Или про самосострадание как основу бережного отношения к себе
В наше время многие стремятся к осознанности. Можно сказать, что это стало новым стандартом отношения с собой и с другими.
Однако осознанность часто представляется в понятиях переделать себя, исправить, изменить… Часто в речи своих клиентов подмечаю такое слово, как «бороться». Контекст разный: побороть лень, бороться с собой — и, конечно, обращаю внимание на эту особенность отношения к себе — обсуждение этой привычки приводит нас ко многим важным осознаниям.
Откуда берется жесткость
Такой способ отношения к себе (довольно жесткий) свойственен нам по двум основным причинам:
- Первая — это российская ментальность. Исторический и социально-экономический контекст. Мы привыкли себя не жалеть. То война, то режим жестких ограничений по другим причинам, плюс экономическая нестабильность, когда государство разрушается, дефолты происходят — в таких условиях привычнее жить, затянув потуже пояса, и старшее поколение усиленно это транслирует: расслабляться нельзя.
- Вторая причина связана с первой, и это схема семейных отношений, которую мы перенимаем из родительской семьи и воплощаем уже в своей. В большинстве случаев родители на постсоветском пространстве относятся к детям довольно жестко: в воспитании достаточно мало свободы, но много «надо» и «должен».
При хорошем раскладе человек осознанно меняется и действует в своей взрослой жизни по-другому. При стандартном — воплощает схему, усвоенную из детства. Этот механизм в психологии называется интериоризацией.
В семейном воспитании часто много «надо» и «должен» — и затем ребенок говорит это уже сам себе
Во взрослом возрасте
Таким образом, мы перенимаем то отношение, каким относились к нам значимые взрослые и уже сами относимся к себе так же. В большинстве случаев это значит: ругаем за ошибки, требуем сверх результатов (или, наоборот, саботируем их достижение протестным поведением, что, по сути, другая сторона той же медали). Предъявляем к себе много требований и не учитываем свои ресурсы.
Получается достаточно жесткое и наполненное требованиями отношение к себе — и в этом очень мало настоящего принятия и любви к себе, о которой сегодня тоже много говорят. Но зачастую путают ее с маникюрами-педикюрами и спа — и выходит, что внешне вроде бы все путем — девушка выглядит будто точно любит себя, но внутри нее кроется ее самый главный критик — она сама. И этот внутренний голос говорит совсем не те вещи, которые мы обычно говорим тем, кого любим.
Забота о себе — это больше, чем съесть торт или купить новую вещь. Это особое, бережное отношение к себе
Другим, но не себе…
Мы легко и просто дарим доброту окружающим, но обделяем хорошим отношением самих себя. Относимся к другим с сочувствием, проявляем доброжелательность: утешаем совершившую ошибку подругу, поддерживаем находящуюся в сложностях коллегу.
Вместе с тем проявлять такое же сострадание, поддерживающее отношение к самому себе оказывается невероятно сложным. К себе мы привыкли жестко, будто бы по-другому никак и только так можно добиться результатов — не давая себе поблажек.
Часто мы проявляем сострадание к другим людям, а к себе — нет
Изменения через любовь и принятие
Но любовь — это то, в чем нуждается каждый из нас. И можно пойти другим путем — любви и принятия самого себя. Внедрять новое отношение постепенно: отмечая этот жесткий внутренний голос злобной мачехи и переключать его на волну доброй феи-крестной.
Совет: В сложных ситуациях попробуйте поставить на паузу привычную критику в свой адрес и поговорить с собой так, как бы вы поговорили, к примеру, с младшей сестрой, находящейся в подобной ситуации, со своей дочерью/сыном или подругой.
Пробуйте хотя бы отмечать эти эпизоды жесткого отношения к себе и постепенно допускать-осознавать-усваивать мысль, что они не есть норма, что можно относиться к себе по-другому. Учиться этому, если в детстве не научили.
Пробуйте заменять жесткий внутренний голос злобной мачехи и на голос доброй феи-крестной.
Любовь к себе — это навык
Доброе и бережное отношение к себе — это навык, а значит, его можно развивать. В норме его прививают родители — обеспечивающие надежную привязанность, как мама кошка учит котят охотиться и делать другие кошачьи дела, так и мама в идеале учит ребенка хорошему отношению к себе.
Но, к сожалению, не каждая мама научена этому собственной мамой. И тогда приходится учиться самому — благо, сегодня для этого есть средства. Можно читать книги, работать с психологом — постепенно привносить бережность в отношение к себе и делать ее новой нормой жизни.
Пробуйте быть первым в семейной системе, кто действует по-другому
Проявление к себе любви, заботы и сострадания продвигают не хуже, чем действия из состояния «надо», вечного подталкивания себе и страха несоответствия.
Да, это непривычный способ, и он может казаться неэффективным, но пока этого нет в собственном опыте, важно, наверное, просто сначала поверить — что может быть по-другому и постепенно пробовать. Снова пожестить, в случае чего, всегда успеете)
Учиться быть к себе бережным
И одно из главных, на мой взгляд, достоинство психотерапии в том, что она учит этому другому отношению к себе. Жизнь — сложная штука, и психотерапия позволяет освоить другие паттерны — и проходить через трудности с добротой и пониманием к себе. Быть к себе бережным. Заботиться о себе так, как мы заботимся о других людях. Не ругать себя за ошибку, делая тем самым себе еще хуже и надолго застревая в эмоциональных переживаниях, а выбирать более здоровые способы обращения с собой. Не сражаться против себя, а всегда быть на своей стороне. Быть к себе добрым, даже если мама такой не была. И радует, что всему этому можно научиться.
👍Ставьте лайк, если понравилась статья, и подписывайтесь🔔, чтобы не пропустить новые публикации.
Колчанова Юлия, психолог, семейный психолог, магистр психологии, член профессионального общества психологов, практикующих гештальт-подход
Запись на консультации онлайн и очно в Перми — в мессенджерах по телефону: +79127870299
Автор: Колчанова Юлия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru