В первой части статьи говорилось об истоках психологического слияния и недостаточной сепарации с матерью во взрослом возрасте. Здесь мы затронем вопросы о том, как психологическое слияние с матерью влияет на отношения с миром и путях сепарации, внутреннего отделения от материнского взгляда на себя, на мир, от тревоги, страхов, блоков, возникающих на пути роста личности.
Психологическая сепарация произошла успешно, если человек способен свободно, без лишних страхов предъявлять себя миру, чувствовать свою ценность, заботится о себе, принимать индивидуальность других людей, без ущерба для своих личностных границ, заниматься своей деятельностью, приносящей плоды, создавать свои отношения, семью на основе любви и доверия.
Если процесс сепарации пошел искаженно и человек попадает в слияние со своей матерью (это может касаться и отца, но в этой статье речь идет про маму). По каким причинам и условиям это происходит, говорилось в первой части статьи. Мама это человек, чувства к которому могут быть драматично амбивалентны, двойственны. Если ребенок или взрослый сердится, злится на свою мать, он не может не сталкиваться с глубоким чувством вины, так как любовь к ней, зависимость заложены в нем по природе своей. Люди более инфантильного склада проецируют отношение матери, которое они усвоили в детстве на окружающих.
Одна клиентка, например, при работе с терапевтической группой осознала, что испытывает спектр негативных эмоций гнев, тревогу, отчаяние, подавленность, грусть, - от того, что думала, что ее не принимает коллектив, к ней невнимательна ведущая. Внутренне она переживала, что не интересна другим, что она изгой и ее всегда критично оценят, не в пользу ее достоинств. Когда она поняла, что это все проявления к ней ее матери, которые она неосознанно ожидала от коллектива, от ведущей данной группы, она была поражена этим открытием. Такое осознание дорого стоит, оно развенчивает глубоко укоренившиеся позицию восприятия, переданную мамой, и принятые за собственные.
Так же можно встретить женщин, которые рьяно отвергают материнские советы, им неприятна их позиция, но в общении, в мировоззрении, они неосознанно носят эти шаблоны в себе. Так, например, если мать обладает сильно ограничивающими установками по жизни, с девизом «не высовывайся», дочь может сердиться на ее разговоры, но сама эти установки реализует в своей жизни, пусть в иной форме.
Агрессивные, или полные разочарования взгляды на мир могут являться следствием проецирования неосознанной агрессии на мать. Клиентка на сессии, отмечала, что после разговора с мамой испытывала внутреннее раздражение на окружающих, порой даже прохожих.
Внутренняя личностная недостаточность компенсируется сверх Эго, возникает стремление к идеализации, к перфекционизму. А неосознанно такие люди оценивают себя с точки зрения материнской критики, например - ты недостаточно хороша, успешна, ты некрасива, не достойна любви, уважения и быть услышанной. Так же может проявляться зависимость от оценок, острая реакция на критику.
Процесс сепарации надо завершить.
Что важно понимать:
- Необходимо найти в себе взрослую, рассудительную, наблюдающую часть.
Найти и отметить свои ресурсы, сильные стороны, свои успехи, у всех они обязательно есть.
- Вывести на поверхность и рассмотреть все чувства, эмоции, ощущения и мысли которые возникают при общении с мамой (в реальности или во внутреннем диалоге). Так же важно рассмотреть свое отношение к социуму и наоборот. В этой сфере очень сильно работают родительские проекции.
Эту работу лучше выполнять совместно со специалистом, если нет возможности, то с близким человеком.
- Процесс разрыва слияния не может обойтись без негативных эмоций. Это значит, что придется пойти через признание своего ущерба, нанесенного в детстве в связи с влиянием матери. Все обиды, несправедливость, следует написать в письме к маме, описать ваши страдания, чувства, переживания (письмо можно не отправлять или отправить в вежливом изложении - ознакомить маму со своими чувствами).
Выразить гнев и злость. Проговаривая. Рисуя. Движениями. Погоревать над несбывшимися желаниями в общении с мамой.
- У любого человека с недостаточной сепарацией есть страх перед мамой. Потому что при общении с ней он невольно попадает в роль ребенка, чувствуя вину, стыд, раздражение, обиду. Эти сильные невыраженные чувства могут маскироваться и под шутливость, под жалобы и под нарочитую независимость - противостояние. Внутренний ребенок по - прежнему боится потерять расположение мамы, что вызывает тревогу.
Надо детально проанализировать: - В чем вина? Почему стыдно? На что обижаюсь, что не получил?
- Отыскиваем внутреннюю фигуру критика, отслеживаем его влияние на наши сферы деятельности и отношений.
- Какие шаблоны моей мамы я ношу в себе? Надо найти те фильтры, через которые мы смотрим на реальность. Это легко понять в общении с мамой, что вы критикуете в ней, то что вызывает возмущение у вас – возможно, вы сами проявляете в жизни только неосознанно и по иному.
- Следующее – как я могу возместить себе ущерб, что я могу сделать для своего внутреннего ребенка? Как правило, это принятие и подбадривание себя в различных ситуациях, бережное к себе отношение, внимательное «слушание» себя. Восстановление чувства собственной ценности.
- Понимание мотивов поведения и такого отношения к вам родителей (матери) необходимый процесс, он способен вас примирить с действительностью. И возможно, с мамой. Здесь очень помогает взгляд свыше (мета-позиция): как на развитие личности повлиял данный опыт? Что позитивного он дал? Может, это обучение, которое через боль и трудности принесло большую духовность или силу?
- Помним, что тело вмещает все наши эмоции и чувства. Поэтому учимся прорабатывать негативные чувства через тело. И создавать ресурс в теле, внутренний центр, место, где комфортно и много силы. "Присутствие в себе".
- Сепарацию можно считать успешной, если вы смогли посмотреть на маму глазами взрослой свой части. Если отношение от нейтрального и понимающего до теплого и любящего (у каждого своя шкала). Определить свои желания, ценности, цели. Начать делать шаги к достижению. Вежливо, но твердо пресекать скрытые манипуляции со стороны родителя (мамы), отстаивая свои границы. После того как вы открыто сможете ей сказать о своих ценностях, о своем несогласии с ее отношением, о желании уважения к себе, поверьте, вы лучше станете взаимодействовать с другими людьми. Как сказала одна женщина своей маме: - «Знаешь, давай ты будешь уважать мою жизнь, а я буду уважать твою».
Итак, резюмируя шаги к сепарации:
- Поиск своей взрослой части и ресурсов.
- Анализ воспоминаний, событий и чувств.
- Проговаривание, прописывание и выражение гнева и злости.
- Горевание, принятие что уже не получим того, что хотелось, возможно и любви от мамы.
- Анализ вины, стыда и обиды.
- Принятие ответственности за своего внутреннего ребенка.
- Проработка внутреннего критика и чужих шаблонов.
- Телесное переформатирование.
- Поиск высшего смысла, отстаивание своих границ.
- Осознание своих истинных желаний, ценностей, целей, работа над шагами достижения.
О практике самовосстановления в новом качестве свободной личности я расскажу в другой статье.
Автор: Войтова Ирина Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru