Я не так давно писала статью про жаление себя, сегодня напишу про жалость со стороны другого, есть ли в жалости польза, или оно приносит только вред, или есть и то, и другое.
Вчера смотрела фильм «Сотворившая чудо» (2000 года), где идет речь о девочке, которая в результате болезни полностью лишается зрения и слуха. Она общается со своей семьей только с помощью истерик, ест руками, залазит ими же в тарелки других, часто ломает предметы. Её родители жалеют дочь, они убеждены, что она умственно отсталая. И затем появляется в доме учительница, которая устанавливает правила, не потакает капризам девочки и учит её общаться. Этот фильм — хороший пример того, как жалость, даже к калеке, приносит еще больший вред.
Вообще жалость несет в себе унижение того человека, которого жалеют. Она, наоборот, поощряет его быть бедным и несчастным. Порой нужна пощечина, чтобы привезти человека в чувства, как при истерике. Жестоко, но оно действенно. Я не говорю, что нужно бить, в прямом смысле, по лицу. В качестве пощечины может быть все, что угодно, в зависимости от ситуации.
Наблюдаю за одним ребенком, у которого случилось несчастье в раннем детстве, и сейчас его родители, бабушки жалеют, опекают изо дня в день, потакают ему, и ребенок постепенно регрессирует в эмоциональном, интеллектуальном развитии.
Жалость/сочувствие/сопереживание проявлять можно! Но когда она ситуативная, как отклик на внезапную боль (ударился, порезался, упал). С детьми, конечно же, это чаще происходит, чем со взрослыми, но и взрослые могут попасть в передрягу, когда им нужно подставить плечо. Здесь мы, жалея, временно даем опору, чтобы другой смог пережить момент отчаяние, безнадежности. Но в жаление есть тонкая грань: когда оно разово или в какой-то короткий промежуток времени, это одно, но, когда она перерастает в постоянное жаление, это никак не способствуют развитию самого человека. Вспомните, есть ли в вашем окружении такой человек, который ноет и ноет, жалуется и жалуется, и сколько бы его не слушали, не жалели, не помогали, он все равно ноет, сам ничего не делает. Слушая его, вы тем самым поддерживаете его ущербность, жалкость, ничтожество. И со временем начинаете ощущать злость, раздражение. Хочется уже добить его, чтобы не мучился.
Как же правильно проявлять жалость? Почувствуйте разницу: мама говорит ребенку, который ударился: «Я понимаю, как тебе больно, я с тобой посижу, подую на коленку, помажу мазью» при этом можно обнять, погладить его, сказать, что сейчас боль пройдет, ему станет лучше И «Ой, ты мой бедненький, несчастненький, что же ты такой неуклюжий, такой же как твой папка». В первом случае мама помогаем ребёнку проживать эмоции от боли, не подчеркивая его беспомощность, во втором – мама поддерживает его никчемность, не способность справиться. И ребенок «заглатывает» это и дальше по жизни несет это. А вот взрослых такая манера поддержки, жаление начинает раздражать, злить, правда, не всех, а только тех, у кого достаточно сил справиться с этим.
На чужой жалости можно паразитировать – это когда один демонстрирует беспомощность, а другой (жалеющий) включается, поддерживает, веря, что у него, действительно, нет сил. Так строиться любовь из жалости: один — жертва, другой — спасатель. Отношения, которые строятся на жалении, неизбежно приведут к взаимной зависимости (паразитизму), когда сила одного появляется при условии слабости другого. Эта игра будет продолжаться до тех пор, пока один не прозреет и не разорвет эту нить.
Подводя итог выше написанного, жалость как переживание – это кратковременное состояние, связанное с конкретной ситуацией, в которой есть возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления своих сил, ресурсов.
В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.
И теперь тем, кто увлечен жалением! Когда вы кого-то жалеете, вы передаете СВОИ физические или эмоциональные силы другим людям, истощая свои, когда, по сути, вы начинаете заниматься не своей жизнью, а чужой. И в конце такой плюсик этого чувства – это показатель, что вы способны давать опору, проявлять сочувствие, а это тоже не каждому надо.
--
Автор статьи: Занина Мария (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/psihologiya-lichnosti/zhalost-polza-ili-vred.html