Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
07 ноября 2018 13:14 Возникло ощущение
...Что снова блуждаю в темноте.
Снова себе не нравлюсь.
Стала очень, очень сентиментальной.
К. пишет мне в Ватсапе, что скучает и ждёт...
Сижу на службе расстрогалась, чуть ли не плачу.
Вчера была более-менее спокойна днём, но приехала и снова пошла вразнос.
Был очень приятный вечер с мороженным, прямо нежнейшая ваниль. А мне уже хочется погорячее. Начала расспрашивать, что меня ждёт, когда в ход пойдут опасные вещи, которые лежат пока спрятанные в шкафу. Рассказал мне в подробностях. Пока хватило рассказа. Но чувствую, что ненадолго. Не терпится, спрашиваю? Он смеётся, что это детали, ему нужна я, а остальное неважно.
Расспросила его, зачем он предлагал поменяться ролями.
Это случилось, когда я второй раз чуть не ушла. Утром ушла, вечером вернулась, бестолочь. Принесла два хлыста короткий и длинный. Рассматривали длинный, он со стразами на ручке. Надо оторвать, сказала я, женский он какой-то. Велел оставить как есть. А потом слово-за слово, вложил мне в руку, а сам лёг лицом вниз, давай, говорит.
Я потеряла дар речи, слезы у горла, трудно дышать. Обняла его, закрыла собой, плётку эту бросила подальше.
- Ты чего? Я не могу, зачем ты...
Еле успокоилась. Тогда не стала больше ни о чём спрашивать. Но не давало покоя это воспоминание.
- У тебя были интонации, как будто ты с мужем разговариваешь, - он мне выдал, - снисходительные, гримаса презрения. Ты раздавала указания. Откуда знает, как говорю с мужем? Слышал, как я с ним общаюсь по телефону. Вот, решил, что я хочу доминировать. Решил дать мне эту возможность.
Я начала возмущаться, что так неправильно. Я глупая, не умею, не хочу быть главной. Не хочу причинять боль никому, ему особенно, боюсь себя, вдруг мне понравится. Снова вся разнервничалась, распереживалась.
Так и не понимаю, что это было? Демонстрация доверия? Или наоборот, осадил, чтобы не зарывалась...
Он умный, милый и весёлый. Я его больше совсем не боюсь. Накрутила себя без повода. Знаю, он мне не хочет навредить. Верю ему.
Он откровенный в своих желаниях, дарит наслаждение, очень щедрый, наслаждается сам. Я восхищаюсь им. Ни с кем не была так счастлива. С ним интересно. Я ему нужна.
Но если не боюсь его, то...
Боюсь его потерять. Очень сильный страх.
Пыталась разобрать, чего конкретно боюсь. Почему-то очень сильно боюсь, что он заболеет. Меньше, но тоже боюсь, что уйдет, и я не смогу о нём заботиться и знать, что у него всё нормально, что он не страдает. Почти не боюсь, что рассоримся, что не понимаем друг друга, мне кажется, это преодолимо.
Он из тех редких мужчин, с которым можно говорить о таких вещах.
Кто хочет принести колбасу о бл@дстве и несчастных детях, несите, но из списка друзей сразу удалю!
Колбасы мне не надо больше. Особенно дешёвой, из человечины, оставьте себе!
Кэрри мне написала, что я не доверяю своей Высшей Силе и боюсь её. И мне надо другую выбрать.
Так вот... Православие, я совершенно точно решила - нет.
А что тогда?
Нет у меня никакого внутреннего маяка, никакой со-вести.
Мотает меня только в путь.
Ещё и ОК* вчера забыла принять. От горя до счастья всю перетрясло. Прочитала инструкцию, не страшно, конец пачки, угрозы нет.
Почитать что ли для атеистов программу? Константин - атеист, буду как он тоже атеист.
Попробовать, может, как атеист пройти шаги? Без религиозных экстазов?
Без посещения собраний и спонсора?
Слабая я и внушаемая, нет во мне стержня. И веры нет.
Кому молиться, Боже мой, где же ты?
Снова реву. Как рыба белуга, они правда что ли ревут? Молча, наверное ревут. Как я.
08 ноября 2018 08:40 Пришла к выводу, что психически нездорова
Настолько явные отклонения, что самой уже заметно.
Дырку от удалённого зуба расковыряла зубочисткой и ручкой от ложки. Казалось, туда попала еда. Болит теперь. Сказала врачу, что болит, он посмотрел, нормально, говорит, заживает. Но про то, что ковыряла, не сказала ему. И периодически болит, дёргает, от горячего, от кислого можно на стену залезть, так больно.
Нужно сказать врачу, что ковыряла, а мне стыдно.
Подумает: вот психическая. Я и сама думаю, что я такая.
Вот. Написала здесь, теперь, может и врачу смогу сказать. Сегодня к нему иду...
И про форум.
Вот что за потребность выворачивать наизнанку подробности своей жизни (интимные тоже)? Зачем я это делаю?
Нет ответа. Зуд какой-то просто.
Осталась снова у К. У него идеальный порядок и чистота. Тишина, свежесть. Вещи выглаженные аккуратно сложены. Накормил меня ужином.
Здесь забота, нежность, красота.
Я не смогла уйти.
К себе, там грязь, вонь, гвалт. Чувство вины, тоска, болезнь. Я чувствую там себя лишней, как будто меня унизили, выгнали, а я всё равно пришла. Мне физически становится плохо там.
Но и у К. я не дома. У него свой порядок. Я в гостях, и чтобы стало как дома, я пытаюсь затащить сюда свою зону комфорта, боль.
Как-то вдруг остро почувствовала, что он здоров, а я нет. Не чувствую в нём никаких перверсий, никаких патологий. Спокойный, благодушный.
Он даже более чем здоров, он осознанный, умный. У него вкус к жизни, какой-то врождённый аристократизм что ли.
Говорила ему, что я вор. Ворую у мироздания счастье, которого недостойна. Он отвечает, что следует моей рекомендации: не придавать слишком много значения моей болтовне. Улыбается, обнимает, гладит по голове.
И мне снова хорошо и спокойно.
На форуме тоже кажется всё чужое.
Я трезвая уже десять с половиной месяцев. Три с чем-то месяца не курю. Но меня большинство форумных осуждает, считает что я творю невесть что. Хуже чем пьяные. Если мне не зашла программа, и я не талдычу попугаем из Большой Книги и шагов фразы, я трезвой уже не считаюсь как будто. Да ну и пофиг.
Не могу по-другому. Как могу, так и живу.
Обидно, что я больная настолько, что не устаю оправдываться и выпрашивать одобрение. У посторонних чужих людей.
Зачем я такая?
Спасибо что читаете, хорошего всем дня...
Да пофигу мне какой у вас будет день, надоело кривляться! Я надеюсь, прочитаете и напишете - что я хорошая и всё будет хорошо!
А вы вечно обвиняете! Что дом я сама таким создала! Что я женщина, мать и должна! Должна разгребать и делать радостным! Должна создавать атмосферу! Должна! Инфантилизм, и безответственность, когда дома грязь и вонь, уходить к любовнику, где чисто и спокойно.
Жалко детей - жалко-жалко - жалко детей.
Своих пожалейте, уверена есть за что!
Не хочу!
Не хочу этот дом.
Я много лет у.сир.алась, создавала. Убирала за всеми. Хотят жить в грязи - пусть живут как хотят.
А меня зае..ло.
Инфантил. И не хочу отвечать ни за что.
Ухожу туда, где лучше.
Мой отец так ушел, и ничего. Ему хорошо было. И он ни за что ни перед кем не ответил. И никому не был должен.
Я тоже так хочу...
ОК*- оральные контрацептивы