Доброе-доброе утро! На улице весна, солнце! И это так прекрасно! Казалось бы, расслабьтесь и живите. Но рука тянется к телефону, а там... НОВОСТИ.
На связи - рыжий психолог, и я не буду пересказывать вам новостные ленты и давать очередные советы, как побороть (жуть какая!) стресс. Сегодня я хочу поговорить про взрослость. Довольно часто мелькает эта тема, да и дней рождений вокруг нее полно.
ВНИМАНИЕ! МНОГО БУКВ!
Помните, как всем нам хотелось побыстрее стать взрослыми? Обрести независимость, самостоятельность, быть главными и вообще командовать, как командовали нами? Мдяааааа... Давненько это было. По итогу: возраст 30+, семья, квартира/дом, работа и т.д. Все есть, но чего-то не хватает...
"Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные... только, будущего жалко..." ("О чем говорят мужчины")
С подобными ощущениями сталкиваются многие. А еще к ним добавляет вот такое:
"Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?" ("О чем говорят мужчины")
Так что же такое взрослость? Почему, взрослея, мы теряем ощущение будущей яркости и счастья? Как это вообще - быть взрослым?
Когда ты взрослый, ты можешь:
- БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
В детстве об этом не говорят, что ответственность — часть взрослой жизни. Оплачивать ЖКХ, кредиты, делать ремонт… Но это — мелочи в сравнении с тем, что мы еще "в ответе за тех, кого приручили": супруг(а), дети, родители, близкие друзья… Им тоже хочется получить кусочек нашего времени. И важно, разумеется, не перегнуть палку. А еще ответственность за то, КАК мы проживаем жизнь. Это когда-то не "мир и люди вокруг плохие", а "я принял это решение. Да, оказалось провальным. Делаем выводы, идем дальше".
2. ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
Обожаю эту тему. Ибо она часто провалена. Взвалив на себя ответственность, мы перестаем часто заботиться о себе и своем состоянии. Пока организм не начинает подавать весьма недвусмысленные сигналы остановки: от мелочей вроде неприятных, но легких болезней ("я так хочу отдохнуть… заболеть, что ли", говорила одна моя знакомая) до инсульта в 27 (клиент у меня такой был)… И здесь все логично. А еще можно почаще задавать себе вопрос «зачем», выбирая что-то (и предельно честно отвечая).
"С какого-то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободная в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас... тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки... левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними... потом то ли оставаться, то ли домой... завтра на работу. Зачем?!" ("О чем говорят мужчины")
3. ПРИНИМАТЬ ИНАКОВОСТЬ
Сейчас из-за тех самых мировых событий, иметь мнение, отличное от других, становится эмоционально (а иногда и физически) опасно. Но один из главных критериев взрослости — спокойное отношение к чужой точке зрения.
"Зрелого человека чужая позиция не раздражает. Она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя". Екатерина Бойдек
4. НЕ «МЫ», А Я
Слияние с другим человеком — это так приятно. Особенно, когда в меру. Болезненное слияние (созависимость) предполагает, что пропадает индивидуальность, что вы начинаете жить жизнью Другого. Это очень слышно в том, как человек описывает свою жизнь: "Мы сходили сегодня на репетицию с ребенком. Скоро у нас конкурс очередной. Надо подготовиться», «Нам не нужен спиннинг. У нас ремонт» и т.д.
Это, разумеется, несколько преувеличенные версии (хотя в консультировании я с ними периодически встречаюсь, да и в жизни тоже). Но важно отделиться от Другого. Не переживать его эмоции, реакции, жизнь. Ответственность за Других — это дать им поддержку, создать среду для развития. Но точно не решение их проблем (исключение — маленькие дети) и решение за них, как им правильно быть в этом мире (здесь даже для детей не катит, ибо они - не вы, не надо через них воплощать мечты).
5. ДРАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ
Ромео и Джульетта — история, воспетая красиво, но по сути - ужасная, даже жуткая. И все в ней — драма.
Отпускать без драмы — важное качество взрослого человека. Отпускать людей, события, сдохший цветок, потерянные вещи и несбывшиеся идеи… Будут другие люди, события, цветы, вещи и идеи... Если совсем тяжко отпустить — идите к специалисту.
6. ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ
В продолжении темы Ромео и Джульетты вспоминается еще один важный показатель взрослости: сначала задаем вопросы, потом делаем выводы. И отвечаем на вопросы не с лицом "угадай, что сейчас не так", а так, чтобы человеку было понятно. Третьего глаза ни у кого нет, наши предположения и страхи могут оказаться ошибочными. И жить, опираясь на "мне показалось, что ты подумал/-а" и "вдруг", по меньшей мере напряженно. Опять же уровень стресса начинает шкалить. Но про него я здесь, пожалуй, не буду.
Список, который я привела несовершенен. И вы можете найти лучше (и поделиться со мной). Но в нем я ощущаю одно из главных качеств взрослого человека - разрешение себе быть собой. Хочешь быть занудным типом - пожалуйста, хочешь танцевать под дождем, как в детстве, - вперед! И тогда точно невозможно будет сказать "не стало будущего". Потому что его и не было. Потому что есть только СЕЙЧАС.
Запись на консультацию по волнующим вопросам, - +79051160813
Автор: Чернявцева Татьяна Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru