себя, на родителей, на свою работу –на весь мир злюсь.
Стремят. Хорошее слово. В детстве одно из любимых слов у бабушки было «страмить», ругать, значит. Если страмить это ругать, так может, стремят и стремить –это хвалить, прихваливать, направлять?
Раньше родители меня стремили, потом я сама, а теперь моё окружение, которое я так тщательно выстроила за много лет вокруг себя, стремит меня и стремит, ждёт от меня чего-то и ждёт. А мне надоело стремить чужие ожидания. Мне б свои понять. Я-то куда шла? Я чего хотела?
В детстве я была «запечным тараканом». Так отчим говорил –запечный ты таракан. Я целыми днями сидела в своей комнатке и читала… читала с утра до ночи. Если родители не выгонят меня на улицу гулять на полчаса, я и вообще забуду, что улица есть. Сижу и читаю, как невидимка. Невидимка для мира. И так мне было хорошо самой с собой!
Как так сложилось, что я стала публичным человеком? Смотры, слёты, концерты, лекции, турпоходы, бизнес –всё мелькало, как разноцветные стёклышки в калейдоскопе. Сначала было трудно пересилить себя и сменить роли: шагнуть из одиночества и неуверенности в публичность и востребованность. Потом –втянулась и привыкла.
Так всегда, в любом новом марафоне: сначала –не знаешь, с чего начать, потом –откуда-то приходят мысли, делаешь первые шаги; иногда –хочется отступить, бросить всё, взять паузу, испариться, уйти в пустоту, и вдруг –всё начинает получаться, появляется опыт, и ты едешь по жизни, как по накатанной дороге. И с тобой едут твои близкие, друзья, попутчики, появляются обязательства перед ними. Ты должна. Должна, потому что верят тебе и в тебя. И ты не имеешь права их предать, бросить, ты их повела за собой, втянула в эту историю. Сначала я стремила, теперь меня стремят…
Сколько таких мини-марафонов в моей жизни было! Иногда эти забеги наслаиваются друг на друга, но, чаще –следуют один за другим. Из них и состоит мой самый большой марафон под названием Жизнь.
И вот сейчас я думаю, что это – не мой марафон, а чужой. Нравилось ли мне в нём бежать? Да. Мне нравилось быть в центре внимания, быть лидером, первопроходцем. Я многому научилась, стала выносливой, терпеливой и призов приобрела на этом пути –бесчисленное множество.
А теперь у меня нет сил, да и смысла бежать дальше. Может, это –выгорание? От жизни. От чужой жизни. А где своя? Где своя?
И вот что ещё. Мне надоело плавать на поверхности Жизни. Я захотела нырнуть вглубь. А это –уже другой забег, точнее, заплыв. С другими скоростями: более размеренными, неспешными. И этот заплыв можно одолеть только в одиночку: больше риска, больше открытий, меньше суеты.
Почему в одиночку? У каждого – своя глубина, своя выносливость, свой темп и свои цели. Здесь невозможно подождать отстающих –нет воздуха и можно задохнуться; не видно маршрутов участников – нет света, и каждый плывёт своим курсом, интуитивно, как стремит его душа, а не мама, папа, близкие, друзья.
Надо снять с себя все предыдущие роли, как снимают верхнюю одежду перед купанием в реке, и постепенно, маленькими шажками нащупывать свой путь, свою глубину, предварительно набрав в лёгкие побольше воздуха. Путь в новый марафон. Если есть силы. И желание.
У многих этого желания нет. Часто –нет сил и нет смысла жить. Бывает, что нет ни того, ни другого, ни третьего. И тогда всё. Пустота. Угасание. Огонёк внутри человека, тот, с которым он приходит на эту Землю, потухает. И жизнь заканчивается. Так тоже бывает. Но, если уж мне дан шанс пройти этот земной марафон, неужели я сойду с дистанции?
У меня столько моментов было в жизни, когда я теряла веру в себя, в свой смысл жизни, но что-то неведомое держало меня на маршруте, дарило второе дыхание, силы; согревало, как в детстве, когда бабушка зажигала церковную свечу, и, глядя в самую середину её пламени, я видела в ней неземные, но какие-то очень близкие мне картины, образы, чувствовала издалека идущие и проникающие внутрь меня вселенское тепло и свет. И это тепло, и этот свет вселяли веру в то, что всё будет хорошо.
Новые шаги, новый путь, новый шанс –сколько всего за одну земную жизнь! Это ли не чудо?
И вера. Вера в себя и в то, что если ты стремишься к чему-то новому, ВЕРному, то там, на небе, тебя тоже будут стремить… И помогать.
А значит –никогда не поздно начинать новый марафон.